我的回應讓她頗為開心，連摔倒的尷尬都忘了，一雙水汪大眼欣喜地盯著我，小臉紅潤，眼波流轉；我很想咬她，非常想。在我準備付諸行動那瞬，她居然傻乎乎問：“是不是我的臉髒了？”
我收回之前的懷疑，她這情商簡直與白癡無異；我又莫名生起氣，我的胸口十分憋，像被張無形的大網困住，而撒網的人卻一無所知。
我冷漠地趕她走，賭氣地去了公司，得聞她不願再做我助理我也沒介意，我跟自己說，她在不在公司都與我無關，我單純為了工作。心理學上稱這個行為為：自欺欺人。想我平時為他人的事能分善辯，到自己頭上卻失了效。
她又難過了，見她哭，我根本拖不動腿；我努力做個她身邊的普通朋友普通同事，她卻像開了竅般發覺了我的心思，她闖進辦公室問我是不是喜歡她的那刻，我很想答：是。
可麵子使然，我反問：“你覺得呢？”
果然，她開始不確定起來，一番糾結後，不滿意我模棱兩可的答案，居然讓我明確告訴她喜歡還是不喜歡。
我實在控製不住嘲弄她，“你這情商也能找到老公？會有女人像你這樣對待感情問題麼？”
我沒有激惱她，倒激惱了自己，我篤定告訴她對已婚女人不感興趣，其實是想給自己警示：她有家庭，你該控製住自己的感情。
我決定不再管她任何事，照常上班，照常下班，心裏將對她的感情全部壓製下來；如果我能堅持完這個月，離開公司以後就能成功，我想。
哥們約我去酒吧，我平時不喜這些地方，總覺得嘈雜，可我現在在家也沒法安靜，某個身影老在不經意冒出來，幹脆出去和朋友聚聚。
我想不到溫琪會出現在酒吧，她站在椅子上大聲嘶吼，我以為自己看錯了，確認是她我準備走過去，又坐了下來，她有自己的生活方式，我不能再介入她任何事，我告訴自己。
腳控製住了，眼睛卻不受控製，她不開心是很顯然的，眸底的悲傷我隔這麼遠都可清析感知。
可該死的女人居然和別的男人調情！居然對別人笑得那麼妖嬈！居然喝下陌生人的酒！居然任由人家揩油！難過也不能這樣作踐自己啊，我再也忍不住了，直接衝去打開男子的手。
我隻想勸她離開，然後繼續與她保持距離；但該死的女人居然跟我唱起反調，還為我之前的話較真；態度雖橫，卻是對我有了幾分在乎，這個認知讓我欣喜，她醉倒在我懷中時我做出另個決定，一個更順內心的決定，我不想再讓她如此不開心下去，我要正麵自己的感情，給她一份安穩的幸福。
這個決定一出，我整個人整顆心都變得踏實舒暢，拿她當自己的女人這種感受真好，我抱起她無視朋友們的調笑出了酒吧，後椅中，她舔唇的動作簡直就是勾引，想不到迷糊的她還記著揪我的錯，心火難抑的我終於如願以償地咬了她。
第二天，我聽到她起床的動靜，想好好跟她談談，告訴她我的決定，結果她根本不按常理出牌，直接跑了。
不過我不著急，她已經跑不出我的手掌心。
公司樓下，我恰好目睹了宋宇打她的一幕，我想都不想地揍了宋宇一頓；本想趁機告訴她我的心思，結果她卻思慮重重的樣子，我不想給她那麼多壓力，決定換個好點兒的時機。
午飯時間，我特意去陪她，想著能好好說幾句話，結果她不負眾望地製造了狀況，我有時對這樣的她真是相當無奈，還沒訓呢，她倒哭上了；趁著安慰的時間我變相地告訴她我喜歡她，意料之中，她隻聽進了話的表麵意思。
晚上，到底抵不住關切給她打了電話，她在電話裏哭得我的心都疼了，我想去找她，可她情緒激動地拒絕，我隻能等她緩和點再說；這一等就是電話無人接聽了。
有之前天台和酒吧的例子在，我吃不準她到底會怎樣；懷著僥幸的心理去了酒吧，酒吧裏沒找到，我更擔心，加上電話無人接聽我簡直不能冷靜了；得聞有個類似她裝扮的女子被男人帶走，我急得無法，報警又時間不夠，唯有用最笨的辦法，去周邊酒店尋。
每從一家酒店出來我鬆一口氣的同時又會擔心多一分，在我接近絕望的時候，她的號碼終於閃現！
我瘋了般想見她，我一定要見到完好的她！看著她的身影出現在眼前那刻，我緊緊摟住她，我從此不要再放開她，我要守護她走完餘生，我想。