我發現，我陷入了一種“不自由”的人生。我自認為自己是“天”，是女王，因此，我對著整個人類，有著楷模的作用——因而，在我的下意識中，絕不允許自己做出一絲一毫影響人類的事情。而我最近發現，為了迎合華安、或者是疼愛我的小呂仙…我在無意間，竟然流露出了私心！“心底無私、天自寬”，當我內心有了“貞操”、有個“觀念”，有個“道德”有了這種種後，我發現：這都是對我人性的束縛！憑什麼我要這麼做！——如果，貞操、道德、觀念，是讓我不自在的，我不要也罷！——
於是，我果斷的決定，不再想華安。從今往後，我要為自己而活著。我不甘心再做他人的傀儡。以他人所創造的罪、搬到我自己頭上來，弄得自己辛苦的要死，完全沒有這個必要！何況，還不知他人領不領情呢。我想，我是受傷了。但是，受傷是我自己的事情；因為，在我沒有受傷的時候，我很清楚的知道，這個世間的一切規則：即：華安不會無緣無故的對我好，而我，也不可能無緣無故地愛上他！何況，……最近一些事情，我總算有點看清了，他的真實麵目。我覺得，這樣的人，確實不可交。
（你不是早就看清楚了嗎？——女王寶書問。）（看清楚了，和實際去做——有沒有做到—是一碼事——但是，我還沒有做到，距離，差得遠呢。我歎氣…不知何時，我能解我心憂？）女王寶書不語，
最終，我也放棄了與女王寶書的交流。在我看來，任何一部所謂的“寶書”、“兵法”之類，完全得道了的，少之又少…起碼，在這個世間，被我發現了的。很少。也許，到下一個……或者更大的地方，我會遇到很多位品德高尚又給我徹底顛覆了我的陰暗思想的偉大人物，多的去了。但是，至少，我現在、很悲哀。真的。很難受。
他們說，高人，不是你所能看得出來的。但是，我想，真正的高人，是你一打交道即知的。因為，高人不會說謊—在我過去當中，也發現有不少人無法發現我的優點，我理解為這些人太狹隘…那麼，說明我不夠高咯？~這顯然無法成立。那麼，由此可見，我曾帶給人這樣的感覺的，那麼必然，真正的高人也會帶給我這樣的感覺。這樣一想，我感覺好多了。也許，華安在鍛煉我的能力。我這麼想著……也隻能，這樣想了。這樣想，似乎，心理很好受~
我是一位孤獨的、寂寞的。尚未加冕的。女王。宇宙的。女皇者——
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我無法使人看出我是“高人”的，必然使我—也無法看出其他人是“高人”的。是什麼決定這個因子呢？——我有點不明。嫉妒感？虛榮心？還是別的什麼？眼力——親身體驗似乎近了點兒~那麼，最終我得出：經曆。對，是經曆。我所經曆的太少，雖然，早慧、但是，我畢竟還是個孩子。所以盡管我的一切言語頗具慧根，但是未必用在當下能夠幫助人解決煩惱的。怪不得，這樣別人無法把我當做高人了。而正因為此條的存在，很多人幫助他人解決了當下的難題，盡管未曾悟道（甚至被我嗤笑——）但是，他們卻是實實在在的“高人”了。可見，一個人有天分，再高的天分，這一輩子如不努力，天分就不能夠到達事上，產生事半功倍的效果！甚至，可能有反作用力——多麼可怕的事喲~經此一提醒，我感覺未來，更遠大了。我相信，我能走好的。是的。他們怎麼樣，對我來說不重要，重要的是，隻要我以一顆偉大、純潔的心靈勇往直前，我就能使得大家得到完全的利益。
何蓮心，開始真正蛻變了！——正當我想得出神的時候，係統（女王寶書）忽然從胸間如同一隻黑色的有著閃金色細線的蝴蝶一般，飄落在空氣中，停在我伸出去的一隻白玉無瑕的手上方，緩緩地打開了一頁：進—入—空—中—世—界：