物業發通知要收水費，請業主拍了水表的照片去繳費，大概是水表裝反了，我們家的水表和別家的有點兒不同，物業看了半天也不能確定繳費的金額。
汪先生一手拿著手機，一手在上邊指指點點，詳細講解了水表應該怎麼看，物業一臉呆愣，將信將疑。
我忍著笑，對物業說：“請您相信他，他是專業看儀表的。”
我在網上看到一個小測試，隨手給汪先生發了過去：“今天我吃藥的時候看到一個新聞。”
在這個句子裏“我”是主語，“看到”是謂語，賓語是“一個新聞”，“今天”和“吃藥的時候”都是用來修飾看到新聞這件事的時間。也就是說，這句話的核心在於“我看到一個新聞”，特別是在略讀的情況下，很容易忽略“吃藥”這件事。
所以，雖然廣大網民在上當之後都在批判這個測試，但是這個測試還是有一定道理的，忽略“吃藥”的人不一定就是不喜歡你，但是能抓住“吃藥”的人，一定是非常在乎你的人。
汪先生很快回複：“你吃什麼藥？”
我的心裏一甜，把測試的緣由發給他：“如果他問你是什麼新聞而不是為什麼吃藥，說明他不喜歡你。”
汪先生：“原來是這樣，我還以為你偷吃維生素。”那是汪先生他媽給他買的補品。
我：“什麼叫偷吃？再說了，那破玩意兒誰稀罕吃。”
汪先生：“大喵大喵，大喵大喵，我不是那個意思，你聽我解釋。”
我：“我不聽，我不聽，我不聽。”
後來汪先生給我買了我最愛的小魚幹，我才原諒了他。 6
因為工作關係，汪先生經常會出入一些五星級酒店，憑工作證還可以拿到折扣。
有一次，汪先生說要帶我去開開眼，提議去一家度假酒店泡溫泉。
為了不辜負汪先生的好意，從進門開始我就“哇哇”地叫個不停，看到中庭帝王寶座一樣的紅頂高台更是露出了星星眼。
汪先生看著來來往往的人一臉尷尬，板著臉小聲嗬斥我：“別叫了。”
哼，叫還不是為了給你麵子，不叫就不叫，我立馬換上一副嫌棄臉，抱起雙臂開啟吐槽模式：“都不是金磚鋪地，服務員也不是跪著服務，花瓶也不是古董，垃圾！low！不去啦，回家！”
汪先生說：“大喵大喵，大喵大喵，對不起，我錯了。”直到汪先生跪下來求我，我才同意繼續和他玩兒——並不是這樣，是汪先生毫不留情地把我揍了一頓，我才變得乖乖的，再也不敢搗亂了。
進入溫泉區後，汪先生一眼看到了位於最裏麵的大滑梯，他極其興奮地跑過去，又被一個牌子擋住了，上麵寫著“禁止成年人進入”。
汪先生把頭埋在我的肩頭，咬著嘴唇對我撒嬌：“嗯，想玩。” 7
汪先生非常熱衷於給我蓋被子、蓋後背、蓋腳、蓋肚子，他說這是對冬天起碼的尊重。到了夏天，他又要管我穿衣服，穿露肩的他說要得肩周炎，穿短褲說我要得關節炎，穿短上衣說我要得腸胃炎。
我說你能不能盼我點兒好，我這麼穿是對夏天起碼的尊重。
那天逛商場，在樓上的時候突然聽到樓下響起了音樂聲，原來是某品牌在做活動，我趴在欄杆上看下麵的勁歌熱舞，回頭時發現汪先生不僅沒看，還靠在欄杆上背對著舞台。
“你怎麼不看啊？”
汪先生依舊無動於衷，一邊舔著冰激淩，一邊淡淡地說：“你走光了，傻×！”我這才看到他正用另一隻手舉著紙袋，遮在我的短裙後麵。
我從小台階上下來，環視一周，突然間掀起了裙子。
汪先生一臉震驚，火急火燎又上躥下跳。
我接著邪惡一笑：“嗬嗬，我裏麵穿了安全褲。”
汪先生總是找機會偷偷看我手機，他拿到手機也不看別的，就是打開微信看朋友圈。
他飛某地時買回來一套《瘋狂動物城》的手辦，這東西極其搶手，每個人限購一套，不一會兒就沒貨了。
我拍了照片發到朋友圈，隻有稀稀拉拉幾個人點讚，汪先生看後，很是失落。
汪先生，不是你送的東西不好，隻是我的好友少而已。
我也會偷偷看汪先生的手機，我拿到手機也不幹別的，就是打開微信給自己發一條“我們分手吧”，然後再拿我的手機質問汪先生是怎麼回事。
汪先生：“大喵大喵，大喵大喵，你要相信我，這是有一個漂亮的小妖精在陷害我！”
汪先生總是在我上課的時候打電話，一個不接就再打一個，要不就在我沒課的時候問怎麼沒上課。
我氣得要死，不厭其煩地把哪天有課、哪天沒課和他說了一遍又一遍，汪先生都認真地聽著，但就是記不住，後來我才發現症結所在，原來汪先生按排班表生活，隻有今天是幾號，沒有今天是星期幾，想到這些就原諒他了。 8
有一天和汪先生打電話，說自己找了個兼職，在會議室給參會人員倒水，順便也聽了一些八卦。
那些領導真是low啊，討論新年晚會的節目，說《金蛇狂舞》從名字上看不喜慶，拜托，《金蛇狂舞》還不喜慶？
要是會議有彈幕功能的話，我一定會吐槽一句：“《喜洋洋》名字喜慶，換《喜洋洋》吧。
說到這裏，汪先生竟然沒有笑，生氣！
不僅如此，在講故事的過程中，汪先生的反應也不是很靈敏，有一搭沒一搭的頗為可疑。
“你玩兒遊戲吧，掛了。”
汪先生立刻開始哭天喊地：“胡說，我根本沒有玩兒遊戲，你汙蔑我！你不愛我了！”
本來不是很生氣的我一下子火冒三丈：“汪先生，你做錯了兩件事：第一，明明在玩兒遊戲卻不承認；第二，自己有錯卻把錯推到我身上。”
汪先生：“呃……”
自此以後，汪先生再也不敢一邊和我打電話一邊玩兒遊戲了。
當然不是，我和他打電話的時候也在刷微博啊，想到這些，我就不生氣了，哈哈哈。 9
和汪先生去吃烤魚，我們人品爆發，很快就有菜端了上來。
我夾了一個花生米，正吃得津津有味，汪先生“咦”了一聲，翻開魚身說：“怎麼回事，為什麼有腐竹？我們沒點腐竹啊。”
汪先生把服務員叫過來說明情況，原來真的是上錯菜了。一桌客人原本坐在我們的位置，換座位後，他們的魚就端到了我們的桌子上。
服務員把魚端了過去，很快就受到客人的質問，服務員一個勁兒地解釋，說我們很快發現了有問題，絕對沒有動過。幾個男人隻好收下了被我吃過一粒花生米的烤魚。
後來上菜時，汪先生問服務員：“要是我們沒發現會怎樣？”
服務員：“那當然是再給您做一份。”
汪先生一陣壞笑：“那是不是要表示一下，送我們點兒飲料？”
服務員想了想，爽快地點了點頭：“行。”
我在一旁看得目瞪口呆。
汪先生在埋單的時候還是掏了那份酸梅湯的錢，他笑著對我說：“人家既然能做到這一步，我也要禮尚往來啊。” 10
汪先生越來越愛惹我生氣了。
他時不時地嫌我胖、嫌我醜、嫌我懶、嫌我掙錢沒他多，逼急了我就會衝他大吼一頓：“你是不是有病？嫌我胖，還一個勁兒地讓我吃吃吃！”
汪先生也不搭話，就坐在那裏似笑非笑地看著我。
一天晚上，汪先生又在戳著我肚子上的肉，神秘兮兮地說：“大喵大喵，大喵大喵，你知不知道我最喜歡什麼？”
“惹我生氣。”我不假思索地說。
“是，哎呀，也不全是，就是這個感覺，你懂不懂？”汪先生頗有幾分為難，“我也不是真的想惹你生氣，我就是喜歡逗你，想看你因為我炸毛的樣子。”
“有病。”我毫不客氣地咒罵一聲。
汪先生說：“是啊，我有病，你明明有那麼多缺點，我還是抑製不住地喜歡你，這種不受控製的感覺太可怕了，我一定是病了。”
奇怪，我明明應該生氣的，怎麼還有點兒小感動呢？
從小到大，汪先生一直生活在“別人家的孩子”陰影之下。
我問：“考上飛行員以後還被說‘別人家的孩子’嗎？”
汪先生：“不說了。”
不說了，一方麵源於汪先生現在不算差，另一方麵也源於當年那些“別人家的孩子”並沒有多好。