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先做個自我介紹吧！
我叫簡易，簡單的簡、容易的易。
也許這是父母對我此生的一個祝願，簡單容易平平安安。
不過天總是不如人願的，我自從出生到現在卻與這兩個字毫無瓜葛。
怎麼說呢！
我算是特別的存在吧。這並不是我想自吹自擂，因為在我的16年人生裏，自發覺我的不同的那刻起，我一直在尋找。尋找和我相同的人。
結果應該可想而知，沒有。其實也不能武斷的下沒有這個定義，隻是我沒有他們隱藏的好罷了。所以，理所當然的我把自己當做特例！
老實說，察覺到這點也是不久前。
所以基於我的愚鈍，我被同齡人排斥了！
誰都有天真無邪的時候，童言無忌也特指那時吧！不過這個詞針對的對象隻限於大人，如果是一群小孩，那結果隻是疏遠與排擠。異樣、鄙夷的眼光伴隨了我的童年。災星，
禍害。
便成了我的代名詞。
於是，我成了這樣的人。
沒有朋友，
隻身一人。
煢煢孑立。
我經常反省是否我做錯了什麼！畢竟作為教師的父母在對孩子教育的問題上是很嚴厲的。
媽媽，確切的應該說母親大人。
該怎麼說呢？
在對孩子教育這方麵就算是我也認為她們是正確的，是正理。而我也是這麼去做的，從不說謊，但那確實是謊言。樂於助人，但卻招致他人厭惡。
有句話是：江山易改，秉性難移。
那要是十幾年獨自處於灰暗抑鬱的生活下，即便是熱血無腦之人也會變得膽小怕事。
那麼，重新再介紹一下。
我、簡易，總體來說我的性格十分差勁：悲觀、目光短淺、膽小怕事，最重要的是我想讓自己平淡無奇，無可救藥的平凡！啊，不，我可不是在說我有多可憐，也不是把自己放在被害者的立場上。我隻是懦弱而又卑微的人。
這樣想，或許對於父母來說……
這或許是她們的期望，也可能是違背她們的意願。
不管怎麼樣，我現在可是站在她們的墓前想著令她們失望的事呢！
提到父母的死因，我不得不付主要的責任。正因為我的不同，才使得父母失去性命，對此我滿懷著內疚與自責。隨之而來的卻是不安和恐懼。
對於未知的未來深深地陷入了一種莫名的慌亂。
每當夜深人靜，我用被褥裹住全身，黑暗中獨自顫抖著、哭泣著。自殺並不是沒有想過，然而膽小的我連自殺的勇氣都沒有。
幻想著父親、母親能夠再活過來。然而也不過如此而已，因為他們再也不可能活過來。
要說對她們沒有恨我自己也覺得是在說謊。
為什麼要把我生在這個世上？為什麼要把我生得與眾不同？這是我的恨！
但是，要我愛與恨選擇其一。
那我會選“愛”，我深深地愛著她們！所有人棄我而去時，她們保護雛鳥的我。縱使深知我與其他孩子不同。
她們的離去讓我的世界變得更加的殘破。一年了，我終日活在陰暗之中。一年裏，終日無所事事。