分手後最讓人受不了的就是那禍害苦大仇深的樣子。從宿舍到辦公室本是兩點一線，現在他刻意畫成半圓，為的是跟我劃清界限。在辦公室裏原本他對著我的後背而坐，現在他當著我的麵把桌子調向，故意整出轟炸機劃過天空的動靜，一個人麵壁而坐。我知道他這樣折騰的深刻含義，那就是鄙視我！一種不事粉飾大義凜然的露骨鄙視。我的忍耐力從沒如此暴強，局外人一般淡定地麵對。我越是波瀾不驚，他越變本加厲，在辦公室當著我的麵把桌椅摔得砰砰響，那陣仗不比恐怖分子打砸搶暴亂遜。瞧他那咬牙切齒戰天鬥地跟桌椅較勁的熊樣，我心裏陰笑，隨你大小便。我耳朵沒那麼嬌貴，這點噪音想把它致殘是不可能的！你就可著勁作吧，隻要不把匕首對著我心口就成。
我那麼水波不興，地球人肯定認為我有病。我也感覺自己病得不輕。因為他越鬧騰，我越得瑟，完全拿它當成交響樂聽。我自戀地想，他是太愛我太在乎我才這樣憤怒的。這說明什麼？說明我魅力指數高，對帥哥殺傷力強。
我想我變態得厲害，他一而再再而三地找茬，不但沒燃起我的戰鬥激情，反而鄙視他不夠man，還使我虛榮心小小地膨脹，甜蜜蜜地幸福著：被人愛著的感覺真爽！俗話說愛之深痛之切，我是世上超級幸福的人，沒白愛一場，此生無憾矣。
患難見真情，我算是親曆了一回。整天高分貝的工作環境，在同事中竟沒激起公憤，大家視若無睹，該幹嘛幹嘛。連爆脾氣加事兒媽的校長，也裝聾作啞，對沒有人性的胡鬧聽之任之。失戀有理，生活在這樣的大家庭太溫暖了！我納了悶，這禍害哪輩子積的德，遇到這麼好的領導和同事。
白天在紛紛擾擾的工作中忙碌，時間好打發一些。到了夜晚，一個人的日子就難熬了。關於這點，我想那些新寡的婦人感受最深。兩人耳鬢廝磨相依相伴，本來已經習慣了對方的氣息，恩恩愛愛，日子過得活色生香，多爽啊。忽然間伴兒沒了，獨自舔著傷口，那痛是怎樣的撕心裂肺。
分手後，我每時每刻都在死命地想他。內心不停地跟自己較勁，明明是我提出的分手，還幻想跟他和好，這不是有病嗎？我這是怎麼了，優柔寡斷，搖擺不定，做人的原則喪失殆盡。睡吧，睡吧，別想他！想得抽風噴鼻血也沒用，世俗容不下我們的戀情。婚配的法則是灰姑娘嫁王子，沒有公主嫁草民的道理。我和他注定了有緣無分，不會有結果的。
然而我還是睡不著。對他的感情是欲罷不能，纏纏綿綿糾結得很。死心眼的我鑽進牛角尖，再也出不來。不成，我離不開他！我得想個轍，讓家人接納他。這又繞回來了，能想出轍，我能狠心地跟他分嗎？我既不是高官，又不是富婆，給不了他高薪安逸的工作，幫他買不了寶馬香車。窮愁潦倒已成定數，沒得救了。無助的我把希望寄托於無所不能的上帝，求他幫幫我這迷途的羔羊。他老人家陰著臉，對我愛搭不理。
鐵打的人也有忍耐底線。我想我要崩潰了。白天麵對他怨毒的眼神，我得裝，鎮定自若得像巾幗英雄，還沒心沒肺地笑，天知道此時我的心有多苦。夜晚獨處，我會沒完沒了地想他，想他孩子般天真無邪的嘿嘿傻笑，想他吻我時那種迷醉，想他懷裏那親切的煙草味。我想他都想瘋了。
我陷入兩難境地：主動跟他和好吧，家人無休止的謾罵會鋪天蓋地卷土重來；就這樣和他做熟悉的陌生人吧，我管不住自己腦子，時時刻刻都在想他。活得這麼辛苦，我還不如死了算了。有時我就這麼想。
我不想活在他的仇恨中，背上水性揚花移情別戀的壞名聲。這種日子真他娘的不是人過的。整天如噎在喉，超級不爽。又不想和他做回戀人，讓平靜的生活再起風波。於是決定約他出去，申不白之冤，好給自己正名。