《紅樓夢》reference_book_ids\":[7255203659015785531,7316431260006485043,7316124677569514515,7257455404240604215,7316473082053397544,7296713352791723035,6838936275928484877,7316405888963578914,7316123646731226148,7294565342393666596,7312643202048068660,7316473139557305384,6890728374843477006,7316396706369637430,7012517992130939934,7315368106832956428,7267077385848097832]}],\"146\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":146,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":294,\"start_container_index\":146,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":289},\"quote_content\":\"《在路上》reference_book_ids\":[6963459284147391525,7267091338980494373,7202908924557659191,7267091339005660220,7293848597513112588,7122406829757303839,7046696632892591111]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 人生的最美，怎樣的擁有
無情的歲月摧殘了繁花的盛豔，留下一地的落紅，枯幹的樹枝，活生生的被時光埋棄，被歲月遺棄。四季輪回，各種各類的花相繼枯萎，名目繁多的花相繼接替。看那撒滿一地的花瓣，有時不驚感歎歲月殘忍，殘忍的不帶一絲絲的情味。
然而，漸漸長大的過程中，我逐步改變了當時年幼的想法，不再為絢麗的花朵凋零而遺憾，不再為坐落枝頭的花骨的凋謝而難過，也偶爾會想，許是萬物的生存法則，許是萬物繁衍的生存規律。大自然這位天匠，在打造著一幅幅別具一格的壁畫，在演繹著一出出細心雕琢的巨作。繁花的競相爭豔、怒放芬芳的氣息，在那個屬於它們盛開的季節裏，我們都深深的感受到了，深深的被吸引著。
每年春花爛漫時節，亦有諸多的景區開放賞花的單元，絡繹不絕的遊客紛至遝來的時候，那時傲立枝頭的繁花才是最美的瞬間。突然間我明白了，一朵花即使開得再美，一花中之王即使開得再妖豔，如果沒有觀賞的遊客，沒有欣賞的文人墨客，那也是失敗之作。存在，是需要被欣賞的，於是就擁有了存在的美麗。孤傲是需要在存在的條件下，在讚歎不絕的聲息中，才有非凡的價值和意義。那些花兒，隨著歲月而逝去，卻不會被世人所遺忘，相反，文人在書中毫無保留的驚歎歌頌，畫家的畫筆下描摹出一幅幅栩栩如生、生態百姿的畫卷，即使歲月衝刷也將被永久的珍藏。 不需要歎息歲月的無情，不需要埋怨一路而來的艱辛，曆經前行背負的滄桑，曆經歲月的衝刷洗禮，最美的才會到來。生生不息、萬物交替的自然界，每一個物種都有屬於自己最美麗的時刻，最值得珍藏紀念的片段，那是誰都無法代替的，那是誰都不可取代的。於是，便有了滿足，便學會了知足。在漆黑的夜空下，更加珍惜煙花那瞬間的綻放，它在無邊無際的天空中將自己的最美揮散開來，盡所能飄向蒼穹的每一個角落，盡管最後，瞬間的美妙化為了虛無，但人們記住了跳躍在空中的那繽紛色彩，享受了跳躍在空中的曼妙身姿，活潑散發著激情。它們揮動優美的弧度騰飛，跳舞翻滾，遂又以優美的曲線下落，消失在人們的視野中。
於是，璀璨星空下更加的熠熠生輝，這一畫麵也會在腦中定格，好一幅人生的定格。人生的啟程，注定會有些許的曲奇之路路，些許的挫折。完美的人生，歡樂不是所有組成的元素，需要淚水、汗水的摻和，當站在高峰俯瞰時，那裏有著奪人眼目的百花；仰望，亦有空中紛飛的煙火。人生，也就值得回味，也就無憾了！
如果真有下輩子
如果真有下輩子，我會用盡我一生的時間，守護你完整的人生，讓你在我的眼裏成長，嬌豔，枯萎，直至，成灰。
如果真有下輩子，我會用盡我全部的力量，握你的手，不讓它們鬆開不讓它們放開，我們於是無法錯過，可以永恒，至少，可以擁有那樣的夢想。
如果真有下輩子，我敢叫你寶貝，然後你叫我親愛的，放肆的對你的寵愛，你在我懷裏撒嬌，我們成了一對，可以幸福也可以悲傷，不管怎樣，都在一起。
如果真有下輩子，我甘願為你化為一株草，隻長在你的身旁，我們相互擁有，誰也不能說我們這是在犯錯，我們不該如此。
如果真有下輩子，我也可以假裝不認識你，因為情的苦有時候也會讓人不能承受，如果想要一個完美，還是不要遇見。
如果真有下輩子，我可能無法承受生命裏沒有你，沒有你我開始害怕活著。就算不怕死亡也會害怕活著，想不出它還會不會有意義，存在的意義。
如果真有下輩子，我可不可以不接受你在我的心上生存，於是自己不需要再掙紮，不需要不停的給自己傷痕，就算隔了很久還是會隱隱作痛。
如果真有下輩子，我肯定還是會記得你就是你，就算你可能不知道我就是我。我還是屬於你的，因為你說過你要的是生生世世。
如果真有下輩子，我想我可以對著你快樂的笑，沒遮沒攔的哭，不壓抑自己的情緒，就是讓你感覺我溫暖如春，不是現在冰冷的模樣。
如果真有下輩子，我想我可以對著你燦爛的像個孩子，沒有成熟之後的陰鬱與掙紮，隻掙紮在絕望裏，你說你不愛這些，於是我會全部丟棄，隻擁有你給的溫暖。
如果真有下輩子，我想我可以抱著你不肯放開了手。也不會是罪惡，我還是可以做你的守護使，無所顧忌的隻做你的守護使。
如果真有下輩子，我可以給你這個世界本不存在的永恒，讓你開始慢慢的相信永遠，因為我追著你的腳步都走到了下一個輪回。
如果真有下輩子，我可以擁著你睡熟，在你懷裏做做不完的美夢，不願醒來，一直沉醉，隻躲在你的懷裏，不管外麵的紛紛擾擾。
如果真有下輩子，我可以讓在雪地裏大聲的對你說我愛你，然後我們就再也分不開，你的眼裏一點一點的飛散溫柔，化也化不開。
如果真有下輩子，我還要你做我生生世世的戀人。我們還要約定相伴永生。不管你說的是真的是假的，隻要你說過，我就深信。
如果真有下輩子，我想我們如果成了戀人就不要再分開了。我們都了解分離的苦，我們都知道自己無力承受，就算我們也愛自由。
如果真有下輩子，你答應我，你也一定要記得我，認得我的眼神，記得我的一切，知道我還是在為你等待，因為我們的約定。
如果真有下輩子，你還是我的天使。我還是你的信仰，我們會有幸福，我們會快樂，我們不再有遺憾，我們相信我們的愛可以讓花開遍地，都無法凋謝。
如果真有下輩子，我會化成一株草，每天仰望你無比美麗的容顏，也可以讓你知道我就是我，我卻一直知道你就是你，就算思念苦也願意一次一次的嚐透。
如果真有下輩子，你還願不願意讓我在你身邊生長，撫過我驕傲的生命.
如果真有下輩子，我肯定還會記得你，你的芬香，會刻進我的記憶裏，永世不滅。
孤獨感是一種淒涼感覺
人，生而孤獨，淒涼。
孤獨感是一種淒涼感覺，一種無助的寒冷，一種天然的殘缺。人都是這種作為生命個體用任何東西都無法消除的孤寂。
有時，即使跟我們最好的朋友非常快樂地在一起，仍然可以清楚地感到孤獨的存在。它來自於強烈的自我意識，來自感悟自身渺小的悲哀。
“寂寞是嗎？我想每個人都是一樣，隻是不知道從什麼時候開始，這個世界變得越來越冷漠，於是在一次有一次的受傷之後，人們學會了隱藏，而我學會了沉默，不再想告訴別人自己的故事，也不願給別人一點衝動，寧可讓自己孤獨的活著....也不願意....其實，我們是很孤單的必須相互取暖，在心的最底層，每個人都有一處軟弱層，就叫缺口……”
好久沒有這樣的感慨了，每天在忙碌的工作和繁瑣的家事間奔波，忙的沒太多時間去考慮什麼，顧及什麼，當有一天我突然想找個人聊聊天、談談心時卻不知道該撥打哪個電話號碼。以前的老同學早都因各為自己的工作和生活忙碌，好久沒相互聯係了，偶爾在路上遇見也不過點頭一笑，而走入社會後的新老朋友真正能談心的也根本掰不開幾隻手指。此刻的我突然間感到了孤獨、寂寞。
仔細在殘存的記憶裏努力搜尋，翻開青春時誕生的日記，嘈雜變為寧靜，繽紛的色彩化為淡淡的墨汁，流淌的日子被切成記憶的片斷，回味生活過濾後留下的精華。文字既如此堅強，活的比人的生命還長，每一分鍾的故事都能在這裏獲得永恒……
再次坐回電腦前，把孤獨流淌成文字，就像那些所有孤獨的日子裏一樣，把生活的每一個片斷仔細記錄起來，深藏起來，就算永遠都不會被人知道。時間伴著鍵盤的敲打聲滴滴答答的行走，不管每分鍾的行程走到哪裏，不管故事的結局會不會變成一張廢紙。
每個人都會偶有孤獨的感覺，不知道那些感到孤獨的人們如何打發這段時間，或許會去喝酒、打牌、逛街？不是每個人都有承受孤獨的勇氣，不是每個人都能在孤獨麵前哈哈一笑。我就曾經被孤獨憋的心煩意亂，總想找點什麼事情來打發這段時間。我害怕自己在大街上漫無目的的行走；害怕獨自麵對冰冷的牆壁；害怕那種連說話的人都找不到的感覺。
也許，許多人害怕孤獨，把孤獨與黑暗，死寂等同。
孤獨使人恐懼，因為它攻擊的是心性中最脆弱的部分熙熙攘攘的人充斥著整個世界的每一個角落，突然獨處，便恐懼這孤獨，於是逃走。在孤獨中，人們變的無助，甚至瘋狂。
孤獨並非總是山中餓虎，孤獨中的美也是奇特的。處於孤獨中，其實也正是對自身弱點的考驗。
在孤獨中拚搏奮鬥，像那隻落隊的大雁，為實現目標，向寒風挑戰。
孤獨中樂觀地存在，胡楊樹上雖然留下了難以磨滅的淚痕，但種子卻以最聖潔的雪花形式飄下，勇敢，樂觀地宣布生命的延續。
在孤獨中尋找。即使是開在斷橋邊，即使是零落成泥，依然幻想如故。
我想這也許也是一個人要經曆的人生過程，如果沒有這些，就不算是一個完美的人生。人，一生要經曆很多，這隻是其中一項。一生中要承受的還有很多，坦然麵對人生吧！承受的過程，就是人生的過程。勇於麵對，坦然承受，欣然對之。
學會傾聽別人，關心別人，是我們大家走出孤獨的唯一途徑。不妨把自己心頭的沉重枷鎖卸下來，這樣，就不需要再背負沉重的“孤獨”二字了。
窗外
晚上7點我在一個叫老樹咖啡的地方吃飯。吃飯是個簡單的事，簡單的事卻不是沒有一點麻煩。我不喜歡一個人吃飯，特別是一個人去外麵吃飯，某種無所適從的隱約不安。3年前一個女人陪我在老樹咖啡吃了最後一餐晚飯，服務員過來收拾之前，她抬手抹去眼角一滴淚水，傾身隔著桌子伸過同一隻手輕輕拍打我的臉，然後起身出門，再不回頭看一眼。此後3年每次必須一個人吃飯時我都來老樹咖啡。
老樹咖啡是家介於酒吧與咖啡館之間的店子，退得很後的主建築在路邊讓出一個不小的前坪，停在坪裏那些車子型號直觀體現出這裏的消費水準。和主建築厚重笨拙的風格一致，老樹咖啡內部裝飾極盡樸素，散落大廳的座位都是最簡潔的式樣。唯一特色是座位之間的距離，與其他酒吧或咖啡館的擁擠迥異，老樹咖啡給人零落的感覺。我懷疑設計者做過精心測試，這種零落的距離保證客人在微弱音樂裏輕聲交談隻能讓別的一桌看到，而聽不到。老樹咖啡為顧客提供這樣一種可以公開的曖昧，和最基本的奢華：空間。
我信禍不單行。3年前那個女人離去之後，命運變成一個懷著刻骨仇恨的拳擊手，以一陣陣組合重拳對我痛下殺著，打得我毫無招架之力，渾身是血。那些時候我想念那個女人。但是我清楚，我不能留戀。
後來我陸續遇見幾個女人。其中一個某一天對我怒吼：“你這旺巴蛋，每次都帶我去酒店，你當我是雞嗎！”我有些感動，我想我應該愛她。但我無法騙自己，我的判斷非常簡單，我沒有帶她去過一次老樹咖啡。坐下抽完幾支煙，我刪了她的電話號碼。
有一陣我認為已經適應一個人吃飯。老樹咖啡沒有正餐，隻提供公務快餐，品種極其繁多，我固定要鐵板燒，再請服務員在“很辣”一格打上勾。大多數時候我可以占到靠窗的台子，加點一種很便宜味道很甜的紅酒，自斟自飲，目光自然地掠過馬路，看著街道那麵行色匆匆的人。
我基本不留意大廳裏的場景，我覺得那是看不透的迷，我覺得這些迷在窗外的視線裏才逐漸有了線索。我想起那個女人，從3年以前往上推，那麼多次她挽著我來或去，都出現在此時的視線裏。而最後一次，她獨自離去，我是真的看見過的，卻無法再看見第二次。
我似乎也信一見鍾情，盡管我從沒這樣見和鍾過。昨天晚上我看見她時她正在跳舞。1小時後她問我：“因為我漂亮？”我說：“是。瞎子也眼前一亮。”她凝視著我：“我也是這樣的瞎子。明天，你約我。”沒任何猶豫，我說，老樹咖啡。
晚上7點我在老樹咖啡吃飯，我等她。在她一直的凝視中，我像一個高僧，心不跳膽不寒。
你喜歡肯德基嗎，你去過少年宮對麵那家肯德基嗎。她喝下一大口那種很甜的紅酒，開始述說。
我學外語的，小語種，我沒想到這個行當這樣賺錢。3年前剛畢業時我在肯德基打了4個月工，就是少年宮對麵那家。打工收入比讀書時家裏給的生活費少得多，而且在學校我年年拿獎學金，比起來那幾個月我過得很拮據。我一直在前台，3個月後做到IC，前台值班經理，按原計劃這時我應該離開，一件事讓我多留了一個月。
你知道所有的報道都稱洋快餐是垃圾食品，這一點不妨礙洋快餐在中國迅速發展，幾乎每一家肯德基都是顧客盈門。洋快餐寫出來的目標是：100%顧客滿意。那時我理解成服務精神，後來，我的理解是人生的技巧。
你很難想象這樣一家店前台工作要忍受怎樣的委屈。我保持友善微笑，抑製內心的不由衷。直到有一天，我遇見一個男人。那時我是收銀員，他在我這台機上點了一個兒童套餐。兒童套餐附送一個玩具，最後我把玩具遞給他時，他趕在我的笑容前，對我微微點下頭，笑了笑。
以後我看見他很多次。他總是一個人來，總是隻點一個兒童套餐，總是帶走一個玩具。另外，他總是等著來我這台機。有時候這也需要一點技巧。我就像擁有能夠看穿芸芸眾生的火眼金睛，看著他。偶爾，我想，我不在的時候，他的目光掃過整個櫃台，一點失落。因為，偶爾，我會意識到他沒來。
做到IC後，工作任務包括巡視以及與顧客溝通。那天，我看到他坐在角落，細心安裝剛拆封的玩具，餐品放在桌上沒動。我走過去，他停下手，熟悉的微笑。我對他說：“先生，也許你該帶兒子一起來呢，我們這裏兒童區是經過精心策劃的。”然後，我覺得，我的話像一顆子彈射穿他的心。
他的眼神像一滴墨掉進水中瞬間散開。他踉蹌著站起來，仿佛用盡最後一絲力氣對我說，她是我的女兒，她是我的女兒。
就這樣。我又呆了一個月。我隻是等他。他再沒來過。一個月後，我離開了，離開這個城市，在另外一個城市找到不錯的工作。每年有那麼1，2次，我回來，很多同學在這裏安定下來，和他們相聚很開心。我也去少年宮對麵的肯德基，我也隻點兒童套餐，拿走一個兒童玩具。
夜色深了，天空泛著暗紅，霓虹燈在窗外閃爍，把一片七彩的光映在她身上。她的臉半掩在披開的長發中，雙手擱在桌上，握著那個小小的精致的玩具。
我隔著桌子傾向她，伸出手，輕輕撫在她的臉上。
舊情幾何
生命是一個又一個過程。經曆了，感受了，還要學會去承受，學會忘卻。
一個陌生的電話打亂了我的生活，也把我的心攪亂了。我一時找不到自己，聽著電話那邊的聲音感覺到是那麼陌生，十四年多了，我想忘卻想著放下仇恨，可是，此時此刻聽到他的聲音，我還是心裏很亂，曾經的恨一瞬間都沒有了，隻有無奈和遺憾。
那天早上我老家的五姑夫給我打來電話，問我的電話號碼是多少？說他過些天來這裏玩好聯係，完了他告訴我他是拿別人的電話給我打電話的，我當時就意識到他說的別人是誰？我默默的放下電話，出了門走在馬路上感覺自己在車流中是那麼渺小。所有的往事曆曆在目，我不知道該恨自己還是恨五姑夫。事情還要從十四年前說起，那年我剛剛十八歲，父親已經去世三年了，那天是正月十二我一個人在家，我五姑夫帶來了一個小夥,他告訴我說小夥叫曹立，和他是一個村的。我禮貌的讓他們坐下，後來五姑夫說出了他們來的目的，是想介紹我們認識，並且邀請我到他們村看二人台去。就這樣我媽媽回家後，經過媽媽的同意我和他們一起走了，這一走竟然是我一輩子最後悔的選擇。
記得那天晚上，五姑夫先把我帶到了曹立家，一切都好像是準備好的一樣，我一到他們家，他們家的人都特別的高興，做了很多好吃的東西，並且提出了想讓我曹立訂婚的想法，不知道是為什麼？我竟然經不住五姑夫的花言巧語（他當時就是在我們那裏是很出名的媒人）在加上我和曹立互相都有好感，又聽說可以和他一起去河北打工，那樣不僅可以多掙錢還可以幫助家裏過日子。就這樣我在他們家吃了飯，當時幼稚的我並不知道，我們那裏的風俗，一旦同意吃飯就是表示我同意了，就這樣，我在五姑夫家住了幾天回了家，到家後媽媽一聽說我的事情就很生氣，說我怎麼能夠在那裏吃飯，並說她會替我打聽他們家的事情，還說絕對不同意我同他一起去河北打工。
可是，一切好像是命裏注定的一樣，後來發生的事情，連我自己都不知道怎麼回事，我經不住去河北打工掙錢的誘惑，在我們訂婚後我和他竟然一起私奔了，我當時隻是想，反正已經訂婚了，在我們那裏我在飯店辛辛苦苦幹一個月才能掙一百，到那邊一定會多掙點完了寄回家幫助媽媽過日子。就這樣我和他來到了河北三河市，我沒有想到我這樣幼稚的想法和舉動，給自己和媽媽帶來多麼大的傷害，在我們那裏這樣做一定會招來很多風言風語的，因為，必須等到結婚後才能夠一起出去，就這樣我給自己和媽媽帶來了後來想不到的痛苦。來到了外地，一切都是那麼陌生和新奇，我們在那裏一起打工，掙的錢省下來都寄給家裏，曹立對我也很體貼，日子就這樣過著，我們想著等兩年我們就辦婚禮。
可是，後來發生的事情讓人措手不及了，第二年我們一起回家了，村裏人都用異樣的眼光看我們，在當時我們的選擇注定是錯誤。這些我都可以忍受，因為，我知道自己在做什麼？我沒有想到的是，曹立家當時因為蓋房子欠很多別人的帳，本來答應給我們家的兩千元彩禮竟然不給了，並且在那年的臘月２７日要娶我過門，在我們那裏一旦訂婚是由婆家決定結婚日子的。媽媽，當時也可能是為了我想，在加上他們家出爾反爾，死活不同意我嫁過去了，並且和我弄的很不愉快，好幾次都哭暈過去了，當時的我，真是進退兩難啊！眼淚都流幹了，我不止一次的求他們家把答應給的那兩千元給我媽媽，可是，都是失望，曹立當時也很為難，手裏沒有那麼多錢，因為，我們出去打工也沒有攢下多少錢。就這樣，眼看婚期近了，我心急如焚，我恨自己的選擇也許是錯了，如果，我沒有和他一起出去，他們家也可能不會這樣子，無助的我，當時都想到了死，可是，看到媽媽和可憐的弟妹，我不知道該怎麼做才可以解脫自己。無奈的我，隻能去曹立家把五姑夫叫去，因為還是不能達成協議，我故意鬧了一場退婚。當時他們家把東西都買好了，親戚都請了。
我不知道我這樣做是對是錯，但是，我當時隻能這樣做，傷害的不隻是自己，也傷害了曹立，我們兩個當時感情是單純的，真實的。記得我哭著從他們家跑出來，他在後麵哭著追我，我攔了一輛去我們村的車前麵走了，看著後麵跑的曹立，我一路哭著回去的，晚上疲憊的他也趕到了我們家，那年他在我們家裏過的年，因為，他也對家裏人失望了，我本來想趕他走的，可是，看著同樣可憐的他我不忍心那麼做，他也一直把我媽媽也叫媽媽的，說心裏話他對我們家的情意，連我媽媽都不能說什麼的，就這樣媽媽也同意他留下來過個年，怕他也想不開出什麼事情。
就這樣我們的婚事成了泡影，過了年曹立幾次跪在我媽媽的麵前求她，希望，我媽媽能夠相信他能給我過上好日子，並且發誓一輩子對我好，求我媽媽能夠讓我們兩個在出去打工，可是，媽媽不同意，我知道她是為了我好，當時的我已經心灰意冷了，為了這個決定我付出了一生的代價，我隻有恨，已經對一切都失望了。就這樣，曹立無奈的離開了我們家，沒有回家的他一個人又去了河北。後來，我忍受著村裏人的閑言碎語，在附近的磚場打工給二十幾個工人做飯，在勞累和心酸的折磨下，我的話越來越少，並且，身體也越來越不好，時常的惡心反胃，當時也沒有在意自己會因為肝氣鬱結得了肝病。
後來親戚介紹我來到了銀川打工，並且在銀川結婚了。後來的日子即幸福又平淡，丈夫是個不善言談的人，但是，對我們家人都很好，為此我才能夠把媽媽和弟妹從老家帶出來。今天我一口氣寫下這些年想說的話，覺得很放鬆。我無法明白，如今，我那五姑夫，怎麼可以這樣做，把我的號碼騙走，就是因為要給曹立。這些年我已經想著忘卻了，如今在次聽到他的聲音，我心裏真是很亂，電話那邊的聲音是那麼熟悉又是那麼陌生，他說他很後悔當時沒有爭取和我在一起，這些年，他一直在思念我，他比我晚結婚三年，現在的愛人後來還是我五姑夫介紹的，他在前幾年因為心情不好，和別人打架坐了三年牢，如果我們兩個結婚的話，他不會這樣衝動的，聽他說這些的時候，我感覺在聽一個陌生人說他的故事一樣，一點都不難過，聽完電話後，我對他說，以後不要打擾我，我也不可能在和他見麵了，他聽完我的話，哭的很傷心，他說他知道我恨他永遠不可能原諒他，但是，他還是希望我過的開心快樂。
生命本來就是一次倒計時，每一天過去，距離老去就更近了一步，如果愛一個人，為什麼不抓緊呢！既然失去了，就讓它永遠的成為記憶。所以我拒絕和他以後見麵的機會，盡管他說他會等我回心轉意那一天，不管是多少年他都會等的，但是舊情幾何，見了又能如何呢！還不是更傷心，相見不如懷念，其實，我想說，我並不恨他，一切既然是命裏注定，何必要恨呢！隻希望他過的好一點，因為，畢竟愛過，感動過。
想你，成了不說的秘密
靜靜的，總是很想很想……忍不住的時候，終於淚流滿麵。
離別的時刻總是特別悲傷，望著你即將離開的身影，不舍的感覺在心中翻騰，多想開口問你能否不離去，自尊阻擋了一切，我隻是默默不語。很多的時候眼淚總是不爭氣，淚水在眼眶打轉，我低下頭，努力不讓你看見，不想讓你看見我哭，不想讓你知道我的舍不得，揮手道別的一刻，我對著你笑了，笑的灑脫，笑的甜美，我要你知道，我很堅強，我會瀟灑放手，算是維護自己一點小小的自尊！沒有太久的停留，轉過身來馬上就走，怕讓你看到我哭，轉身那刻，眼淚再也忍不住了。還是哭了。慶幸你沒看見。。。
不想你看見我哭，不想你知道我的思念，不想你知道我多麼的愛你。對你，一直都是默默的，愛，不是非要說出口的。看到你的笑，我就好開心。看到你沮喪，我著急得不知怎麼去安慰你。傻傻的，總是一味的愛你。傻的忘記了你不愛我的事實，對你的錯，總是說服自己去原諒。即使難過的死掉，也從來不曾向你訴說。
現在你不再屬於我了，可對你的愛，從來不曾少過，思念卻越來越多了，想知道你現在在做什麼，是開心的笑著還是皺著眉頭難過了。多少次想你想的拿起電話就想打給你，多少次寫好的短信又刪掉，聽到你的名字總是陌名的緊張。這些那些，你從來不知道。
愛你愛的快要瘋掉，但是，我不告訴你，寧可選擇這樣默默的愛著你，這樣安靜的想著你，愛你是這樣的寂寞，思念是這般的痛，我卻是這般執迷不悟。當朋友問起我是否已經將你忘記的時候，我大聲的說都過去了。很久了。沒有感覺了。我在說謊，我可以欺騙全世界，欺騙你，我欺騙不了我自己，想你的夜裏。眼淚是這樣無聲無息。
我隻是一味的想你，卻不想告訴你，我真的很想你。每當抬頭看著夜空的時候，腦海總浮起你臉孔，空中彌漫著悲傷的氣息漸漸蔓延，想你身上的味道，想你說話的語氣，想你的每一個動作。很想很想……忍不住，哭了。一個人安靜的哭了，不曾被任何人看見，任眼淚在我的臉上任性。
想你，成了不說的秘密
想你，是我每個晚上重複的事，從未改變過。為什麼你明明不愛我，嘴上卻說著很愛我？為什麼你總是用沉默去逃避問題，沉默著什麼都不說，裝作什麼都沒發生過！可，你不知道，你的沉默是我死心的理由。即使現在還是很想你，但，不想去愛你了。以後的日子還是會很想你，但，愛死了，以後都不會愛了。
思念綿綿不斷的在身體裏流淌，每個夜裏淺唱著思念的寂寞，唯有眼淚默默陪我度過。唯有這些文字證明我思你念你很衝動。誰能用一生時間忘掉愛過的人，誰能愛過之後還單純。心中永遠藏著一個人。
以後的日子，一個人哭，一個人笑，一個人的天空，我一個人過！你，藏在心中，想你，是個秘密。從來不會泄露。很想很想到最後還是會深深的祝福你幸福，因為我要你幸福，因為我想你幸福！
原來，我想你
九月的天空是一把熾烈的火焰，照亮著地球的每一個角落，但我依然喜歡仰望天空，可它卻照不盡我內心的悲傷。
上世紀的九月，我來到這裏，天空是晴朗的，溫暖的陽光親昵的太深，我躲在角落，看著城市的人來人往。我無法想象今後我會成為城市的一員，讓電視上的記憶來說，我是一農男子。到學校注冊的那天，我接觸到了我生平第一位城市的同學，她正和老師一起交談，帶這新奇的眼光看世界，我認為一切都是美的。我禮貌的向老師問好，麵無表情的老師讓我感到城市冰人的氣息。當我從寒酸的布袋裏拿出暑假作業，在一旁的同學毫無顧忌的拿去觀看。毫不在乎的對我說，字寫的真難看。當時，我是掉進萬丈深淵的鳥，折斷了翅膀，摔碎了心。
於是，我對城市的印象便是，孤獨的過著自己的生活就好。開學那天，我第一次如蟲嗤一般責怪母親我沒有一件體麵的衣服，最後，穿著寒酸的衣服到學校了。我隻想好好以讀書來表現自己。如我所願了，老師在第一次作業上就說我做的最工整。也是那一次，許多同學開始和我說話，交流。我很感謝他們讓我哦對城市改變了看法。
當時，班上有一位女生，漂亮學習又好。大家都說我們合適。既然不懂愛情，我是不會輕易的答應的。可從我們沒有開始的時候開始，我發現了一個女孩，雲。注重外表，搞笑幽默，心靈手巧。我們在一起的時候總是很開心，經常異口同聲的說出一樣的話，當時她說她喜歡我。我也說喜歡她。但是畢竟還小，我們的事情隻有自己知道。我們沒有浪漫的約會，隻有象朋友的一樣的集會。我們沒有親昵的舉動，但是可以有關心對方的語言。