1.某男人去看醫生,脫下褲子問醫生:大夫,您看我這病還能治嗎?大夫一看這人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您還是去其他地方看看吧。一年以後，醫生在商場洗手間又看見了這個人，由於印象深刻，故一眼認出，看看JJ便問：在哪兒治好的？這人搖搖頭說：咳！經過仔細觀察別人才發現，尿完尿以後是抖而不是擰。2.有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷者說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷者覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷者先讓她檢查一下，傷者隻好勉強答應。小姐就要傷者先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷者褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。她詢問傷者：“這裏感覺怎麼樣？”傷者很無奈的說：“那裏的感覺還不錯，可是我的大姆指還是痛得要死！”3.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球。”4.兩位精神病人A君B君同時康複，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送回醫院。”突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所裏，非說他是我的馬桶。”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那??我不就沒馬桶了嗎？”5.一大早妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是肯德基？”丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！”到了中午妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯？到酒樓還是家裏？”丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！”到了晚餐時間妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯？到酒樓還是家裏？”丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！”妻子忍不住說：“那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！6.一對夫婦一直想要一個孩子，卻無法如願。於是請求牧師為他們祈禱。牧師說：“我正好去羅馬，我將在聖彼得大教堂為你們點一支長明的蠟燭，祈求上帝賜予你們孩子。”幾年後，牧師從羅馬回來。他去拜訪這對夫婦，發現懷孕的妻子一人在家照顧兩對雙胞胎孩子。牧師高興地說：“看來祈禱靈驗了！不過，您丈夫去哪兒了？”妻子說：“他去了羅馬，要敢快吹滅您點的那根蠟燭！”7.剛才在飛機上旁邊坐著一對韓國情侶男的給女的問空乘要了個毯子飛機下降的時候男的開始疊毯子女的說西嘍(反正罵人的我基本都能聽懂)就把毯子搶過來好好的疊我心裏想一會發狀態表揚下韓國同誌很有素質中國人隻會把毯子扔座位上~~~~~~~女的疊好後把毯子給了男的............然後........!!!!!!......男的把毯子裝自己包裏並且拉上了拉鎖.......帶走了............帶走了.........真尼瑪帶走了！！！！！！8.父:這次考試，行情如何？子:發生崩盤，指數暴跌。父:報一下收盤價位。子:數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。父:怎麼搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎麼多翻空了?子:從基本麵分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術麵分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出台....9.一哥們有天實在閑的無聊，於是跟其女朋友開玩笑。說：“有個男的給我發信息，說他是你老公。”其女友脫口而出：“怎麼可能，他不知道你號碼的。”10.一對夫妻互相指責對方的缺點，誇耀自己能幹，爭論的無休無止。妻子的女高音越叫越響，丈夫不耐煩了：“好好好，我承認有一點你比我強。”妻子問：“真的啊，哪一點呢？”丈夫說：“你的愛人比我的愛人強一點。”11.大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看見以員工埋頭苦幹，於是走過去拍了拍員工的肩膀：“好好幹，我以前也和你一樣。”員工抬起頭笑了笑，也拍了拍老板的肩膀說：“你也好好幹吧，我以前也和你一樣”12.中移動老總上公廁,守門大爺:進3毛出2毛.老總一愣:出來還收費？大爺:雙向收費。老總出來又被攔住:你蹲的是8號坑,交1元選號費,放了個屁,交1元漫遊費,超3分鍾,交1元超時費。廁所有背景音樂,彩鈴2毛。如常光顧,還是辦廁所套餐合算。老總怒：哪的王法！大爺：動感地帶，我的地盤我做主。。。13.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的.14.昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以後把麻袋唔頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會看到那大漢拿著麻袋說了一句：“***的還敢回來啊？”結果一夜沒敢睡?15.傍晚在小區散步，看到一個老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。這時老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。”我說：“沒問題！”說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。16.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。。。17.假期，聽說英語補習班請了名外教，我帶著孩子參加學習，並叮囑孩子：“學費高，一定要好好學習。”孩子滿口答應。放學回來，我問：“學什麼了？”孩子答：“不知道。”我追問：“老師教你什麼了？”孩子答：“聽不懂。”我詫異：“為什麼？”孩子說：“他不講中國話。”18.**出了一個功能“吹一吹”。上廁所的時候無聊，翻看**，就打算試試。因為在廁所，網絡不穩定，總是失敗，就隻能一直吹一直吹。正開心呢，隔壁傳來一句話：“是太燙了，不好下嘴嗎？”19.小學的時候，有一回，同桌借給一盤錄像帶。回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，然後趕緊跑去找父母。後來，差不多整整一個星期鼻青臉腫中渡過。——這就是聽話的孩子的下場！20.一朋友出口便說“艸他媽”已經成習慣，結婚兩年了小孩6個月。一天孩子晚上著涼感冒了，朋友帶著小孩去看醫生，醫生：孩子問怎麼了?朋友：昨晚艸他媽孩子沒有蓋到被子整感冒了！醫生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛！朋友瞬間臉紅了有木有！講給我聽的時候笑屎了。。。21.曹操：“你們習武是為了什麼？”徐晃：“為了強身”許諸：“為了報國”張遼：“為了破解一種武功叫女子防身術。。22.理工男到女友家與女方父母見麵，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”理工男拿上自己未收起的雨傘就往外衝。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”理工男道：“沒問題，我通過你和我媽的樣子就能推導出你爸的長相了。”23.一男仆偷看女主人洗澡，欲火難耐。女主人洗完後讓他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自語：“吃不到肉，喝點湯總可以吧。24.早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱??結果遲到了。會議室裏，領導非常生氣，問：“怎麼搞的？”女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢！25.今天路過看到一家店鋪被砸了，很老實的店鋪竟然也被砸了，後來仔細一看，原來店鋪的四個大字“買賣舊貨”，被人弄成“買賣日貨了”。26.這天早上，同事去上班,媳婦在樓上喊他“老公，老公！”同事回頭看看樓上的媳婦,手裏拿著相機,模樣溫柔可人。“老公，笑一個！”同事微笑地看著媳婦摁下快門，心裏想：“七年了，她還是這麼黏我。”“老公，拜拜！”媳婦關上窗，打開電腦導出照片，在**裏寫下標題《老公和翻鬥機撞衫了。。。27.五歲33弟弟跑過來對我說:哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄幹，你要不要分點？我無語。哪知他嚐了一口，說:不對，好像是老鼠屎。28.一位年紀很大的農民，篤信世上是有神仙的。他每日都去廟裏拜:各位天神啊，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的說:我求求你了，先去買張彩票吧！29.和一MM相親第二次見麵。MM有意顯擺她的‘愛瘋’手機，俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄裏有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：”你朋友還有姓備的人啊？“MM