番外之左然——我不後悔我曾愛過
30歲的軀體，千瘡百孔，30歲的人生，慘不忍睹。
如果人生可以重來，我想，我再也不會有勇氣做這樣的選擇，選擇嚐試去溫暖一顆石頭般冰冷的心。心若不在自己身上，不是從一開始就屬於自己的，如何溫暖，都是枉然。
23歲認識他，24歲嫁給他，27歲跟著他隨軍，30歲黯然神傷。人生最美好的時光，卻經曆這樣一場痛徹心扉的情殤，傷到心如死灰。
人生，有幾個8年可以揮霍？又有幾個8年可以重來？
缺失愛，所以一直愛至上。可是，到頭來，終究是一場空。或許，我本就是個不配擁有愛的人。不配擁有父母的愛，所以他們選擇遺棄我；不配擁有院長媽媽的愛，所以她毫無征兆地離開了我；不配擁有公公婆婆的愛，所以無法盡孝到最後；不配擁有連亦銘的愛，所以得到的是他一次次地傷害。
許多時候，我都想，要去找狠心遺棄我的親生父母，要當麵問問他們，為什麼要生我卻又不要我，難道我就這麼讓他們討厭嗎？
可是，念頭總是一轉又安慰自己，真找到了真問出來了，那又能怎麼樣呢？無論他們給的什麼樣的答案，這已然發生的一切，都不可能重新洗牌再來過。
都是命，命中注定我一無所有，命中注定我終生孤獨。
來申城之前，貝貝執意拉我去了當地最大的寺廟，說要淨化淨化心靈，把該釋放該丟棄的東西在觀音菩薩麵前統統放下，學會釋懷和忘記。看著她虔誠的閉著眼睛燒香磕頭，我卻固執地不肯低頭下跪。
佛說，普渡眾生，可是，我卻被他排除在眾生之外。眾人皆笑，惟我獨哭。怔怔地盯著觀音那微笑的眼睛，我無限悲傷。好想開口問問她，為什麼將這人世間最悲最痛最苦的災難，都降臨到我的身上，為什麼要讓我承受這麼多的生離死別？
寺廟住持玄一方丈在大殿發現了我，把我帶到了他的經房，什麼也沒說，提筆落下剛勁有力的四個大字送給我：苦盡甘來。這幅字被我放在了書桌上的抽屜裏，不曾拿出打開過。嚐盡了繁華塵世最心碎的苦，什麼樣的甜，都喚不回我失去的所有，我已散失掉品嚐甘甜的所有味覺。
付出所有的愛，換來的，隻是滿身的傷害。
原來愛情這麼傷。
錯的時間，遇見錯的人。
剛來申城的日子裏，腦海裏總是做著一個奇怪的夢，夢裏麵總是出現那個清晰又模糊的身影，他拉著我的手，溫柔說著：左然，不要嫁給那個人，好不好？我一定能夠給你幸福的，給我一個機會，好嗎？
那個傻傻的小師哥，癡情的小師哥，因為我，寧願放棄艱辛考上的北平公務員，選擇留校任教；因為我，放棄就要轉正的大學教師資格；因為我，高分考入和我同一所學校當孩子王；最後，因為我的執意出嫁，心灰意冷遠走他鄉。
他說，左然，你不會孤單的，我會一直一直陪在你身邊的；他說，左然，我喜歡你笑，那種剛認識你時沒心沒肺的大笑；他說，左然，你去哪我就跟去哪，不管哪兒，隻要有你在的地方，我都覺得美好；他說，左然，我一樣可以保護你，可以給你安全感，為什麼你一定要嫁給那個不愛你的人呢？他說。。。
我不知道，為什麼會在這個時候，這種情況下毫無征兆地想到那個人，想到他對我所做的一切。愛我的人，被我傷得體無完膚；我愛的人，傷我傷得遍體鱗傷。
因為要好好活著，所以一路堅持走到現在，熬到現在，並且還要一直堅持下去。
連亦銘是我生命中的劫，一個永遠無法走出的劫。
當他終於駐足下來，轉身看到我的好的時候，我卻已經沒有了愛下去的勇氣。捂熱一塊石頭般冰冷的心，我消耗掉太多的元氣，失去掉太多的東西。
那就這樣吧，歲月蹉跎人靜好。
我不後悔，我曾真心愛過你。
番外之連亦銘——我在這兒等著你回來
左然，我在這等你，等你回來接受我的懺悔，接受我的愛。
我知道，無論現在我說什麼做什麼，都彌補不了曾經給過你的傷害，縫合不了你那傷痕累累的心。可是，我會努力，請你相信我，好嗎？
從小到大，我都是一個聽話的孩子，我媽的心髒不好我爸身體不好，所以無論他們說什麼，我都會無理由地照做。因為我爸的部隊情結，我放棄了保送的大學資格，高中畢業選擇了去當兵；因為要我在部隊好好發展，所以我選擇了考軍校；因為我媽的苦苦相逼，我無奈選擇了娶你。
那個時候的我，憎恨你，恨到骨子裏。我總是固執地認為，一定是你對我媽施了什麼魔法，才會讓她著了魔，鬧著哭著要我娶你。我媽一直就是個眼光很高的人，她那麼爽快認真執著地要我娶你，從來都不是她的風格。
我氣，一直生氣，氣我媽的偏執，氣自己的順從，更氣你的天真。你明明知道，那個時候的我，不愛你，甚至討厭你，可是為什麼你還是一廂情願地選擇嫁給我？後來我想，你這麼聽從我媽，一定是另有所圖，圖我爸媽他們手中的錢，圖我們家那市中心的房子。