兩天休假之後，大學學習生活也拉開序幕。我的生活不幸被那位師兄言中，無聊透頂。倒不是因為沒有談戀愛的原因，是我終於發現我是一個極不適應新生活的人，我慢熱的性格直接導致了我很難融入到目前的環境當中去。我每天聽著周邊盡是本地人所說的幾乎囈語一般的方言不知所措，甚至有老師講課也用西安話，我當初執意要一個人來西安的決定多麼錯誤，我今生第一次擁有自主選擇權利時卻沒料到會出現如此的結果。
我唯一能做的就是將自己封閉起來，我像一個裝在套子裏的人一樣苟活在自己卑微的世界當中，沒有人能品嚐我的酸甜苦辣，大家都以一種看待自閉症患者一樣的眼神看我，我成了這座學校當中的一個怪人。
我仍然堅持每天早上六點準時起床的習慣，即使沒有早課我也準時出去跑步，慶幸的是學校旁邊有一個不大不小的公園，每天都有很多晨練的人早起在這鍛煉身體，隻是我一個人孤單的迎著初升的太陽繞著這個公園的圍牆一圈一圈的奔跑。
我每次回到宿舍他們都還在睡覺，直到上課鈴快要響起時，才急急忙忙的起床衝向教室，而我早已坐在前排等待老師來上課了。大學課程不像高中那般緊湊，我們每周隻有十二節大課，一堂課要塞進高中好幾節課才講的內容，幸好我高中時還算優等生，不費吹灰之力我就能輕鬆的找到大學學習的方法，那些頭發花白的教授們布置的課業以及一些小檢測都難不倒我。我似乎又找回了高中時代才有的那種被別人仰望的感覺，隻是這種仰望更多的帶有不滿的排斥，盡管我從來沒有做過對不起別人的事，我還是聽到背地裏的好多風言風語，大家都對我這個長相不凡，出手闊綽的人敬而遠之，沒有人願意跟我做朋友。
生活彷佛再次進入到了一個循環往複的怪圈，一種固定的模式將我緊緊的包裹起來，我再次像一隻可憐的實驗小白鼠一樣在這個宛如鐵籠般的怪圈當中不停的奔跑。
我早起的習慣迫使我在這所學校還在沉睡的時候就一個人在公園圍牆外一圈一圈的揮汗了，而當這所學校已經沉睡時，我卻因為那些打呼嚕的舍友而徹夜難眠。我痛苦的活在這個人世。
我還是會經常想起我的身世，想起欺騙了我十九年的大人們，想起所有人都對我開得這個愚弄了我的玩笑。每當此時我都一個人偷偷的流淚。我的親生母親還是會時不時的光顧我難得的睡夢，將我驚醒對我訴說自己的前塵往事。我還是拒絕見到那個拋棄了我的爸爸，即使他現在已經非常的富有，我以看待那一百萬是他用來贖罪的態度將之毫不吝嗇的揮霍，但作為一個學生花掉的也隻是九牛一毛而已。
北方的秋季來的如此迅猛，在下過幾場秋雨後天氣就漸漸的涼了下來。
八月十五中秋節的時候，係裏舉行了盛大的慶祝晚會，我一個人靜靜的坐在角落裏，欣賞著台上並不怎麼好聽的歌曲和並不怎麼好笑的相聲小品。最後一個節目無一例外的是跳舞，這為那些想談戀愛的人創造了一個無比恰當的契機。而我仍然隻是坐在角落裏看著這群年輕的生命在我麵前狂歡，一個人發呆。忽然有個濃妝豔抹的女生跑過來對我說，帥哥，能和我跳支舞嗎？我驚慌失措的站起來，借口要去廁所立馬轉身逃也似的跑掉了。我清楚的聽見那個女生在我轉身的時候從牙縫裏蹦出的幾個字，神經病！我衝出人群跑到學校後麵的假山上，開始無止盡的思念和我遠在千裏之隔的曉暮。
中秋的月亮如此之圓，如此之明亮，月光如此之皎潔。可我沒有心思欣賞。我甚至不能在這裏過多的逗留，這裏到處都是不去狂歡的情侶，我的到來隻是礙事，我回了宿舍。在經過舍管室的時候，我用那部整幢樓僅有的電話給家裏打了電話，媽媽在聽到我聲音的刹那就哭出了聲，不停的詢問著我在這裏好不好，有沒有受欺負？我以一以貫之的口氣回答，我很好，沒有人欺負我。爸爸在接到電話時我都能清楚的聽到他的緊張局促，他都不知道該說些什麼？語無倫次的交代著讓我一個人在外麵好好生活，堅強一些。現在正是鍛煉我的時候，我應當自己勇敢的麵對一切。我聽著爸爸的叮嚀很想在那一刻哭出來，可是我不能。我不能顯示出我的脆弱，既然我已經選擇了這一切，那麼我就應該無悔的堅定的走下去。掛了電話，我的淚水還是止不住流了下來，我欺騙不了自己，我還不夠堅強。
重陽節一過天氣就已經涼的要開始穿薄毛衫了，北方的秋季如此多雨，一場場的秋雨接二連三的洗涮著這個古老的城市，道路兩旁的樹木開始落滿整條道路的葉子，一副看了就讓人覺得十分傷感的畫麵。在蒙蒙的秋雨當中我都能清楚的看見自己哈出的氣在我的眼前模糊開來。