今天，我知道你會來看這個，所以我寫。本應該陪我世園會的，不過你說算了，我也答應了，你說你會“記住今天”不過這個今天是你5歲時候大門時候的“今天”。嗬嗬，說正經的吧。本來打算和你說寫壓抑了好久的心理話，當然我估計你也應該知道是什麼，誰都不是傻子，除了我，所以我說要補心眼。可是你中午就上火車了，中途還出現個同學，完全打亂了我的計劃最新章節天界混混。其實我想說，“如果哪天你又要換男朋友，如果你還滿足我找女朋友的那些條件，你可以考慮我，盡管我不會一直等，不過你一直有機會”
盡管它看起來更像是隨口的玩笑，不過我不是那種喜歡拿這種事情開玩笑的人。其實我和很多女孩子說過這樣的話，不過根本沒有任何結果，我知道這個也是必然的，或許吧。記得我曾經喜歡一個女孩子8年，最後當她對我說“我有男朋友了”的時候，我沒有哭，不過比哭更難受，因為從此我沒有再糾纏過她，這個比她說一萬句“別在我身上浪費時間”還有效果。因為我不想破壞別人的幸福，哪怕僅僅是她認為的幸福。所以我也不會破壞你的幸福，隻能說“你還有機會”，或許在4年前，我會說“等你”不過如今年紀不小的我，已經沒有任何資本說這樣的話了。其實我不哭也不是因為我真的“堅強”了，是因為我怕，我害怕哭瞎了自己的賴以謀生的雙眼。畢竟我家的曆史上有這樣的事情存在，為了感情哭瞎了自己的雙眼，而沒有換回任何，哪怕是某某人的一絲憐憫。我也害怕，害怕那種黑暗，因為本來就已經很黑暗了。
回家，沒有鑰匙，去姥姥家，被圍住問個不停，每個人都以為我在和自己的女朋友約會，隻有我知道，我在和別人的女朋友一起，我心中想著你，而你心中卻不是我。我隻好解釋，解釋說你是給我介紹女朋友來的，不是當我女朋友來的。後來我回家自己都笑了，其實別人和我說謝謝，我更希望是她自己能主動說“iwill!”可是不僅僅沒有人說“我願意”卻有人說“i’msorry”一次次的“對不起”讓我失去了曾經認為無窮大的自信，把原來還是0的傷感變成了正無窮。誰希望一個自己喜歡的人給自己介紹女朋友呢？或許隻有別人眼中的我吧？
記得也有人和我說過，你太體貼，像哥哥，像父親。這個比那些“神是用來崇拜不是愛的”和“人要是隻有大腦我會瘋狂愛你”那些要含蓄，不過想想，我也笑了，誰會愛上自己的哥哥，誰又會嫁給自己的父親呢？或許男生就要什麼都忘記，什麼都不問，不管。
有人曾經要帶我找小姐，我也笑了，人家說“小處男當然靦腆了，等你成了風月老手，那些小處女不都是你開的？等你不在乎那些，不計較那些的時候什麼都來了。”我又笑了，算了，我寧願孤獨一輩子也不會做和自己二十多年道德觀相左的事情。所以我傷感，所以我帶著悲傷度過別人看起來我很快樂的每天。當我要求別人介紹女朋友時候，當我說我要處女的時候，別人都笑話我，有的反問我你是處男麼？當我說我是個82年出生了連初戀都沒有過的處男的時候，他們都要給我立牌坊。哭笑不得！
我說夏天或許會改變些什麼，畢竟2個多月了，或許我找到了一個能接受我的人，或許我還是如此，或許哪天的天災降臨到我身上，把我帶走。當然，我不會自己了斷什麼，你放心，我還要看看我以後的命運。所以，別打電話安慰我，因為最近，無論誰來電話，短信，聊天，都會問，誰啊？是誰誰誰不？她有那個意思沒啊？你找她出去啊。我已經受不了了，真想隨便找個女的定下終身，不過我還是沒那麼狂熱，我的理智告訴我堅持原則，我的理智告訴我如果沒有理智或許會成功。嗬嗬，難說啊，這種事情啊……
我希望你看了這些，不會生氣，因為我畢竟不希望你不開心，希望每個人每天都開心。有時候我總無奈的安慰自己說“我祝福每個人都快樂，結果把自己忘記了”。所以我是希望你開心的，不過我也希望你知道我曾經喜歡你，至少在幾十年後的有一天，當你頭發花白的時候，會想起，曾經還有個人在傻傻的喜歡我。曾經有個人，我說一句話，他就會當很重要的事情辦，這樣就可以了，我也不奢求什麼太多，那些或許真的不屬於我，屬於我的隻有那喧鬧的城市，迷亂的街燈。
本來打算少寫，結果寫了這麼多，其實準備了一天的話，最後變成了寥寥千言。除了發泄，還有一份真摯的感情，我喜歡你！哪怕你還要說“對不起”，而永遠不會選擇第一種感謝的方法！