手機又一次響了起來，卻是公司的羅經理：“你從青海回來了嗎？現在在哪兒？什麼時候回來工作？”我淡淡地回答：“羅經理，我現在在安陽，明天就回到鄭州了，明天見吧，我有事情要找你談談！”羅經理大概聽出我的情緒不在狀態：“好，好，你照顧好自己，有事情的話就打電話說一下，那就明天公司見吧！”
是啊，我沒有時間像偶像劇裏的主角一樣去悲傷，去發泄，我的世界並不會因為我的悲傷而停止一切。莫名地我感覺很累，很困。看到句廣告語——我現在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。我有點懷疑這樣的幸福狀態並不存在，最起碼以我現在的情況來完全是奢望。
有沒有辦法能把我的記憶卸載，更新，重新安裝，在經曆過這麼多事情之後，我不想要再記得，我都不要再記得，小說裏常常出現的失憶情節是不是真的那麼容易出現，我好想試一試！是啊，我在想逃避，可是現在的我除了逃避又能做什麼呢？什麼親情，什麼愛情，什麼DNA，什麼命中注定，全部都是假的，全部都是假的，隻有自私的心是真的。現在讓我怎麼去麵對這份帶了私心的親情，現在讓我怎麼去尋找這份本該完美的愛情？
我抱著自己站在陽光下，心卻一點點的變冷了，冷得讓我受不了，在經過這麼多的事情之後，我不住地問著我自己：你一直一直在苦苦追尋的“家”到底是什麼呢，你的執意離開又執意的回來又有什麼意義呢？你想要得到的“家”應該不是一間冷冷堅硬的水泥房子，也應該不是和哪一個人血源上的相同吧？你執意著你的執意讓自己一個人跌跌撞撞地去經曆了別人一生中也許也不會經曆的事情，你真的從來不會去後悔嗎？
現在的你就連後悔也不敢說出口了吧，如果不是你的執意尋找又怎麼會看見最深處那份帶了私心的親情，又怎麼會把自己傷得沒有力氣再去反抗？你真的不後悔嗎？當你看清楚你一直舍不得的媽在你的身後做出的一件件事情，當你看清楚三姨眼睛裏那句得意洋洋的“我是你恩人”的話語，你真的不後悔自己堅持尋找嗎？當你自己親手揭開了這層原本模糊的簾布的時候，當一切隱匿的傷疤再一次出現在你自己的眼前的時候，痛苦不已的人隻怕隻有你自己吧。你說你又是何苦呢？
你本來是一個任性天真無邪的大小姐，可是你看看你現在還是大小姐嗎？你親手把所有的夢幻都打破了，你應該高興啊，終於看見了你一直渴望看見的真相，可是為什麼你會掉眼淚，你明明知道現在就算你把自己的眼淚放在陽光下，也再也不會有那個男孩兒站在你的麵前，直直地對你說，你哭吧，我為你擋著！再也不會有了，那個男孩兒早已隨著你的眼淚消失了。是啊，不要再哭了，你應該笑啊，你笑起來的樣子是那麼的燦爛，你應該去笑自己天真的尋找，你應該去笑自己執意的堅持，你應試去笑自己狗血的人生。
是不是正是因為你去經曆了你去感受了，你才會漸漸的懂，你一直在苦苦追尋的“家”，你一直在苦苦追尋的永遠，不過僅僅是一顆心吧，是因為在那顆心裏有著永遠對你說不完的牽掛嗎？是因為在那顆心裏有著對你永遠也剪不掉的思念嗎？是因為在那顆心裏有著對你永遠也放不下的擔心嗎？
你是不是在希望著無論是當你一個人或者你一言不發地站在一群人裏，當你受傷哭泣或者是當你開懷大笑，那顆心都能感受著你的感受，也能理解著你的理解，安慰著你的安慰，那顆心隨時都在傾聽你的聲音你的動作？一定是這樣子的吧，一定是你所希望的這樣子吧，也許隻有這樣，你才會覺得自己並沒有想象中的那麼孤單，也許也隻有這樣，你才會覺得是隻是自己放大了自己的悲傷。