我記得那是我很小的時候，大概三四歲的樣子吧，總是很孤單的樣子，當時我的父親是在一個飼料廠上班，很累，很辛苦，所以不是經常回家，因為很累，他總是在場那邊就睡了，因為很少看到我的父親，所以我對我的父親，其實當時非常的陌生。母親當時也在一個豬場裏上班，我和母親就住在豬場裏，母親負責產房的工作，也不是總有時間陪我，在母親不在的時候，夜裏，老母豬那嘶吼的叫聲總是會把我嚇個半死，想找一個人依靠，可是卻總是一個人，所以，我的膽子，總不是很大，想來也是幼時留下的後遺症吧。母親教過我做飯，可是我才三四歲，又懂得了什麼？所以根本沒學會，不是我太笨，而是我覺得母親教人東西得時候，總是高高在上的，讓人很不舒服，所以就很抗拒母親，結果本人到現在都沒有學會做飯，想來也覺得怪可惜的。因為不會做飯，所以在母親不在的日子裏，總會有餓肚子的時候，也就到處找吃得，運氣好的時候，家裏剛好買了西紅柿，黃瓜之類的，直接洗一洗就可以吃了，很方便的，可不會每次都那麼走運的，有時候也會餓得很厲害，但是沒辦法，隻有多喝點水咯。到了那個季節時，家裏弄了點花生回來時，我的零食就有著落了，我會先在那個裝著花生的口袋裏，摳一個小洞，在我餓了的時候，就去摳幾顆出來吃，吃得很滿足，也很有成就感，想來也覺得挺有趣得。三四歲的我，準確的說是三歲半之前的我並沒有玩伴，總是一個人孤孤單單的，如果真要說玩伴的話，那就我那隻比我小幾個月大的堂弟了，可是就算是跟我那個隻比我小幾個月大的堂弟，也並不是經常見麵，一般隻有過年的時候，我才會他在一起玩的時間長一些，所以那時候相當得期待過年，或者說，逢年過節，因為那個時候，我總會有機會和堂弟在一起玩，畢竟那個時候，他是我唯一的玩伴。在沒有堂弟的日子裏，我會一個人很無聊的看著蝸牛在那裏爬行，看到它在那裏爬呀爬呀，有時候覺得它爬得怪累得，是不是它那殼太重了，才讓它那麼累，所以我總會弄壞它得殼，以此來為它減輕負擔，沒想到似乎幫了個倒忙，它依然爬得慢，也沒看到它有輕鬆什麼，想想也挺對不起蝸牛小夥伴的。當然我的動物小夥伴，肯定不隻有蝸牛小夥伴一個啦，在我家窗戶的夾縫裏有一群小螞蟻們，一天到晚都在搬來搬來的，也不知道，它們到底在忙些什麼。隻是覺得，它們為什麼總是不會累得樣子，好厲害，在媽媽去工作得時候，因為沒有人可以托付，所以隻有把我鎖在家裏，那時候感覺自己好像被關進了牢籠，莫名的悲傷，在那個時候，就喜歡趴在窗戶上看著那片天空，不知道是因為我心境的原因還是別的什麼，總是感覺那片天空是灰萌萌的一片，當我低下頭來的時候，就是我和我的螞蟻小夥伴們在一起玩得時候了，看著它們忙碌的樣子，總是想幫它們做點什麼，可是又害怕像幫蝸牛小夥伴們一樣幫倒忙，所以總是在旁無從下手，想來也是感覺挺有意思得。那個時候會想，如果我也是一隻螞蟻會怎樣，或者說，我想近距離跟它們一起玩，再近一點點，再近一點點，因為我總是感到太孤獨，卻又不願意去適應著什麼，會舍不得夥伴，舍不得空間，甚至傻傻得舍不得時間，現在想起來真得好傻，可是那又怎樣呢？傻傻得我，有傻傻得追求。在家裏沒有電視機的時候，我總會希望母親早點回來陪陪我，雖然，有時會因為產房的工作時間在夜晚，陪我沒有多久，就又去工作了，或許現在可以去理解我的母親，但是當時，我並不懂，我隻有默默地承受著，承受著一個人的孤獨。母親產房的工作其實也並不輕鬆，所以與我童年間互動其實也並不多，所以我的心說實話，還蠻冷得。可是又有什麼辦法呢?生活如此，隻有珍惜現有得美好。家裏的灶台，對三歲半的我來說還是顯得太高了，有時候會一個人爬上去，卻下不來，會等著老媽來救我，有時候會等不到，會餓，還好是灶台，會有點吃得東西，餓肚子的時候不多，但是會對媽媽有一些失望，因為她沒有及時來救我，心中母親的形象沒有那麼神聖了。可能母親不會在意這些，在她的價值觀裏，能把我養這麼大，就已經不易了，哪管得了那麼多，可能會對我造成傷害，可是她知道嗎，她恐怕那時還在豬場的產房裏辛苦的工作吧。家裏，淡淡的孤單，窗戶，灶台，場裏的蝸牛，三歲半僅有的回憶和快樂，有孤單，有自娛自樂，時間帶走了我得幼年，帶走了我的回憶，很多事我已記不清，但是沒有關係，我會一一想起，會把你們記錄在我的回憶錄中，生活是一場不回頭的旅行，走過了今天，也就隻剩下明天，我們能抓住什麼，能擁有什麼，全靠自己，你會怕嗎?希望總是在絕望中升起，何況我根本從未了解過絕望。三歲半的我，因為經常一個人在家，父母並不放心，所以準備把我提前送到幼兒園去，也好讓我先學點東西，別在家裏讓他們擔心，也好讓我多認識點人，別一個在家，都快悶出孤獨症了，不，是已經悶出孤獨症了，隻是沒有病入膏肓罷了，可能有一點點誇張，但是我當時確實有一點點孤獨症，隻是沒有那麼明顯罷了。不管怎樣，總算要進幼兒園了，據說那裏有許許多多的小朋友，總算要沒有孤單了，也可以找點事情做了，讓生命的有效時間長那麼一點點，別讓自己有太多的遺憾。且行且珍惜。。。