打架是孩子間的正常現象
叛逆期案例
可可是個七歲的小男孩，特別喜歡和小朋友一起玩，但是脾氣比較大，經常跟其他的小朋友打架，搶別人的東西。媽媽有時候生氣也打過他，不過沒有起到什麼作用。
一次，一些小朋友在公園裏一起玩耍時，有一個小朋友因為不小心把可可碰了一個跟頭，可可站起來伸手便打了那個小朋友一巴掌。沒想到那個小朋友也不是個吃素的，反過來也推了可可一把，結果兩個人就扭打在一起了。可可媽一見這陣勢，趕緊跑過去把兩人給扯開了。
還有一次，可可看到一個小女孩手裏拿著一個很漂亮的玩具，非常可愛。於是他走過去，伸手想要，可是小女孩怎麼也不給他，可可急了，一把就把玩具給拽了過來，還伸手打了那個小女孩一巴掌。小女孩的媽媽看到自己的女兒被欺侮，非常心疼，差點兒就打了可可。
孩子在一起，不可能不打架，但是可可這麼愛打架，媽媽也實在是想不出更好的解決辦法。為了讓可可不打架，媽媽整天給他講道理，告訴他打人不好，不要打架，要和小朋友好好玩。他當時答應得挺好的，但一玩起來就拋到九霄雲外了。為了避免可可出去和人打架，可可媽媽隻能寸步不離地看著兒子，一發現兒子有打架的苗頭，就趕緊跑過去拉開。
媽媽要懂的心理學：孩子之間的爭鬥是他們成長過程中的一堂人際交往課
孩子在成長的過程中，總少不了與其他孩子的接觸與碰撞，也難免會有一些衝突，因此打鬧的事情時有發生。每當看到孩子拉拉扯扯，甚至大動拳腳的時候，父母總會特別緊張，也往往不知該如何管教孩子。教訓自己的孩子吧，會覺得委屈了孩子，尤其是自己孩子受到欺負的時候；教訓別人家的孩子吧，又擔心會嬌縱了自己的孩子，弄不好還會使孩子間的矛盾升級為家長間的矛盾。
其實，孩子之間的爭鬥是一種很常見的現象，這是他們成長過程中的一堂人際交往課，所以，父母應理智地看待孩子打架的問題。
七八歲的孩子，年齡比較小，缺少應有的社交技巧，還不知道如何與同伴相處，不懂得分享與合作，所以在與小朋友交往過程中發生分歧時，他們還不懂得用恰當的方式表達自己的意見，因而選擇了打架的方式。當然，也有一些孩子是想利用拳頭樹立自己在同伴中的權威。
父母對孩子過於寵愛，也是導致他們愛大動拳腳的一個重要因素。孩子在家裏當慣了小皇帝、小公主，過慣了飯來張口、衣來伸手的生活，習慣了爸爸媽媽圍著他們轉。因此在與小朋友玩耍時，受了一點點委屈就可能動手打架。
另外，七八歲的孩子模仿力較強，好奇心也較強。有少數父母本身舉止不文明，雙方愛吵架，甚至打架，久而久之孩子就開始模仿父母。如果他們在平時看多了攻擊性強的電視，如警匪片、《奧特曼》等，他們也會模仿警察、奧特曼等把其他小朋友當做怪獸、匪徒打。
小孩子打架，從本質上而言，與小動物之間的打鬧沒有什麼區別，是孩子交往中不可避免的現象，而且打架未必不是一件好事。孩子在打打鬧鬧中，可以學會以適當的方式與人相處，逐步完善處理、協調人際關係的能力，同時也鍛煉了意誌和堅強的性格。日本教育學博士高野清純認為“打架能培養孩子的自尊心”。因此，我們應理智地看待孩子愛打架的問題，積極引導，幫助孩子正確處理問題。
叛逆期方法指導
方法一：教給孩子適當的社交技巧
菲律賓大學兒童心理學家馬·勞迪斯·卡蘭丹認為：“一個社交能力低下的孩子比沒有進過大學的孩子具有更大的缺陷。”維持良好的人際交往是孩子健康成長的基本條件，因此父母平時要教給孩子一些適當的社交技巧，鼓勵他們運用這些技巧去解決自己的爭端，而不是用打架的方式解決。
父母要鼓勵孩子和其他的孩子交朋友。有些孩子放學後，不願意回家，而是喜歡與其他小朋友一起玩，這時，我們要允許孩子們一起玩會兒。雖然小孩子在一起玩的時候會出現爭鬥的場麵，但隻要不出現什麼危險，我們盡量不要出麵，讓他們自己解決，經過這樣的交往，孩子會逐漸學會處理各種爭執。
另外，當孩子挨打後，我們千萬不要教孩子以牙還牙，比如對孩子說：“他打你，你也打他！”這樣做，會讓孩子認為這樣的處理方法是最正確的，很可能會使孩子更加具有攻擊性。孩子挨了某個小朋友的打後，也不要教孩子不和打人的那個孩子玩，這樣做隻會讓孩子變得更懦弱。因為在發生爭執的過程中，孩子也是在經曆、在嚐試、在體驗，他們會通過這些逐漸學會處理各種爭端，從而變得成熟起來。
方法二：教會孩子保持冷靜，學會理智處事
在日常生活中，要教導孩子與小朋友友好和睦相處，即便與小朋友發生爭執時，也不要有不友好的舉止或者行為，告訴他們很多事情是不必通過打架來解決的。在對方情緒激動的時候，一定要保持冷靜，不妨讓一步，這樣可以避開矛盾的鋒芒，更利於大家友好相處。
有一位三十多歲的女士，事業成功，家庭也很幸福。一天，她開車去一個商場購物，把車停在了路邊。購完物出來後，她發現有輛車停的位置正好擋住了她的車。於是她便去找保安，因為保安正處理其他的事，來得晚了些，她很是不耐煩，不顧保安的解釋，對著保安大罵。爭執過程中，她變得越來越憤怒，賭氣強行開車要走，但保安趴到她的前擋風玻璃上不讓她走。她更加怒火衝天，於是猛地發動車，想強行把保安甩下去。但沒想到，一對剛走出商場的母子被碾在了她的車輪下。最後造成兩死一傷，她不僅被判入獄，還要賠償經濟損失一百多萬元。
可見，衝動就是魔鬼。一個小情緒的失控，最終釀成了大禍。因此，我們做家長的，一定要從小培養孩子養成凡事要冷靜、理智的習慣。比如，孩子和別的小朋友打架了，不妨教育孩子，在憤怒的時候一定保持冷靜，要控製自己別把受到傷害的第一反應——還擊表現出來。如果有小朋友惹孩子生了氣，要讓孩子想一想，那個小朋友為什麼會這樣做？給孩子冷靜思考的時間。然後，再教他正確地對待這個事情，而不是靠打架來解決。
我們還要引導孩子去思考打架的後果。打別人，至少自己的手也會疼的。還可以告訴孩子，如果你長大以後想當一名宇航員，卻因為小時候不冷靜，總是跟別人打架，傷害了自己身體，導致將來體檢不合格，就當不了宇航員了，這是不是很可惜呢？隻要耐心地跟孩子講解，他們自然會明白這個道理。
方法三：有矛盾，讓孩子自己解決
當孩子們發生爭執或打架的時候，我們不應感情用事，過早地去幹預。孩子之間的矛盾，要讓他們自己解決，我們隻要給予必要的指導就可以了，盡量不要插手。
笛笛和蕭蕭今年都滿七歲了，同上小學一年級，兩個人都很調皮，經常打打鬧鬧。一天，公園裏突然從滑梯上傳來吵鬧聲，笛笛和蕭蕭鬧別扭了。
“我先滑！”笛笛大聲喊道。
“我先滑！”蕭蕭也不甘示弱。
兩個人嘴裏一邊嚷著，一邊還推來推去。隻見笛笛一把將蕭蕭推到了一邊，自己先滑了下去。蕭蕭當然也不甘示弱，緊跟著滑了下來，在笛笛還沒有站起來之前，撞了上去。這一撞差點把笛笛撞了一個跟頭，笛笛轉過身過來就衝向了蕭蕭。很快，兩個人就扭打在一起了。
笛笛的媽媽看到自己的孩子被人欺負，衝過去一把拉開了蕭蕭，惡狠狠地說：“你撞倒了別人不說，還要打人，怎麼這樣沒教養！”
蕭蕭的媽媽突然看見自己的孩子正被一個大人數落，趕緊就跑過去衝笛笛的媽媽嚷嚷：“你一個大人，衝小孩子嚷什麼呀？”
“我嚷什麼？你沒看見是你的孩子在打人嗎？”
“那又怎麼樣？不就是小孩子打打架嗎？沒素質！”
媽媽的吵鬧對決，把兩個孩子嚇得呆呆地站在一邊，不知怎麼辦才好。幸好旁邊有人勸阻，才將事情平息下來。當兩個媽媽還在生悶氣的時候，笛笛和蕭蕭卻早已重新爬上滑梯，高興地一起玩起來了。
有的父母看到自己孩子被別人打了，就去找打人的孩子，幫孩子出氣，這樣做，不僅起不到教育孩子的效果，反而會加劇孩子打架的習慣，因為他知道，自己打輸了，有爸爸媽媽為自己出頭。其實，孩子在很多時候要比我們想象中的更懂道理，隻要告訴他們“好東西應該和大家一起分享”，或者讓受委屈的孩子直接對小夥伴提出“我們應該怎麼做”的建議，這樣會讓孩子更加自信。下一次，孩子也就有了勇氣按正確的方法，而不是靠打架去處理和小夥伴之間的矛盾了。
孩子為何喜歡與老師對著幹
叛逆期案例
娟娟是小學三年級的學生，很有個性，學習也很好，但有一點，她和別的成績好的學生不一樣，那就是別的成績好的學生都很聽老師的話，而她呢，隻要哪個老師讓她不服氣，她就不聽那個老師的話，總是跟老師對著幹。
一天中午，娟娟的媽媽接到了英語老師的電話，隻聽見電話那邊的英語老師很生氣地說：“氣死我了，你們家娟娟總是故意跟我作對，今天上午上課時，我說這節課講試卷，她卻坐在座位上說‘大家都考得不錯，有什麼可講的，講新課得了’。我表揚班裏的學生，說這次考試不及格的人數最少，她又說‘有什麼可表揚的呀，都是因為你表揚，才使我們班落後了！’你說氣人不氣人！到底我是老師，還是她是老師！”
娟娟媽聽著老師一通埋怨，趕緊跟老師賠不是，說孩子今天回家，一定好好教育一下。但她聽到英語老師又接著說：“這不是一次兩次了，經常上課時跟我作對，比如前天上課時，我說讓大家先背一背單詞，她說‘背那些有什麼用，我不能接受你的教學方法’之類的話。當時真的讓我很難堪！”
其實，娟娟愛跟老師作對的事情，媽媽一直都知道，也跟娟娟談過很多次，但每次她都是嘴上說改正，但行動上依然我行我素。這讓媽媽也不知道如何是好。
媽媽要懂的心理學：孩子抵觸老師，有可能是希望自己獲得更多關注
七八歲的孩子總是與老師對著幹，這的確是一個令人頭疼的問題。老師說東，他說西；老師讓他做這個，他偏要做那個；隻要老師一批評他，他就要想出一個辦法報複老師……當孩子與老師作對時，很多老師和父母大都是給予批評和責罵，尤其是有些老師，認為孩子挑戰了自己的權威，是故意給自己難堪，於是火冒三丈，不是狠狠地給予懲罰，就是到班主任或孩子父母那裏告狀，總之，就是想方設法去壓製孩子。
孩子總與老師對著幹，其實，並不能全怪孩子，很大一部分原因在於老師和父母。
在學校裏，除了成績的優秀能給孩子帶來成就感之外，老師的關注與重視是他最大的心理滿足。如果老師總是對某個孩子一副漠不關心的表情，上課時老師也不向他提問，這很容易傷害他的自尊心。而自尊心強，是七八歲孩子的普遍特點，為了引起更多的注意，他們會通過抵觸老師的方式來實現被關注的願望。
有些老師的教育方式簡單粗暴，不懂得尊重孩子；有些老師對孩子的心理特點和需求不了解，總是對他們提出不恰當的要求；有些老師習慣於為學生貼標簽，對好學生一好百好，對壞學生卻認為是本性難移。如此種種，都會使孩子產生對抗情緒。例子中的娟娟之所以總是與英語老師對著幹，很大程度上就是因為對老師教育方式的不認可而造成的。
七八歲的孩子，好奇心和求知欲都很強。但有些父母和老師對孩子的好問行為，總是十分不耐煩，致使孩子的好奇心得不到滿足。因為自己要依賴父母生活，不能對父母進行反抗，於是，就將心中的不滿轉移到老師身上，全部發泄給老師。
當然，也有這樣的情況，那就是因為孩子年齡比較小，又深受父母的溺愛，因此他們的抗挫折能力比較弱，老師稍微批評一下，心理上就承受不了，甚至對老師懷恨在心，於是就找機會與老師作對。
總之，當孩子總是與老師對著幹時，我們千萬不要責罵或懲罰孩子，或試圖壓製他們，這樣做隻會加重孩子的對抗情緒。最好的辦法就是，多與孩子談談心，弄清楚孩子對抗老師的真正原因，然後對症下藥，逐步消除孩子對老師的抵觸情緒。
下麵我們來看具體的方法指導。
叛逆期方法指導
方法一：平時要以溫和的態度對待孩子
法國作家拉封丹曾寫過一則寓言，大意是這樣的：
北風和南風相約比賽，看看誰能夠脫掉路上行人的衣服。比賽開始了，北風大施淫威，它刮得一陣緊似一陣，使勁兒吹起路上行人的衣服，但行人為了抵禦北風的侵襲，不僅沒有脫掉衣服，反而把衣服裹得越來越緊；而南風則不同，它輕輕地吹，風和日麗，行人的身上逐漸暖和起來，於是紛紛解開紐扣，繼而脫掉外衣。
北風和南風的目的都是要使行人脫掉衣服，但由於態度和方法不同，一個生硬，一個溫和，結果大相徑庭。同樣，當孩子總是與老師對著幹時，如果我們怒對孩子拍桌子、砸板凳，甚至體罰，會使他們的“大衣裹得更緊”；如果采用和風細雨“南風”式的教育方法，我們會輕而易舉地讓孩子“脫掉大衣”，達到理想的教育效果。
因此，當孩子喜歡與老師作對時，先要以溫和的態度與孩子談一談，讓孩子在寬鬆、自由的氛圍中發泄一下對老師的不滿，這種發泄可以讓孩子得到一定的心理滿足。而我們要做的，就是認真地傾聽，這樣，會讓孩子感覺到自己的煩惱得到了尊重，他們就會毫不隱瞞地告訴我們抵觸老師的真正原因。
等孩子的情緒穩定下來後，我們就與孩子一起討論解決辦法，如果問題的主要原因在孩子，我們就應該幫助孩子認識到自己的錯誤並改正錯誤。如果與老師也有一定的關係，那麼我們就應該找老師談一談，一起商量一個圓滿的解決辦法。切忌讓孩子無條件地服從老師，這樣隻會加劇孩子對老師的反抗情緒。
方法二：從老師的角度思考一下問題
有的父母僅僅站在孩子的角度考慮問題，過分寵愛孩子，有的孩子在學校裏犯了錯誤，受到了老師的懲罰後，並不向父母如實地反映情況，而硬說老師處理不當。而有些父母愛子心切，就偏聽偏信，甚至與孩子一起指責老師，更有甚者跑到學校裏與老師大吵一番，這樣做，結果隻可能更糟。
網上有這樣的一個例子。曾有一位家長，因為自己的“寶貝”在學校受了罰，於是在網上發了一個帖子，將老師狠狠地“教訓”了一番。帖子中稱：“我的孩子就是寶貝……我孩子在學校無論犯什麼樣的錯，你們老師就是無權打，即使用書輕輕地拍都不行。”帖子中還稱“我會投訴給你們的領導”，而領導會“讓你乖乖地給我道歉”，最後還說，“你是老師，我就是瞧不起你，你又能如何？”
老師打人是不對，但這位家長的做法也有些過於衝動。七八歲的孩子，認識有的時候有偏激的一麵，很容易以自我為中心，僅僅站在自己的角度看問題。此時，做父母的一定不要僅聽孩子的一麵之詞，而應該與孩子一起，站在老師的角度，體會一下老師的情緒和難處，讓孩子學會為他人著想，減輕孩子對老師的對抗情緒。
我們在教孩子學會尊重老師的同時，還要教給孩子一些提建議或意見的策略與技巧，同時，鼓勵孩子要有自己的想法，善於向老師提問題。
方法三：提高孩子的抗挫折能力
有些孩子之所以會跟老師對著幹，主要是由於承受挫折的能力比較低。正因為他們承受不了較大的挫折，老師一批評，他們就會覺得受不了，從而產生嚴重的與老師對抗的情緒反應。因此，我們一定要提高孩子的抗挫折能力。
宋靄齡、宋慶齡、宋美齡三姐妹，被譽為20世紀世界上最傑出的女性。那麼，這三位傑出的女性是如何被父母教導出來的呢？
當她們還在爬行和學步階段時，父親宋耀如就鼓勵她們：“一步二步三步，好！跌倒了別哭，自己爬起來再走，好！一二一，一二一……”孩子們果然不哭，跌倒了爬起來再走。
孩子們漸漸長大。在一個風雨交加的日子，宋耀如帶著靄齡、慶齡、子文等人來到龍華古刹，讓他們站在古塔下淋雨。宋耀如指著高高聳立的龍華塔對孩子們說：“你們看這座塔，千餘年來不怕風雨，就是因為它基礎牢固，骨架緊密。你們也要從小打基礎，練骨架。現在讓我們一起圍繞寶塔跑六圈！”說完，宋耀如帶頭跑了起來，孩子們緊緊跟在父親身後，有人不小心在泥濘中跌倒了，卻迅速爬起來再跑，無一肯落後……
宋耀如夫婦認為，愛孩子，決不可以把他們當做珍珠瑪瑙那樣去愛。玉器是細琢出來的，才幹是苦練出來的。
西方現在有這樣一種說法：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子長大後，會因不適應激烈競爭和複雜多變的社會而深感痛苦。意誌的軟弱是不能承受挫折的主要原因，這就需要我們在平時的生活中，多培養孩子的剛強性格，不要事事都為他們包辦，而要鼓勵孩子自己的事情自己做，養成獨立生活的習慣。隻有這樣，他們的內心才會更堅強，才不會因為老師一點點的小批評就產生嚴重的情緒反應。
孩子為何什麼都聽老師的
叛逆期案例
小雨是一個漂亮的小姑娘，現在上小學二年級，學習成績也不錯。但有一件事情始終讓媽媽無可奈何，就是小雨總是把老師的話當聖旨一樣，而自己和她爸爸的話在她那裏簡直一文不值，是“廢紙”一張。在家裏，不管爸爸媽媽要求她做什麼事情，她都持有懷疑態度，有時候一個問題有幾種答案，她偏偏隻聽老師的一種答案，她常掛在嘴邊的一句話就是，“我們老師是這樣說的，你們說的不對……”
一天晚上，小雨不肯好好吃飯，又蹦又跳，媽媽開始耐心地勸她，沒有效果，最後媽媽忍不住“河東獅吼”，還是沒有任何效果。在一旁看電視的爸爸突然趴在女兒的耳邊悄悄地說：“再不好好吃飯，明天送你上學時，我就告訴你們老師。”
原本活蹦亂跳的女兒，立刻就像被套上了金箍圈，收斂起調皮的模樣，規規矩矩地吃起飯來。
女兒瞬間的轉變令媽媽大惑不解：“哎，你剛才跟女兒說什麼？她怎麼突然就乖乖地聽話了？”
“就是抬出‘告訴老師’這把上方寶劍啊！”
媽媽一聽哈哈大笑起來：“這還真是一個好辦法，我怎麼沒想到呢？”
媽媽要懂的心理學：老師在孩子心目中比家長更有“權威”性
在生活中，很多孩子都跟小雨一樣，在學校對老師的要求百分之百地遵從，將老師的每一句話都奉為“聖旨”，將老師的每一個動作都當做榜樣，“老師就是這麼說的”、“老師就是這麼做的”似乎成了孩子的口頭禪。相比之下，在家裏卻是非常任性、不講道理，將爸爸媽媽的話當成耳旁風，不少爸爸媽媽對此感到失落，甚至感到苦惱：“孩子為什麼隻聽老師的話呢？”
其實，隻聽老師的話，是小學一年級或者說是小學低年級孩子的一個“通病”。為什麼呢？
首先，老師在孩子的心目中占有“權威”地位，是孩子最初學習、模仿並崇拜的偶像。老師在教育孩子時，對所有的孩子都是“嚴而不厲，愛而不溺”的，而且，老師還善於從孩子的實際出發，處處給孩子提供表現的機會，同時，老師也不太會受到情緒影響，能把握住教育原則的一貫性，這種一視同仁的態度，恰恰是孩子需要的，也是值得他們尊敬的。孩子在進入小學後，眼界一下子變得寬廣了，他們發現學校裏的老師都是無所不能、無所不知，知道的東西不僅比自己的父母多，而且還有權力管這麼多的孩子，不由生出崇拜之心。因此，在孩子心中，老師的威信要強於爸爸媽媽。