當我發現自己身患強迫症的時候，我已經別無選擇。比如，偏執的愛著一個已經不再愛自己的男人；再比如，遊戲裏的清問號強迫症，看不得任何任務遺漏，一個一個地圖去翻找，企圖找出那些錯失的劇情。
感謝微信的發明，它讓我在那些脆弱的午夜時分的思念變得有所歸依，我再也不用害怕去撥通某一通電話，隻為了聽那熟悉的問候，於是重複按著REPALY，尋求片刻心靈的安寧。
一個人太聰明真的不是什麼好事情，世事看得太通透便失去了樂趣。人生的意義正是在於它的不確定性，那隨時可能爆發的突發性狀況，或好，或壞。起碼能讓你覺得自己還活著，而不是一具不具備任何意義的行屍走肉。真相往往比謊言可怖，所以大多數時候人們給了自己一個合理接受謊言的借口。這種心態美其名曰隱忍。因為不願意去觸碰真相。甚至。不敢試探。
歸根到底。這取決於信任。當我決定全身心的信任你。那麼即便是欺騙。我也將你的言行當成我的唯一真相。
我一直覺得我這個人其實別無長處。唯一引以為傲的便是我的忘性。為什麼我可以很快忘記那些別人心心念念的事情。
第一。我習慣了記錄。很多時候人們反複提醒自己忘記是因為其實內心深處不想忘記，於是反複，於是清晰。可我是個習慣了用紙和筆的人。我把一切記錄下來，這樣就永遠不會消失了。可我的內心也放鬆了警惕。慢慢的。那些片段就隻活躍於我的紙上，不再深植於我的心中。
第二。我喜歡撕裂。什麼是撕裂。就是你明知真相的可怖。卻不願意給自己一個善意的借口，就算遍體鱗傷，就算要承受心痛心死的折磨，我也要去義無反顧的尋找我要知道的真相。如若不經曆徹骨的痛。你永遠無法體會什麼叫真正的放下。但是痛過之後，你也可以大徹大悟，你會真正明白什麼是你應該抓住不放的，什麼是你不得不放的，又有什麼是你必須要放的。
第三。認清自己。人生最大的痛苦在於很多人窮其一生也沒有辦法真正認清自己。他們不了解自己。所以有了錯誤的愛情。錯誤的婚姻。錯誤的人生。我並不了解自己，但我相信輪回，相信報應，所以骨子裏我還是一個善良的人，這樣我便不會去滋生刻意傷害他人的想法，並且在他人因我而傷時我會於心不忍。
那天守護突然問我，你還記得我長什麼樣子麼？我想了很久，我發誓我真的想了很久很久，我發現那些愛過的人啊除了一個名字還有那些相愛的片段，在我記憶中竟再也找不到任何蹤跡，包括麵容。
其實我一直認為自己是個很專一的人，我說的專一，不是一輩子隻愛一個人，死心塌地。而是在每一段感情裏我都是全心全意，心無旁騖，眼裏心裏再也容不下任何人的。除非真正的對這段感情感到絕望，不然不會輕言放棄，輕易離開。
大腦的容積就那麼大，在你記住一些東西的同時必然要忘記另外一些。這是規律。所以那些深愛過的，情顧過的，當你放手，終將雲淡風輕斂跡於歲月中，誰也主宰不了。