九〇、春如夢，前塵影事一念空
曾經有人問我，坐在你的丈夫曾經坐過的龍椅上，你的感想如何呢？
麵對這樣的質問，我不知道是該哭還是該笑。
這世上的人，總是喜歡自以為是的。
你們以為，我會喜歡那張冰冷的龍椅嗎？你們以為，我會喜歡孤獨地坐在高處，聽那些言不由衷的恭維嗎？你們以為，我不知道在我看不到的角落裏，你們都是怎樣罵我的嗎？
你們以為，我會喜歡將那些我看著長大的孩子屠殺殆盡嗎？你們以為，我會願意把我們呂家的人推到風口浪尖，讓他們去幫我承受天下的罵名嗎？
循規蹈矩的你們。永遠都不會懂，什麼叫做真正的身不由己！
這天下的戰亂，已經持續了太久。天下蒼生，已經再也承受不起連年的戰禍了。
無私而高尚的你們，能不能告訴我，除了狠下心來，讓自己做一個鐵石心腸的女人之外，我還有什麼樣的路可以走？
我若真的甩手不管，任我那懦弱的兒子將這萬裏江山生生葬送，任劉家眾子孫和那些心懷不滿的開國老臣重新將這天下搞得四分五裂，就能擺脫這一世的罵名嗎？
你們在罵我牝雞司晨，妄圖奪這劉氏的天下的時候，可曾想過，我若真想要，這天下早在數年前我兒子決意罷理朝政的時候便可以改姓為呂？
有沒有人可以告訴我，我如何才能做到既溫良恭讓，又能不荒廢那千千萬萬的將士拋頭顱灑熱血一寸寸打下來的江山？
說過不抱怨的，此時此刻，我還是忍不住有些傷感起來。
我以為，那個斷送了我一生幸福的人死去之後，我的生活便可以重新鮮亮起來，卻不曾想，他的離世，才是我今生噩夢的真正開始。
在後來的日子裏，我才漸漸明白，當我邁步走進那頂火紅的喜轎的時候，我這一生，便已經不可能再擺脫他的了。如果沒了他，已經不可能再有任何一個人，可以作為我今生的依靠了。
原本以為，拚盡一生之力，保護好我的兒子，也就保住了今生最後一點溫暖。
誰料一場辛苦下來，非但溫暖成為了奢望，就連最後的一點點生活下去的希望，他也未曾給我留下……
盈兒離開的時候，我並沒有過於傷心，這也恰恰坐實了我冷血無情的傳言。不過這時候，傳言於我，已經什麼都無所謂了……
我不知道自己為什麼沒有哭。也許是這些年的風霜磨盡了我對他的親情，或者是對他的失望，已經讓我忘記了自己也曾經是一個慈愛的母親？
總之，他死了，我非但沒有什麼痛不欲生，或者了無生趣之類的情緒，反而覺得有一點……如釋重負。
不知什麼時候，兒子早已不是我的希望，不是我的心血，而是我的負擔，是我這一生一事無成的證據！
他死了，不會再有人用那樣無辜的眼神盯著我，控訴我的冷酷無情了。
後來，我已經習慣了獨斷專行。因為沒有人可以與我分擔，我隻得獨自一人麵對所有的艱險。既然無論進退，都已注定了完全的孤獨，我又為何不讓自己孤獨得高貴一點呢？