有那麼一段時間，我是被擊垮了，很消沉很消沉，我覺得自己太糟糕了，我覺得自己這輩子再也沒有機會得到一份好的感情了，我不知道這種生活還有什麼意義，你肯定覺得我太過理想主義了，可是這就是我，我來到這世上像一個淘金者，我淘的是愛情。即便我履行了自己對家人朋友的責任和義務，我也不是一個健全的人。單身不可怕，失戀也不可怕，可怕的是我看不到希望，我覺得我這輩子就這樣了，永遠的loser。
有一天我一同學想給我介紹對象，問我談過幾個，我說兩個，她說多長時間？我說一個三四個月，另一個長一點，一年多。然後她大跌眼鏡，拍著我說，這就是你定義的長？！！！我突然發現，別人的愛情都三四年，七八年，我的說出去都不算愛情。我一直認為好的愛情是慢的，我很後悔大學的時候錯過的機會，我覺得我這輩子再也沒有機會去享受一段慢慢的長長的愛情了。如果有下輩子，請老天賜我一個青梅竹馬吧，這是我最喜歡的類型了。
我做過一件傻事，咱倆剛分手我一怒之下跟別人好了，事實證明我不是享受的命，你說的對，找一個自己喜歡也喜歡自己的才不算委屈自己，我真的沒法和一個自己不喜歡的人談戀愛，那些天我隻想逃避。鬧劇一出。後來我是不想聯絡你的，因為你告訴我你要去當兵了，我再纏著你，你會想我是個多市儈的女人啊!你知道嗎，你當初的試探真的沒必要。可後來我還是忍不住騷擾你，真想把自己的手砍了。哈哈，我已經原諒自己的不成熟了，至少沒有什麼遺憾了，看，我死皮賴臉地纏著你還是不能挽回，這個人對你已經沒有一丁點感情了，你對得住自己了。
我消沉了很久，後來突然有一天，我扇了自己一巴掌，我突然想起了以前自己是怎麼一步一步走過來的，以前那些支撐自己的信念都被我拋到九霄雲外去了。我一個人走過那麼多孤獨的日月，看著滿眼的花前月下恩恩愛愛卿卿我我，沒有朋友，沒人關心，好不容易走到現在怎麼能因為這點小事就自暴自棄呢……於是我的自信突然又回來的，我隻是一時忘了自己到底是個什麼樣的人，自己要做什麼樣的人，我隻是被你的打擊一時蒙蔽了而已。我這麼大好的一個人，你的損失，哈哈。
我變了好多，你看不見了。有時候想，如果你能再容忍我一下下，如果你肯跟我交流，把你那深不可測的想法告訴我這個笨腦袋，給我時間慢慢成熟起來，我們是不是會有一個幸福的結局。當然，現在也不算悲傷，可能你從來都沒有悲傷過。
咱倆分手後我竟然喜歡上了非誠勿擾，這種節目我從來不看的，突然之間就有了興趣，特別想看看別人的愛情。結果，越看越覺得自己嫁不出去了，婚姻和愛情似乎隻是一種匹配，是不是成熟的人就是這麼找對象的？曾經有一個博士加我扣扣，詢問我一番，當知道我家是農村的時候就放出了我們不合適的信號，我當時覺得特別可笑，你說，當你周圍的人都這麼看問題的時候，你自己的堅持還有沒有意義？你不物質，可是你找不到和你一樣不物質的人……我還是太理想主義了是不是？有時候想，自己一個人過一輩子也挺好的，工作，攢錢，旅行，可能有時候會感覺孤獨，但自由而快樂，自己的人生。
其實我挺好奇我在你眼裏是什麼樣子的，可能和我的自我感覺完全不同，樂嘉說過一句話，他說，我一直想做最真實的自己，可是我用了很多年的時間才發現，真實的那個自己並不美好。還好，我隻用了幾年，哈哈。
囉嗦了這麼多，其實這封emil你不一定能看到，也許被直接扔進了垃圾箱，也許你的郵箱裏垃圾郵件太多你懶得去看，也許時間太久係統直接清除了，讓它聽天由命吧。我把我想說的都說了，如果你看見了了解了，我的內疚會好很多。感恩節的時候說謝謝，是謝謝你愛過我，其實我更應該感謝你讓我學會了珍惜。
如果咱倆這輩子還能再見的話，我一定還把你當好朋友。
珍重。”
王小樂按下“發送”鍵，與過去做了一個告別。
多年後，當王小樂再看到這封信的時候，周和的名字依舊刺眼。但她已不再愧疚，不再後悔。當年的王小樂一直認為是自己做得不夠好，而如今回頭看，自己的幼稚任性不過是一支催化劑。她在周和麵前過於卑微，他們的關係從一開始就是不平衡的。即便自己當初足夠成熟，這種不對等的關係、遙遠的距離、不確定的未來，任何一個因素都可能讓這段岌岌可危的關係轟然崩塌。早早結束未嚐不是一件好事。