母親說過，雪是上帝的眼淚，他憐憫這世界上不幸福的人們，所以這眼淚就變成了美麗的雪花。
……
二十三歲的夏天，空氣似乎也能把我灼燒成一個無知覺的軀殼，平淡的生命中，似乎不能泛起任何漣漪；因為，我的平凡無人注目。
……
雪，在我幾近蒸發的靈魂上靜靜的沉積；第一次有人牽我的手，第一次有人陪我看湛藍天空；後來，那人也說，“你知道嗎？那雪花是上帝的眼淚，它們落到了世間，然後化身為人，去帶給別人最美好的幸福。”
……
雪，在我二十三歲的夏天降落……
我一定，是上帝的一個筆誤。一個最邊緣的筆誤。
但不是美麗的筆誤，而是一個純粹到底的“失誤”。
從懂事的時候起，就從來沒有一個人對我發出過由衷的讚美過。有些人可能出於一種禮貌，說過我很“可愛”；可是，沒有一個人說過我是“美好”的。
而我所一直渴望聽到的“美麗”這樣的字眼，更是虛無飄渺一般無處尋覓。
真的，我喜歡，我也渴望有人能夠讚美我。
隻不過這是一個徹底的奢望。沒有人願意真心的告訴我，我是個值得讚美的人。
更沒有人會發自內心地對我投來欣賞或妒忌的目光。
因為，我太平凡，平凡到像落入撒哈拉沙漠裏的一粒沙子，跟千萬平凡人一樣，襯托出這世界上所有美好。
可能我不存在那些讓人豔羨的基因。
所以，一直平凡地生活下來。
雖然畢業以後的第一份麵試的工作就很順利的通過了；可是，從人事部長的眼光一角我還是看到某些傾斜了角度的餘光。這可能還是算好的了。我的新老板居然頂著那一頭濃密烏黑但是人造的頭發，用倒冷不冷，倒熱不熱的眼睛斜視著我，還有，那一隻長在雙下巴上方的嘴裏好容易吐出了一句話：“薛凝，你還是……做文案好吧？”
我默認。是的，我這樣的人，應聘總經理秘書實在是有些影響別的小姐找飯碗。
我早就告訴過媽媽，我不應該讀文，更不應該在廣告這個先鋒行業找飯碗；因為，我的整體形象，和這種工作環境格格不入。
可是媽媽卻篤定的說，凝兒，你不幹這個還能幹什麼？
是的。
學工，頭腦有限；學醫，我怕我的樣子會讓病人得住院憂鬱症；當老師，恐怕，恐怕沒有學生會願意主動來請教問題。
並非有意地自己貶低自己，而是每每麵對鏡子的時候，我都會不由自主地歎氣，然後離開不再看那張平凡的臉。
如此種種，我越來越對自己沒有信心了。媽媽說，我不醜，隻是不美；可是，在這樣的社會，如果頭腦不超群，再加上不美，幾乎已經被判死刑。
可是我總是想，我不下地獄，誰下地獄？
沒有我的襯托，恐怕美女們會很失望的。
無數次，我在夜晚對著鏡子兀自發愣。為什麼，上帝沒有給我一個美麗的麵龐？為什麼，命運沒有給我多一點眷顧？
我的悲慘世界還在延續，我沒有得到過愛情，沒有得到過讚美，隻是在角落裏，靜靜看著別人的種種幸福。其實，這不公平。
既然上帝讓我來到這個世界，那麼，必然要給每個人體驗生活的權利。
倘若不曾體驗過別人所體驗過的情感，那還能算為人一次嗎？
就憑這一點的不平衡，我熬過了二十三個年頭。
不過我記得媽媽在我二十三歲生日時給我說的話。
“凝兒，今年你一定會開開心心，並且得到你想要的東西！因為媽媽那樣愛你。”
哦，我親愛的，善良的媽媽！
僅僅這樣，就已足夠。
今天媽媽有事很早出去了。留了張便條，準備了早餐。
但是我由於前晚趕工，今天一早居然睡得沒聽見鬧鍾的巨響。
我意識到已經晚了的時候，胡亂抓了衣服穿上，頭發沒有紮，手機忘帶了，但不敢落下已經完成的文案和媽媽準備的麵包牛奶。
“薛凝！！！”這是我出現在我所在的創意部部長麵前，她對我的第一句清晨問候。
我怯怯笑著，把頭發往後麵抓，然後把最喜歡的TIMEZONE的腕表往她麵前伸：“部長！我還沒有遲到，你看，還有一分半鍾……這是北京時間，我每天都對的！”
“你……”她的美麗但是妝很厚重的臉開始變形。看來，我再次讓她沒有麵子了。她曾經警告過我，如果再有下一次（上一次我也衣冠不整的在最後的時間出現在她麵前過），我需要“小心你那可恨的電腦”。因為，她說我的電腦常常影響她那位於我正前方的愛將小皮的視線。