風，靜悄悄的飄著，內心是多麼的不安定，總感覺有什麼事非要發生一樣。總是一個人在街上漫無目的的走著，總喜歡假裝去偶遇，遇到事情總是一笑而過，不是因為害怕去麵對，而是考慮的多了，不可以像年輕時那樣肆無忌憚！他是一個情感比較豐富的人，得到了一點甜頭，就會不停的幻想，即使是那麼的不切實際，但他沒有害怕過，因為信仰，80末的他渴望得到他想要的。在這樣一個不安份的年代，他會遇到了這樣的一個人，是懂非懂，知道什麼該讓他做，什麼不該，是個偶爾需要浪漫的人，80末的骨子裏天生就帶有這種浪漫的血液，不分男女，都渴望平淡之中帶有激情的生活，不會被現有的國度給埋沒心裏最真實的想法。曾經多麼渴望成功，因為成功可以代替很多東西，可以做完成很多想要完成的事，可以擁有自己心中幻象的浪漫故事，可現實就是這樣，80末出生的人，內心總渴望擁有一份屬於自己，完完全全是屬於自己的……時間就是沙漏，緩緩的流失，從不回頭，卻讓無數人緬懷，緬懷過去的一切，想想當初的自己，這麼多年來，相信大家唯一印證了一句話，時間可以證明一切，那時候的我們說的最多的，聽的最多的，就是這樣的一句名詞，時間能夠證明一切，錯與對，對於現在的我們，都隻能夠坦然麵對，人生短短幾十年，往前看，總是會認為時間走的這麼慢，回頭看，時間去像流向大海裏的水，不管你怎麼阻擋，它還是會想盡一切辦法，即使是黃河的99道彎，它依舊會流向它早已注定的歸屬裏—大海在這樣的年代，尤其對於年輕人，都出現這樣的困惑，總覺得自己不再年輕，卻一事無成，總認為自己這輩子這樣碌碌無為，卻心有不甘，又不知從何做起，總覺得自己是千裏馬，卻沒有遇到伯樂，這些想法唯一給自己帶來的是煩惱，而不是動力，以前有個外國寓言，說25到30歲，是早上的八點鍾，30到35歲是剛剛升起的太陽，所以那些渴望成功的人，現在應該靜下心，學會修身養性，學會沉澱，學會大度，學會處人為事，學會時刻準備著，學會一擊即中。80末，心總是那麼細，總是會想著！緣分，這東西太妙不可言了，沒有哪個能夠道清楚，無論是天涯還是海角，無論是千裏，還是時間跑的有多快，注定了在某個地點，會不期而遇.生命中總會出現一個讓你夢魂牽繞的人，總會出現臭味相投的那個人，能夠相識相知，卻不能夠相愛相守，中間像隔著一張薄薄的紙，可以透過紙看進對方的心裏，卻無法搓破，去觸摸對方內心深處的那根神經，害怕會受傷，所以寧願兩眼相望，帶有那種望眼欲穿，不用表達，卻可以感受的到。每個人都會難過，我也不例外，隻是被我自己的驕傲不允許我顯露出來，我渴望自由，渴望遇到心中那個人，我隻想大聲的說出來，一輩子說長不長說短不短，難道要被這塵世間的那種所謂的世俗眼光所左右，不，這太不像80末的性格，要勇敢的去追求！人的心情分很多種，有難過的，有開心的，有五味雜成的，更有人在意身邊人的開心與否，把所有的情感壓抑著，把自己弄的好像百毒不侵，其實連她自己都沒有察覺到，這份情就像她身體裏的血液，隻有不停止的流動，才會讓生命得到延續。我習慣被冷漠，討厭活在別人的眼裏，我從不在乎被人討論，隻希望活出最真實的自己。沉默了，不代表不再思念，而是已經把這份想念的心沉在了最心底，不是不想讓人知道，更加不害怕被人瞧見。在回來的路上，第一次發現眼睛特別無力，像是受傷，卻是在享受著另一種情緒，在我看來，能夠好好的待著，能夠偶爾的看著，能夠靜靜地欣賞著，都是如此的幸福。時間走的越慢，給你徒增了更多煩惱，不應該過多的要求，至少我們呼吸著同一片空氣，這樣還不夠嗎？夠了，足夠的讓我回味一輩子了一路向南，海角天涯！從未旅遊過的我，真的特別期望有那麼一次，帶著異樣的心情，和那個她，一起踏上去海南的天涯海角，去完成我們心中這份小小的遺憾，我隻想等我們心煩意亂的時候，等我們老了的時候，可以同時閱讀這同一篇文章，文字不會說謊，尤其是經曆過時間的洗禮，隻是我們閱讀的地點不同。想的人會是同一個人嗎？這是一篇我要用我一生去完成的事，寫的不是文字，寫的是一種思念，隻有這輩子，沒有下輩子，每年的那天，她一定會想起我。不知道多久沒有聽音樂了，這段時間卻又瘋狂的迷戀上了，感覺讓自己又回到青春期的那段歲月，用歌療傷，用歌思人，用歌懷念，可又有誰在意過！她，是一個不算漂亮，卻又會如此的吸引眼球的人，她，有時惹你生氣時，隻要嘴巴兩旁鼓起，看的人，心早已融化，她，心裏高興的時候，會很溫柔的說，好不好，她，是一個80後夢想的童話女孩。喜歡看她安靜時的樣子，更喜歡看她凶的時的樣子，喜歡和她聊天，總是不停的想去逗她開心。她，以前不敢看的那雙眼睛，現在隨便怎麼看，是什麼原因，直到現在也不清楚。隻是他想，他害怕，他以為自己無法吸引她的目光了，害怕以後不會記得生命曾經有這麼一個人。所以他不停的，發自內心的，不求回報的對童話裏的女孩好，無時無刻關心著。2015年5月12日，是紀念汶川地震七周年的沉痛日子，也是我這一輩子最難過最難忘的日子，一張無心的照片，卻換來了，無法再見麵的機會。我清楚的記得，那天吃完晚會，跟她說的最後一句話是，拜拜！我真的哭了，真的很難過，我知道這輩子我們無法再見麵了，也知道這個空間隻屬於我自己一個人的空間，她永遠都不會走進這個我以為是屬於我們的空間裏，看看我的心聲，看看我對她的渴望，真的特別開心認識這個89年的女生，我後悔沒有早點與她相知，都是注定的，至少帶給我二十幾天的最無法忘懷的記憶，我一生之中最開心的二十幾天，從未讓內心感到如此的熱血澎湃，我不清楚這段時間，她有開心過嗎？我是個感情太細膩的人，越是想抓緊，失去的越快，但我至少是真心真意的待她，一心就想著，她幸福了，我就足夠了。從沒有任何的要求，一輩子，很短，也許我們現在看著50的我們，覺得還隔那麼遠，我真的想說，即使是五十歲的你來找我了，我依舊會待你的心不變，我隻希望這輩子能給你我的愛，因為人哪有什麼下輩子，喜歡看到你笑，喜歡你偶爾能撒嬌。我什麼都不怕，我怕的是，時間一長，你會忘記我。你離開後，我心裏真的有想，但又不能聯係你，我多想親口告訴你，某天送你的東西壞了，能依舊保留嗎？即使是老去那一天，即使有不開心的那一刻，可以隨時拿出來看看，回想自己26還能夠遇見一個對自己如此好的男人。今天是我們第四天沒有見麵了，時間過的比蝸牛還慢，但又能怎樣呢，到處都是你的影子，到處都能回憶你的笑臉，總喜歡坐在你最喜歡的地方，買了一塊屬於我們同款的表，雖然相隔不遠，卻又比天涯還遠。KISS之後，我無比懷念，現在的我每次KISS都會沉浸在你我的那個時刻，我很清楚，這篇文章你看不到，但我會默默的堅持寫下去，把將來自己的開心與不開心都寫上，做為這輩子最美好的回憶。你是第一個知道我內心多麼的不開心，你是第一個我把自己所有的事情都告訴你的女生，就連我她都不知道的事。這就是我對你的信任。你離開之後，店裏的氣氛變了，我不怎麼說話了，不開玩笑了，隻安份的把工作做好，然後走到你經常出現多的地方停留幾分鍾，深深的吸口氣，看還有你的餘味嗎？還還有你的氣息嗎？我們真的相見恨晚，祝福你，我最愛的人，永遠幸福，很晚了，今晚寫到這裏，晚安，親愛的。早上去上班的路上，前麵走著一個女的，跟她的發型很像，立馬跑上去，原來是幻覺，就這樣，帶著失落的心情去工作，很不順心的一天，把自己的背被玻璃弄傷了，今晚都隻能趴著睡覺，過幾天就是一個特別的日子了，我希望她到時候嘴角是微笑的，我無時無刻不在思念著她，是緣分還好，是上輩子和這輩子欠你的也好，總之我已經闖進了你的生活，現在又活生生的被判死刑，這一切都無關要緊，我後悔了，後悔不該打亂你原有的生活，自己卻給不了你一個女人應有的幸福。已經有120個小時沒有見麵了，這期間不知道你發生了什麼，做了什麼，也在後悔嗎？可是我知道，我們都不後悔，隻是時間不對而已。有時候感覺自己真特麼傻，看見一首歌詞會去百度，看見一段話會去百度，心裏會去聯想，這會是關於對我說的話嗎？或許浪漫的人內心多多少少都希望這是跟我有關，心情會小小的激動一下，我真的不管你承認與否，在你的人生裏，遇到的男人，我是最懂你的那個。真的很懂，不隻是嘴上說說，希望此時自己可以變成憤怒的小鳥，不由自控任由人發射，至少可以短暫的失憶!下午又跟他一起出去送貨了，經過那裏，看見來回的147，心裏總對自己說，那個她曾經也坐過，而那個他在那裏等著，想我了嗎?有那麼一絲絲的想我嗎？喜歡視頻時你趴在床頭，那種眼神，那樣的表情，讓我沉淪著，聽著你你聽的歌曲，看著你發表的心情，我能為你做的，就是默默的祝福著你。我希望有那麼一天，{知道永遠沒有}，我手機鈴聲響起的時候，聽到對方的聲音是你的，即使是一句簡短的問候，我就會告訴你，我很幸福，讓你放心{我幸福不幸福，其實你最懂}。親愛的，我沒有很想你，隻是在早上的時候看看有沒有你的信息，親愛的，我沒有很想你，隻是在聽歌的時候，被某句歌詞擊中。現在工作，身邊缺少了什麼，沒人幫我，一個人跑市場，有時候回頭說一句，喂，你走前麵。好傻，傻的讓人聽不懂。現在的你還會偶爾想起嗎？曾經有個人，會在公交站等你，然後一起去吃早餐，曾經有個人，和你一起去看愛情劇，然後在你手臂上咬上好幾口，曾經有個人，會給你去挑適合你的衣服和鞋子，曾經有個人知道你不舒服，給你去買藥，曾經有個人，陪你瘋了醉了一次，曾經有個人，知道你喜歡溫柔的kiss，即使你忘了，在我的心裏已經打上了愛的烙印，揮之不去。敲著冰冷的鍵盤，想起你熟悉的臉，親愛的，某天想我了，可以告訴我，我等著親愛的，再也不能陪你挑衣服了親愛的，病了也不能陪你去看醫生和買藥了，一定要照顧好自己。親愛的，再也不能逗你開心的笑了親愛的，答應我的還記得嗎？每年的那天，收到我的present親愛的，如果能選擇，你還會選擇這樣嗎？一個真正愛的你人，如果不懂你，那能叫愛嗎？親愛的，聽著你一定要幸福，即使不是對我說的，為了你，我會試著去做親愛的，一張紙皺了，回不到了最初。對不起，是我傷害了你。我真的很混蛋親愛的，知道你接受了一個人的出現，也接受了從此的不見親愛的，那天你問我，什麼時候開始喜歡上你的，從問你看韓劇，從和你去拿貨，跟你開玩笑的說，你最喜歡啃玉米，然後買給你吃，我就默默的想，我要把我的故事告訴你，我要走進的你的心裏，我要告訴你，你的過去我來不及參與，你的將來由我陪你一起度過！親愛的，你一定要幸福給我看，即使我看不到，聽不到。親愛的，我累了祝福最愛的你，幸福~晚安看著這樣的信息，總算知道你又回到幸福的最初，旅途中沒有我，你的笑容依舊燦爛，這是我想看到的，從沒有寫過如此長的文章，隻為表達心中的所想，我答應自己，如果真的有下輩子，我一定找到你，一定找到你那雙愛笑的眼睛。這樣的行為已經成為一種習慣，我不知道親愛的你會知道我設置的答案嗎？不知道你會看到我所寫的嗎？如果看到了，會觸動你的心靈嗎？從未愛一個愛的如此癡狂，從未想一個人想的如此瘋癲。早上一大早，就開車送會計去事務所，在地下停車場等了足足的兩個小時，當時我在車裏躺著，聽著熟悉的歌，想著很久沒見的你，周圍很靜很靜，知道嗎？現在不敢讓自己停下來，隻有不停的忙碌，知道你準備計劃去旅行，好羨慕他，真的很羨慕，可以光明正大的，我替你敢到開心，終於可以完成你心中那份小小的遺憾了，我知道我們不會再有見麵的機會，有時候我真的好想坐上147，往你的方向行駛，我知道不能，也不會。答應你的，我會做到，我從不做會傷害你的事情，更加不會你難過或者委屈，親愛的，一定要照顧好自己，親愛的，真的好想你偷偷的給我一通電話，你就是我的興奮劑，你就是我的動力，店裏新來了一個人，姓胡，81年的。明天是520了，一個對於女生或者女人，有點意義的日子，我想你老公肯定會給你製造點浪漫，或許你會跟他提示下，嗨，老公今天是5月20號，懂你的人，自然會懂。某人說自己的名字，格外的與眾不同，我也讚同，所以每次叫你的時候，我就想帶著別樣的腔調。明天他會送你嗎？他會有這樣的心思嗎，或許他送的你會喜歡嗎？所有的疑問都不會有答案了。，親愛的照顧好自己！昨天一天終於過去了，曬幸福的人太多，看到了不該看到的，心裏還是會嫉妒，這是不可否認的，也不記得什麼時候開始的，都喜歡用89做為異口同聲回答的所有人的話題，今天對於某些人來說，又是一個值得慶祝與浪漫的日子，隻是這些浪漫天生與我不占邊，因為身邊的人不對，曾經特別喜歡的一段話，在對的時間，遇見對的人，是一種幸福；在對的時間，遇見錯的人，是一種悲傷；在錯的時間，遇見對的人，是一聲歎息；在錯的時間，遇見錯的人，是一種無奈。一個轉身，就是一輩子的錯過，要很多年以後，才會所有的爭取與努力，也抵不過命運開的一個玩笑，上帝在雲端眨了一眨眼，所有的結局都已經在改變。愛是在午夜醒來，內心依然牽掛遠方的你過的好不好。我的愛見不得光，隻能用文字表述，親愛的，我很不開心，你可以感覺到嗎？晚上睡覺之前，就喜歡把枕頭拿開，從小就不喜歡墊著枕頭，而是喜歡把它放在腰的背部，喜歡這種酸酸的背痛，她昨天穿的那衣服，是我第一時間拿出來看的，知道上身效果肯定特別好，認識他以後，她的穿著風格和以前很不一樣了，我一直都認為，她這麼好的身材，到了這種百花綻放的季節，一定要徹底的釋放自己，展現出那種與生俱來的魅力。親愛的照顧好自己，無論開心與否，遠方有個他在無止盡的思念著。又一次在夢中驚醒，沒人知道我內心在哭泣，第一次感覺到多麼的無助，想她了，很想。昨晚開了個小會，有人把話題攤開來說，其實當她提出來的時候，我知道結果不是大家就能控製的，魚的性格，太一根筋，轉不過彎。其實像這種處理人際關係的問題，是要根據對方的性格來說，抓重點，我又不能參與其中，因為我一直感覺發生這事情，是我弄成這樣的，我沒有勇氣當作大家的麵說聲對不起，就像魚說的，一切都變了，即使回到最初，心中也有所不同，我也懂的，變依舊沒變，隻是少了那麼一丁點感覺。我性格很開朗，很隨和，很好相處的一個人，在一個大家庭裏，關係弄成這樣，是因為沒有人願意踏出那一步，隻要她說，他們不該不顧魚的感受，睡一起，而魚說，她不該在沒有告訴她的情況下，把床拖出來，相互的一句對不起，事情是可以變成美好的！往往人都是倔強的，有幾個能站在對方的角度去考慮呢？人都是自私的，所以我也會說，我哪有錯，我隻是遇到了我上半生沒有遇到的她，我努力過，心中沒有遺憾，我除了安慰自己，下輩子，一定要照顧她，最自欺欺人的說法，哪有什麼下輩子！總感覺跟自己的偶像霆鋒，感情價值觀出奇的相似，隻是沒有他的事業王國，但對於自己愛的人，都一樣，從不在意愛的人之前有什麼事，即使是生了幾個小孩，那是因為他們懂的，隻有去追求，好好的去享受，不在意世俗的眼光，社會的輿論，在一起生活的是他們，而不是為了別人二活。我理解她！那是因為我愛她，放棄也是一種愛，是世上最無私的愛，親愛的，哭泣，流的那滴淚，是代表我內心永恒的你，親愛的，眼睛好痛，親愛的，照顧好自己。永遠想你的他今天聽說，她們昨晚差點打架了，真的覺得這個店裏的氣氛，自從她走了後，變化太大了。這些不開心的事情，真希望快點過去，讓店裏恢複到以前的那種氛圍，不過我知道，永遠不可能咯！最美的情書寫給最美的你，你是一曲婉轉的夜曲，我隻是其中低沉的伴奏！在我的建議下，終於買了輛電動車，如果她沒有走，我不想買，因為可以同她一起去工作，人都有自私的一麵，尤其是麵對自己愛的人，恨不能24小時粘著！真的很久沒有見到她了，真的有很多話想對她說，也有很多問題想問她，這些疑問，可能到我死的那刻，隻能隨我的靈魂與軀體一起埋葬在那不知名的山頭，並不是我悲觀，而這就是現實！每天夢遊般的在人間遊走，想的遠方她，這一切我自作多情，不停的循環。晚上回到家中，上傳了一些照片，也是想讓她偶爾想的時候可以看看，不過真的不知道她能知道我設置的密碼嗎？擔心是多餘的，很多事情都是注定的，現在我都有想，如果那天去河西，很多事情都不可能發生的。我是不可能幸福的了，因為之間沒有了信任。很多事情不想說出來，是因為沒人懂我，沒人可以安慰我，我有覺得自己活了26年，感到多麼的無助，有種想輕生的感覺！不開心真的不開心，所有的苦隻有自己知道，又想大醉一場了，最好醉的不醒人事，最好醉的一塌糊塗，我還想醉的失去所有的記憶，隻留下關於她的一切！她的一個電話，我真的驚喜若狂，想都不敢想的事情，謝謝她，我最愛的她，謝謝她給我最後一絲的溫柔，我替她開心，現在的她很幸福，錯的時間遇到對的人，隻要偶爾還會想起我，隻要偶爾還會惦記著我，幸福或不幸福，對我都是一種奢望！我曾極度渴望得到她的愛，她會對我說，從來都沒有回答過我想要的答案，這個真的沒關係，愛她的人，自然會考慮她的感受，愛她的人，他自然要去承擔那份相思之苦，愛她的人，自然把所有事都扛上，愛她的人，自然會幸福給她看，隻因為不讓她擔心！昨晚氣溫下降，她要照顧好自己，請她放心，我會好好的幸福下去，我也希望她會記得，每年的0716這個10點24分我都會給她打個電話，祝福她，就夠了、想你的這種心情，知道你懂我了！今天中午隨便吃了幾口飯，肚子餓，但沒胃口，臉上少了笑容，多了幾分憂鬱，又回到了最初，連個談心的人都沒有，她說想看我最近的照片，拍了兩張！她以前說過，第一眼看到我的時候，覺得很帥，跟哪個人都有說有笑，親愛的，我真的好無助！一個人呆久了，就開始習慣了孤單，一個人呆久了，就會對外麵的世界感到生疏，一個人呆久了，就開始變得忘乎所以，一個人呆久了，原來的麵目就會被寂寞吞噬，一個人呆久了，就