相見不如懷念－－－我愛的人，祝你幸福
曾經天真的以為認識你，是上天對我的救贖。
臨睡前瀏覽貼吧，不經意間看到有人在貼吧貼了一首歌，夏天的《不打擾》。無意識的點擊收聽，沒想到竟然喜歡上這首歌，反複地聽了好幾遍：
對你的想念宣告無效
誰都想變得更加重要
當一個人被另一個人套牢
也許隻想早點得到
然而這份愛已經脫銷
在堅持隻是自尋煩惱
當你和他比我和你更牢靠
拐彎抹角是禮貌
對你的現在不打擾
是我能做到的最好
占為己有像個玩笑
誰比誰好完全是胡鬧
對你的今後不打擾
海水洶湧也會退潮
不做愛情裏的被告
也不否認和動搖為你心跳
我想或許我不應該再打擾你了。
和你在一個班讀書，後來又坐了同桌，一起讀書的日子現在想來是那樣的短暫，隻留下些許記憶，不知道是什麼時候開始喜歡你的，隻大概記得某次我值日時不知為何和同學發生爭吵，被他揍了一頓，那時候的我是那樣的懦弱，委屈夾雜著淚水留下，是你在旁邊不停的安慰，且憤憤不平的指責，每當想起，恨不能從地縫裏鑽進去。
某次自習課，不經意間抬起頭瞄了你一眼，白皙的脖子輕笑的臉龐，隻覺得好美，真想在你的臉畔親一下，隻是教室裏那麼多人，隻能想想罷了。
那年我過生日，你送我一條圍巾，至今沒舍得帶鎖在箱子裏。
後來，我高二重讀，時常去原班級玩，隻為了看一眼你，有次去找你，班裏一位同學說我是來看老婆，你聽見了，不記得你當時的反應，隻記得當時的我很開心。原來，我已在不知不覺中喜歡上你。
自從我結束了高中的學習生涯外出打工，每次和你打電話是那麼興奮，每次接到你的電話或短信，整個人就像重新活了似的…
喜歡你，但卻從不敢把對你的愛說出來，要知道平時在QQ上遇見你，我除了問候一下你的近況之外就沒什麼話可說了。所以我重新申請了一個QQ，想了解你平日的生活。換了一種身份和你聊天，不再那麼拘束，一下子仿佛輕鬆了許多，話語也多了起來，然而在某次聊天的時候，你突然猜出了我的身份，我起初否認，但最終不得不承認，我知道此時的我一無所有，我沒有能力去愛你，更沒有能力給你幸福，何況我又是那麼的自卑。下線後第一時間打電話給你，關機！第二天、第三天，還是關機，終於，我知道了你的答案，是的，你拒絕了我。
後來，我回到了西安，某次QQ上收到你的消息，你終於理我了，那一刻，我感覺自己仿佛重新活過來了一樣，全身充滿了力量，鬥誌昂然，生活又給了我希望，我將為之拚搏奮鬥，以期將來可以給你幸福。可惜，短暫的希望之後是生生的絕望，我再次的表白被你拒絕，你用關機來拒絕，最終不堪其煩的一個電話與我劃清界限，我甚至可以想到你嘴角厭惡的表情，那樣的深深刺痛，我想，今生再也不會如此毫無尊嚴的追求一個人了。我也有自己的傲氣，絕不允許被自己喜歡的人所厭惡，糾纏一詞為我所不恥。
時常想，等自己有所成就時再去追逐，或許那樣子會理直氣壯挺直腰杆吧，都說男人的腰杆是錢撐起來的，奈何自己貌似對所有行業都毫無興趣可言，一直躊躇徘徊，沒有目標，幾經飄泊，自傲不輸與任何人，最終卻被現實打回原形，原來，我什麼也不是，在某些人眼中隻是一個還算老實的傻瓜罷了。時常在一覺睡醒之後，會夢見你，由模糊到清晰，失落的情緒將我纏繞，慢慢地下沉下沉，沉入無盡的深淵。恍惚中我又聽到那首《灰姑娘》，一滴淚不經意間滑落。我到底還是沉淪了，一直在掙紮，我知道不可能，也知道沒有一絲希望，掙紮著淡忘掉這份不該有的愛戀，麻木著自己的心，讓自己以為對你，也就那樣，得之幸，不得，命！卻發現抗爭到最後，那份喜歡、那份愛戀不僅未曾消減，反而與日俱增，每見到你一次就增加一分，對你的愛戀就像美酒一般愈珍藏愈醇厚。