《把悲傷留給自己》reference_book_ids\":[7344180898666925081]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 在離你很遠的地方我看著你，心情焦慮，擔心你是否過得好，
可在我麵前的你卻讓我覺得離你更遠，沒有安全感，隻有對即將到來的分別感到莫明的恐懼！
為什麼你沒有這樣的感覺，
為什麼你如此自信，
為什麼你從不擔心將來，隻是不斷地在安慰我顫抖的心，
我覺得自己太軟弱，太無情，太不冷靜和理智了，
我覺得自己好自卑，失去了所有勇氣和信心。
日子一天天過去，我也日漸消沉，
雖然還對你保留唯一的希望和期待，
但有一天我突然發現你也並不堅強，
隻是你會掩飾，怕我看到會更擔心，
今天我才知道原來你心裏也很痛苦，
聽到我在惡夢中驚醒，不自覺地喃喃自語，
你對我說，這樣的我讓你好心疼，
可我想說的是，我控製不了自己心裏的感受，
我一直在痛苦中徘徊，
無論你離我是近或是遠，我都無法感受到眼前或將來的幸福，
也許我是你心中永遠的痛，
對我來說，你也一樣，這樣的痛會一輩子留在心裏，
在離你既近又遠的距離，我們無法靠近彼此，溫暖對方的心靈
我睜開眼時，看到周圍是白色的牆，身上蓋的是白色的被子，手上正掛著點滴。
我怎麼會在醫院呢？隻記得之前好象頭痛得厲害……
門開了，我看見林，他怎麼會在這裏呢？我有點納悶。
他走過來：你醒啦？頭還痛麼？
我有點不相信的看著他：怎麼回事？
你有病，怎麼之前都沒告訴我呢？他看著我問。
什麼？你在說什麼？我問
你知道我在說什麼，為什麼你從來沒有和我說過呢？他繼而問。
我無話可說。
我是知道我有病，可是你根本沒打算管我，理都不理我，難道我還要告訴你嗎？心裏很委屈地想。
你怎麼不說話啦？見我沒說話，他又開始質問了。
夠了，你不是不理我了嗎？你不用在這裏的，我死都和你沒關係啊。我忍不住大聲地對他吼道。
要不是別人打我電話，你以為我會知道嗎？我不知道我就不會在這裏了。他好象也不甘示弱。
我幹脆不理他了，因為我心痛。
我是知道我有病，可是你根本沒打算管我，理都不理我，難道我還要告訴你嗎？心裏很委屈地想。
你怎麼不說話啦？見我沒說話，他又開始質問了。
夠了，你不是不理我了嗎？你不用在這裏的，我死都和你沒關係啊。我忍不住大聲地對他吼道。
要不是別人打我電話，你以為我會知道嗎？我不知道我就不會在這裏了。他好象也不甘示弱。
我幹脆不理他了，因為我心痛。
一會，他丟下一句：湯在保溫瓶裏，趁熱喝吧，我先走啦。
不等我從被子裏把頭伸出來，他就走了。
鼻子一下子酸起來，不管怎麼樣，我還是拿他沒辦法。他永遠都不屬於我。感覺很悲哀！
從小學五年級開始我就知道自己腦子裏長了一個東西，然後常常有頭痛的毛病。記得有一次，我一個人在洗手間洗臉，我就那樣暈倒了。後來我模糊的聽到媽媽哭著說：佳佳啊，千萬不要有事啊。我想睜開眼，但卻睜不開，又暈過去了。那是下午的事，我知道我是淩晨在醫院才醒來的。媽媽見我醒了，趕忙抱著我的頭說：沒事了，沒事了。但是等爸爸過來時，我看到她背對著我們在抹眼淚。奶奶也在叔叔也在，我不知道為什麼一下子這麼多人都來了，因為平常隻有大節日的時候他們才會聚在一起的。上初中的時候，我又一次進了醫院，還是因為頭痛，住了半個月的院，吃了整整一年的藥，那時每次課外勞動時，班主任都讓我留在教室。我問媽媽：我有病，對嗎？和我腦子裏長的那個東西有關，對嗎？媽媽說：哪有啊。不要瞎想，你很健康。我相信了媽媽說的，因為病人的氣色通常是不好的，可是我平常的氣色很好，像Red Apple。
上了高中，我考上了市裏的重點高中，可是家人卻執意讓我留在可以走讀的一個非重點高中。理由是這樣一來，我天天都可以在家住，也可以在家吃。除了有些失望，我沒什麼，因為從小到大的一切都是由他們來給我安排的。我相信爸媽永遠都隻會為我好的。
高中畢業後，我考的是外省的一所大學。像當初上高中一樣的，他們安排我進了一年本省的大學。理由是：離得太遠他們不放心。我三叔是那所大學的一名教授，這樣可以照顧得到我。於是我安安心心在那裏讀完三年。
大學畢業後，我想去向往已久的上海。可是爸爸媽媽已經聯係好了，讓我去小姨那裏上班。於是我乖乖地來到深圳。在小姨那裏上班，做一份會計的工作。我是學會計的，可是卻一點也不喜歡這個行業。在小姨那裏，天天和她一起上班，一起下班，一起吃，一起住。就這樣的日子，我覺得很枯燥。後來小姨有了男友，多半的時間是和男友在一起。那時我感覺長這麼大，我終於有了自己的Free Time。於是趁業餘的時間學了些設計方麵的東西，等小姨和男友開始籌備他們的婚禮時，我告訴小姨，我要離開公司。她雖然沒多說什麼，可是我知道她不希望我走，公司的財務是需要一個可靠的人來做的。最後我還離開那裏。
家裏人知道後，要我回家鄉去。
這次我沒有同意，因為我覺得這裏比我們那個小城市好多了，我喜歡在這裏，即使競爭激烈些，但也可以磨練我自己。我渴望一個人的生活，真的很渴望。長這麼大我從來都沒有去過除了家鄉和深圳的其它城市，直到現在才覺得自己是自由的。我沒回家鄉，但是爸爸讓我每天睡覺之前都要發一個信息給他，來表示我的安康。我說好，於是每晚睡覺前我都會給爸爸發一條信息：我準備睡覺了，爸爸媽媽晚安啦！
被颶風煽動過的烈火即將熄滅，烈火烘烤過的大地安撫它被撩撥輕狂的心，慢慢地，慢慢地，歸服了理智，恧然沉思。
喧鬧過的綠葉開始沉默，爭奇鬥豔的千花百卉悄然頷首，似不甘心就此落寞的我們，將那痛並快樂的心，惆悵千轉的魂，化做行行清淚，款款飄落，融入在了散發醉人清香的泥土裏。
秋來了。
秋，我和別人一樣，渴望著收獲。收獲愛情，收獲人生。當金黃的果實嬌羞地展開它那緋紅的麵頰，用那殷紅的雙唇等待一次熱情的擁吻時。我攥著手中並不碩大的所得，體會著那苦那樂，那歡笑，那淚水澆灌的一切掬於我手中的它啊，雖沒有他人的豐滿，然卻是我心底的無價寶，深藏在心窩。錯過栽種時節的收獲，盡管微少，它帶來的永恒是豐收的人無法體悟的快樂！
秋風拂過的臉泛著微紅，那是酒意，也是詩情初秋的天並不太冷然，思念人的愁緒，總在海角孤獨地眺望著，山那邊的你會是怎樣地孤獨想在秋風蕭瑟時給你送去暖衣，不讓你的薄杉被淩風吹的狂舞，沒有可能糾正的是已經的錯過隻有夢裏才，可以有重新的播種與收獲看著窗外偶有飄落的樹葉，如我悱惻的掛牽，在枯萎中，在褪色裏把癡情演繹成千古絕唱―腐爛為泥，那怕隻能深愛過一次再別離！
秋，還在奏響它收獲的樂章庭院幾盡枯黃的小草，是我成疾的相思遺憾之美是最最刻骨銘心的如孤傲的你，清絕的你，神秘的你你用沉默的鼻息輕拂我額頭的碎發，讓我永遠在夢幻中柔柔地靠著你厚實的肩，感受你的心跳，你的溫暖秋的思念，成了一粒種子，期待著來年的春天。
是你那尖酸的語言，我一次又一次地對自己說不要在乎，一次又一次地接受你的對不起；每一次電話上的訴說，都是你那不奈煩的話語，但自己卻一次又一次地接受著你的不奈煩；每一次見麵的時候，都是你那不言的表情；難道，我就真的如芝麻一粒毫無意義地存在你心中？
心碎的夜晚是傷心的，心碎的夜晚是孤獨的，心碎的夜晚更是無眠的。翻著聯係表裏一個又一個的好友，但卻找不到一個值得訴說的人，望著遼闊的夜空，星星都不見了，難道我就真的這麼孤獨？
你說你給我說到連你自己也不知怎了，說完就這麼殘酷地走了。可你知道你走後的我又如何？那一刻，淚更加源源不斷地流了下來。這一刻的我，隻想讓自己盡情的哭盡情的哭。
真的，我不知道現在的你如何了，更不知道你想怎樣，我隻知道我自己。我是一個秀容易滿足的人，哪怕就隻有一句關心的話語或是一個體貼的動作，我已很高興了。我不需要所謂的承諾，我不需要所謂的刻骨銘心，更加不需要所謂的永恒。我渴求的隻是平平淡淡，我渴求的隻是你關心的話語、關心的眼神而以。難道，我還算貪心麼？如果這也叫貪心的話，那也許就注定幸福永遠與我擦身而過了。
也許，你與我隻是兩條交叉的交叉線，現在卻越分越遠；
也許，你如油我如水，再怎麼混永遠也混不均勻；
也許，你是天上遙望無際的星星，任我再怎麼動也觸動不了的星星；
也許，你仍是你，我仍是我；
也許，地球根本沒有轉動；
也許，記得嗎？我說過，我是一個屬於被動的人，我是一個傷口還未痊愈的人，我不斷的封閉自己，不斷地逃避現實，不斷地自欺欺人很多時候，也許幸福就站在我眼前，而我卻膽怯地往後退，我知道自己需要給人推一把站穩了，才能走出封閉中的我。可，你隻卻推了我一把，在我還未站穩的時候卻離開了。我隻有站在黑暗中不停地哭泣、不停地哭泣始終站不穩的我，最後還是回來原來的我。
以前，你老說也許你太煩我了；也許，今天應該換回我問你這句話了。真的想親口問你：我是否給你負累了？
也許，我不是你的天使；
也許，我應該走出你給我的世界；
也許，我應該再封閉自己；
也許，太多太多的也許了；
也許，我是時候要離開你的世界了。
還是放手吧！我誠認我也是一個懦弱的人，我剛踏進你的旋渦，在我還未深陷翻不了身的時候，也許，我還來得保護自己傷痕累累的心。
也許，到今天為止，我仍是我，你卻變了。
今生將不再見你
隻因為再見的已不再是你
心中的你已不再現
再現的隻是滄桑的日月和流年
也許，我在你心中現在就如芝麻一粒了。但我仍然祝福你。從此，缺少了我的關心，少了我的話語，少了我的身影，也許，我就不再是你的負累了。此時此刻的我，使我想起了《明年今日》這首歌。我想問：明年今日，你會想我麼？
此刻的我，站在一條分叉路口裏，路隻有兩條，我該相信風雨過後是彩虹、天使隻是暫離開，還是走向一條平坦卻也毫無生氣的路？我不知道，隻知道此時的我，心已在慢慢地遠離你的世界了。
不舍得傷心 傷心怎將你抱起
不舍得開心 留來給你歡喜
以為斜陽定會升起 會令奇跡感染你
差點為甚麼呼吸都忘記 也不舍棄
裝飾的鮮花 一般都不會結果
休克的軀體 仍能給你生火
我用殘餘力氣撫摸 證實你轉身擦過
將生命承擔不起 的難過 放手給我
也許相戀這條路 擠迫的懷抱
不夠讓我高攀進內才摔倒
踏上分手這條路 才令我突然看到
你的天空宇宙隻夠我流淚 不可跳舞
回頭路窄
然而肉眼終找得到 要走得比你早
也許相戀這條路 擠迫的懷抱
不夠讓我高攀信愛才得到
踏上分手這條路 才令我突然看到
你的天空宇宙隻夠我流淚 不可跳舞
這是“我們的承諾”這位朋友給我出的題目，這個問題我覺得回答起來會很容易，但做起來就很難了，因為不在一起的戀人會經受很多的考驗，包括其他異性的吸引等等。
應當說愛是沒有地域的界限，似乎有的時候上帝就是喜歡作弄一些相愛的人，讓他們遠隔千裏，不能夠時時相守，所以就有了思念這個詞彙，還有期盼這個更加的美好，雖然這些都會伴有痛苦，但幸福還是願意和這一切相伴左右的。
愛戀應當是從心兒來的，不是靠天天的廝守得到的，這才是愛戀的真正含義。如果是天天廝守才能得到愛戀，那就是一種不自覺地愛戀，是靠一些特殊的因素固定的，一旦這種廝守失去，那麼接踵而來的就是無情的背叛，以防升值雙方的痛苦就會在你們的生活中翻轉。
有人說天天不能見麵就是愛情的大忌，這一點我是不否認的，因為戀愛的人就是要長時間的溝通才能彼此進一步的了解和契合，這是誰都明白的事情，也是我們在生活中的生活經驗。但是當我們麵對可能的長時間不見麵的戀愛，那麼我們就必須有思想上的準備，對這一切要有自己的承受能力，還有就是做好經受孤獨和寂寞的考驗，否則這樣的戀愛真地會使你陷入一個左右為難的怪圈，不能自拔。
戀愛也好，婚戀也罷，不管什麼情況，隻要我們是在真實地愛戀。你是用真心去對待對方，對方也是真心地對待你，那麼不管你的愛人離你有多遠的距離，離開你再多的時間，你們都不會出現任何的問題。
對於因為距離和時間而失去感情的男女，其實就是在感情上有很多的不成熟，無論是什麼樣的年齡，也無論是有多高的學曆，更不是你社會經驗的問題。這種情況凸現了我們生活中的一個突出問題，那就是對感情地認識問題。
我們現在的人們大多是認為，男女戀愛就是為了過日子，有的幹脆認為就是有一個固定的異性，為自己的生理和生活找到一個“伴兒”。
我們來分析一下這幾種思想的根結，那種認為是為生活而戀愛的認識比較樸實的傳統理念，他們比較信仰一旦成為夫妻就成為一個整體，在戀愛中比較誠實和真實，沒有虛擬隻有實在，但是這樣的觀念會在婚姻開始後成生對妻子或者丈夫的忽視，在婚姻後期有一定的問題，在戀愛中不會有什麼不妥。
第二種是一種輕視婚姻和對方的觀念，是以自我為中心過重的人。在他們看來。自己是中心，別人都是旁類，對方的存在是因為自己而存在，一旦自己覺得是一種痛苦的時候就不管三七二十一，一句“對不起”就逃之夭夭。這種認識一種對愛聯合婚姻極不負責任的人群，他們不講什麼觀念感情，自關心個人的處境就行了，自私才是他們的本質，這樣的人有了距離和時間的間隔，那個在考驗麵前就是一個逃兵。
這兩種情況中都沒有將愛戀當作一種生活中的理念去思考，都將這個變為了補充生活的旁白。其實我們都知道那麼一句話“後院起火”，這很一生中最可怕的情況。那麼這後院是指什麼呢？在婚姻中就是指家庭，在戀愛中就是指你的戀愛對象。一旦這些出了問題，那麼無論是對你的生活還是事業都會產生不小的影響，甚至會出現事業跨塌。精神崩潰的情況發生。所以說情感是生活中很重要的一個因素，我們必須重視這些，不要隻將它看成是一種“輔料”，那樣就大錯特錯了。
感情不是兒戲，學會用理性的方式看待感情，學會用真實麵對感情，學會用美好期盼感情，學會用內涵梳理感情，學會用心血養護感情，學會用生活充實感情。
這就是我要回答的答案，可能會很蒼白，水平有限隻有這些了，多多指教。
我的大學如果也可以說是無猶無慮，逍遙自在，不能不說說小雨在我生活中的陪伴和愛護。真的難為的給了他一個朋友與戀人相混合的角色。而此時此刻我也隻有用我這有限的文辭來表達對他無限的深切掛念了。
小雨，多想再說聲謝謝你，多想讓你知道我一直把你作為我最好的朋友掛念著，多希望你能理解我對你的謝有多重，多希望我們還可以手挽手的一起走，可是現實中我也隻有把這份情誼放心中，等待命運的安排。
小雨，你的她還好嗎？你們過的幸福嗎？當年我看著她那麼喜歡你，我為自己哭過，為自己傷過，那種失去的痛我第一次感覺到。第一次遇到你們一起，是2005年1月8日晚，最落寞的夜晚，最無情的讓我遇到了你們，除了一個人在角落裏淌眼淚，我還可以怎樣來懲罰自己昔日的無情與不珍惜呢？
從大一暑假開始我們在英語角相識，到大二的真心相待，直至大三我們心照不宣的情懷，有幾個男生會如此癡情，你待我如此真，而我卻是明知而裝不懂，因為想要你做我永久的朋友。
我們一起打牌，你的朋友如果不是為了你，誰願意跟我這個沒記性，亂出1\/2\/3的人玩啊，因為你，他們沒有人讓我了解其實我打的有多爛。你這麼大度的嗬護可惜我那時不懂。
04年的中秋，多美好的日子，你邀我參加你們班上的聚會在那青青的草坪上，有個遊戲輪到你出節目，我好大聲的支持，讓你沒的逃避了，你唱的什麼歌還記得嗎？你的同學笑我是這麼不支持你呢。
我去老師家租房子，都是你幫我搬家，想辦法給我弄好一切。有一刻很尷尬，就是女房東說你怎麼出了一身汗啊，嗬嗬，還記得嗎？房東每次見你都在誇你是個好小夥。
是該為你慶幸還是該為自己遺憾？那晚我們去假日海灘遊泳，就是那個夜晚你的她看到了你，對你應該是一見鍾情了吧，在以後的日子主動的靠近你，慢慢的占據了你整個身心。是應該為你感到幸運的，因為有她，你才大大方方的感受到了愛。你的大學生活才有了光明正大的愛情。
正在準備考研的我更忽視了你的感情，你打電話要我跟你參加一些活動，可是我每次都拒絕，也不再去想。直到那次我借你U盤的時候我才明白原來那時你是在向我求救呢因為她的步伐正緊。
湖邊的傍晚特別寧靜，殘陽已盡。在你遞給我U盤的那兩秒鍾裏，我還是可以清清楚楚的看到你躲閃的眼神，曾經盯著我的眼睛現在卻在逃避。我知道你內心一定有了變化。可是我要依什麼身份來追究呢？緣分如此。
於是，經常看到你的身邊有了她的相伴，在校園的小路上，在教室裏的座位上，在水果超市裏。主動的她跟稍內向的你很般配。
我該為你感到幸福。祝福你，朋友。
曾經的夢想猶如春天這萌發的風采，在平靜的寂寞之後，嶄露出好奇的頭角。也許隻是一個小芽孢，也許這個好奇的頭角在大自然的競爭中殘敗而歸於原有的平靜。在生活裏，無論它成功與否，有時碰巧與現實達成了完美。
當我18歲的時候，也許潛意識裏受到電視劇中女律師形象的感化，我渴望以後可以學法學，做一個自信，瀟灑的律師。一夜，我做了一個夢。夢裏23歲的我徜徉在大學校園裏，自由自在而又任性，經常惹一身小麻煩，而打官司就是我的家常便飯。可是我還是我，不因此而改變，出了法庭，我依舊徜徉在校園裏，自由自在而又任性，因為有他，我的男朋友律師。他對我疼愛有加，對我帶來的麻煩總是一笑了之。他的容貌在夢中是那樣的清楚，至今都是。
當我23歲的時候，我是英語專業的大學生，對於那個18歲的夢直到23歲的時候我才明白它對於現實是多麼完美。
那年的中秋前夜，漂流在遠方的我特別落寞，給他打了電話，問他怎麼過中秋―這個親朋好友團聚的日子。他說約了個女孩吃飯。我調侃了兩句就掛電話了。躺在床上，眼淚卻大顆大顆的落下來，把枕巾濕了一片。這是怎麼了？我對他沒什麼呀，隻是、可能就是希望今天有個人可以陪我，或許就這個節日，或許更長久些吧，我為什麼哭泣呢？電話前我隻是寂寞而已，而現在卻是百感交集，像是一個本來穩穩的瓶子刹那間爆炸成了碎片，紮的心痛。無力的我在昏昏中看到了那個18歲的夢。那時那刻，我呆了，他跟夢中的他多麼相似。
阿建，他說在第一次去大學報道的火車上就看到了我，到了學校之後，結識老鄉的過程中我們逐漸熟悉起來，從身份證上來看我們是同年同月同日出生的，第一年也住在同一所公寓。我專業是三樓南而他法學專業是四樓西。開始的交往很純粹，無聊的時候會湊成一夥打打牌，或者分享點水果之類的。我們從來沒有暗示過什麼，直到現在。他很含蓄，也許沒有把握的時候也不想多做什麼，而心思多半還是放在學習上。對熟人總是嗬嗬笑，對我又近又遠。我分享過他的過去卻並不了解他當時的想法。因為他從來沒有表示過而我也從來沒有去想過。就像兩條平行線沒有相交，也看不到相交的可能。