如果不是那個略有些燥熱的午後看到了一張至今我也不能忘懷的照片；如果不是因為她徹底的消失在了我的生活中；如果不是對國企的工作失去了信心；如果不是那一年我知道一個叫做“間隔年”的概念；如果不是我已經受夠了那種每天同一種頻率跳動的生活，也許最終我也不會邁開這旅行的第一步。我決定離開那我受夠了的生活，無論結局是好是壞，自己選擇了，就算是跪著也要走完我的路。
在家長的眼中我是一個聽話、不調皮、學習上進的“好孩子”；在老師的眼中我是一個學習認真、做事能力強、思維活躍的學生；在領導眼中我是一個工作認真、學習能力強的好員工，而這些真的就是我自己麼？別人眼中的我是什麼樣子，我真的有那麼在乎麼？我順應著所謂大環境的所有要求，從小學到初中到高中再到大學，畢業了就去工作，工作穩定了就該結婚生孩子然後一輩子。我有的時候強迫自己一個人去想一想自己到底想要些什麼，但很多時候沒有一個明確的答案，但我唯一知道的就是這種按照別人的思想活下去的生活，我真的受夠了。幸好我還沒有女朋友，幸好我還沒結婚，幸好我還沒有孩子，幸好我也不是房奴，幸好我也不是車奴，幸好幸好我還沒有喪失為自己而活的想法和勇氣，既然受夠了就換一種方式活下去，走出去看看自己到底能幹些什麼，想幹些什麼，給自己點時間沉澱一下，同時也考慮一下未來的自己。這個故事該如何開始呢？我想把時間往前推一推，這一推就回到了五年前的一個下午。那是內蒙古十月裏的一天，天氣也是格外的清爽，天空就好像用洗衣粉剛剛刷洗過的鏡子，幹淨、透亮。我閑來無事的玩著朋友的電腦，翻著翻著一張圖片映入了我的大腦，從此再也沒有什麼力量可以把她從我的腦海刪除。那是一張風景圖，有點美麗的不現實的風景，深藍色的天空，白雲一朵朵像棉花糖一樣的插在天上，湖水映照著天空一望無際的藍，在這兩片蔚藍的交界處一層層的白色雪山，就像是那蔚藍色平行線的交點。我不知道為什麼，就在那一刻我的心被她的景色徹底俘虜，就像是一見鍾情的戀人，愛上了，就無可自拔。後來我從朋友那裏得知，那個地方有一個美麗的名字——拉薩。“拉薩”一詞在藏語裏麵有著“聖地”或“佛地”的意思，而那時的我心中的聖地也從我的初戀女友共同期待的普羅旺斯便成了拉薩。一個當時在我心中美的不能再美的地方。另外我還聽到一個傳說，說是在拉薩激吻可能會導致窒息。這更激起了我要去一次拉薩的願望我想嚐試一下在高原激吻到窒息的感覺。由於各種原因，畢業的時候沒有去成拉薩，從此拉薩便成了我的夢，而夢開始的地方是我們摸爬滾打了四年的髒亂差到不堪入目的寢室，這種對比太強烈，操，根本是不能對比的。沒去成拉薩最主要的原因是我們分手了，她去了遙遠的瑞士，而我這隻青蛙還依舊的守著我這片自以為是全部的天空。那是一個遙遠的午後，不知道老天是不是看了什麼言情劇稀稀拉拉的掉著眼淚，久久不願意停下來。那時候的我，喜歡淋雨，特別是這種細細的小雨，享受著這種被慢慢打濕的感覺。也就是在那天她出現在了我的視野中，一襲粉色連衣長裙，一雙白色平底雕花雨鞋，一把暗藍色花格雨傘，她就這樣一步步地向我走來，傘壓得稍稍有點低，即便如此我還是從另一個角度清晰的看到她的樣子，但僅僅是個側臉，可依舊讓我的心狂跳不止。愛情總是在不經意間突然降臨，就像暴風雨一樣猛烈，你逃避不急隻能選擇成為愛情的俘虜。我站在那裏呆立了有一段時間，我的衣服已經被雨打濕，雖已看不到她的影子，但腦子裏依然清晰的刻畫出她走入我腦海的那種景象。當時我下定決心一定要找到她，之後就是漫長的尋找，我想隻要夏天還沒過去，她一定還會再穿著那條粉色連衣裙出現在我的視野裏，果然在那個夏天還沒有結束的時候我找到了她。當我突然發現就算我去了拉薩也沒人能陪我體驗激吻到窒息的感覺時，心裏莫名的有些失落。其實，是因為我失去了她。時間這種很操蛋的東西，就算你對它再好，它也不會對你有感情而為你多停留一秒。雖然我對它很好，但它還是毫不猶豫的往前走，這種絕情就像是受了情殤的人兒，錯過就再也不能回頭。這一走就是三年。畢了業，找了一份工作，一家建設單位，央企。羨慕，往往都是盲目的，就像你永遠不知道那種光鮮背後是一種什麼樣的齷蹉與肮髒。就好像我的工作被人羨慕一樣，可隻有我自己知道我是如何被公司“**”。入職的第一年，我看了一本叫做《遲到的間隔年》的書，我也第一次接觸到了“間隔年”這個對我來說異常陌生而又新奇的概念。由此我的心中又有了對於拉薩的衝動，我決定要走一遭。我以為隻要我努力工作，就可以升職加薪，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰，想想還有點小激動呢。然而事實是殘酷的，它惡狠狠的給我一個無比響亮的巴掌，把我拍回了現實。時間雖然能擠出來可卻存不住，三年的時間就這樣被我渾渾噩噩的度過，一些事情也是看透了本質，再也提不起我的激情。這口井我已經熟悉的不能再熟悉了，它到底有多臭，不用聞我都知道，於是我這隻青蛙決定——跳出這眼讓我惡心的井一切的手續都在辦理中，這時我才發現原來辭職真的是一件極其麻煩事兒，各個部門之間缺乏聯係，一個辭職手續要反反複複走很多一樣的過程。後來，我索性把資料往家裏一扔，不管了。我想如果要是再找一分工作，那公司會去弄這些破爛東西的。要是自己有能力單幹，暫時是用不到這些東西的。那我費那牛勁幹什麼？索性不跟你玩了。辭掉了工作我才發現這時候的無所事事和大學時代的渾噩已經完完全全的不一樣了，我沒有渾噩的理由了，其實應該說是自己以前的渾渾噩噩給現在的自己造成了不必要的麻煩。我猛然發現，朋友們的孩子都能打醬油了。我想我這隻青蛙是不是真的已經老到跳不出這眼井了？這眼井TMD到底有多深啊！轉眼已經辭職幾個月了，我發現即使在家，我也依舊胖不起來，在別人眼中就是一怪物，食量大就是不胖。天天被老媽催著找工作、找女朋友，催的我有些煩躁，又不知道該做些什麼，什麼理想、什麼夢想在生活麵前統統給你拍的粉碎。當我早上13：00睜開眼睛的時候，我隻感覺到餓。看著廚房裏已經被泡的發掉的麵條，麵條上還有我最愛吃的臘肉，心中就一陣陣的難受。先別管別的，把肚子填飽再說。打開電腦也是無所事事，遊戲也是被改的亂七八糟，沒有絲毫想玩下去的興致。隨意的翻著照片，她恰巧出現在我眼前，時間如水幾年的時間，已經讓我平複，心中沒有一絲波瀾，如果再見到她，我可能會說“嘿！最近過的好麼？”意淫了一下我和她再相逢的場景，我卻沒有更多想要和她說的話，話說我們可能一輩子也不會再見麵了吧。又一張熟悉的不能再熟悉的風景照出現的時候，我問我自己“我這隻青蛙是不是該動一動了”。答案是肯定的。登陸銀行賬號，我發現銀行卡裏的數字還有五位數。覺得走一次應該夠了，於是就買了帳篷，睡袋，防潮墊，衝鋒衣準備出發。我不想直接就去拉薩，那樣夢想實現的太快會令我不安，我想現到處走走看看，去那些我從來沒有去過的地方。就把拉薩作為這次旅行的終點不也是很好麼，能走多久？管他呢！無聊望見了猶豫\達到理想不太易\即使有信心\鬥誌卻抑止\誰人定我去或留\定我心中的宇宙\隻想靠兩手\向理想揮手這首Beyond的不再猶豫，我當手機鈴聲用了很多年。當我第一次聽到Beyond的歌兒的時候，主唱黃家駒已經死了多年了。那是在我表哥的家裏，他的房間裏貼滿了當時明星的海報，看得我心曠神怡，什麼流行的東西他都知道。當他按下錄音機，這首歌的音樂剛剛想起的時候，那一刻我的心就被俘虜了。我當時還不能理解歌詞裏麵到底唱了些什麼，就是單純的覺得這首歌很好聽，直到後來當我聽著這首歌落下眼淚的時候，我才真正懂得其中的含義和黃家駒那種看似豪放而又內斂深沉的性格。我自認為很懂，可能卻什麼都不懂，隻是一隻掙紮的青蛙，這眼井讓我憋得快要窒息。