我今年二十七八歲了。看到這篇文章的時候，我正在玩手機。切，什麼玩意兒。一邊覺得毫無意義的我，手指卻是自己點開了這個視頻。看完後，良久沉默。我，89年生時是瘦小到口袋能夠裝下的老鼠大小，家裏貧窮。如今的我，Ru房和肚子超過懷孕8月的孕婦，跑兩步，胸部跳動，彈力四射。也許你聽我這樣講，覺得我是在自嘲，寫一個逗人笑開懷的話語。但是我告訴你，絕對不是。我討厭這樣的自己，討厭這樣的生活，我時常憤恨的想到，為什麼我還活著！沒有價值，沒有能力，走在大街上，有時候真的會覺得自己在浪費空氣。抬頭看著陽光，會莫名其妙的感覺如墜落寒冷的深淵，吐口氣，都感覺自己口中的隻有腐朽！！看到豪華的汽車，漂亮的女人，頂級餐廳，那些希望加入的想法無時無刻不在我的腦子裏麵翻騰。我要開著轟鳴的車子，在大街上無阻的狂奔，我要抓住最美的女人，狠狠的嘲笑那些所謂的普通人，站在樓頂上朝樓下扔下大捆的現金，拿著鈔票點燃了，吸一口香煙。喝著酒，我想大吼就大吼，我想冷冷的看著終生就邪惡的笑。。。啊啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈！為什麼我如此的懦弱，脆弱，渺小，平凡，垃圾，卑微，低賤，肮髒，猥瑣，神經質。又每次都是在妄想著，妄想著，成為優秀的人，人上之人，把握自己的命運，不像人低頭，讓自己喜歡的女人用仰慕的眼光看著自己，讓自己的以後孩子獲得比所有人都好，都強！想到這裏，我都憤恨的用自己的拳頭狠狠錘在牆上！頭好痛頭好痛頭好痛！我的心裏其實何嚐又不知道，這些都怪自己，在學習的時候從來不努力，就算別人都說自己是天才資質，但是從來不用心學習過，最後那些比自己差很多的人都一個個好了起來，自己反倒是越來越差勁。參加工作了，大家不管怎麼說，都抱著越做越好的想法，自己確實一種無所謂的態度，就算一開始表現的不錯，最後總是變得讓人厭惡，那個拖後腿的家夥！我為什麼會無所謂，為什麼？其實我才是最計較的，我小心眼，易怒，而且我對任何觸怒我的人或事情都耿耿於懷，我偏激，但是我好像是認了命了，我就這樣了被，努力也買不了房子，娶不起老婆，幹不好工作，贏不了人生啊！去！他！媽！的！去！他！媽！的！去！他！媽！的！！！！！我怎麼可以認命！我怎麼會覺得自己就這樣了，我也有夢想，我也有野望啊！嗬！嗬！嗬！嗬！嗬嗬！我紅著眼睛，滴下淚水，內心煎熬，怒火中燒！山川啊山川，你就這樣輸給了自己了嗎？你就這樣選著以後變得懦弱不堪，子女出生就比別人踩在腳下？甚至都娶不起老婆，隻能躲在牆角自我安慰嗎？想到這裏，我騰的站立起來，呼吸急促粗魯，張大嘴巴深呼吸，腦袋裏的疼痛愈發變得嚴重起來，恨不得將天咬下一個窟窿！！！我抄起一旁的板凳摔在牆上，嘭的一聲摔在牆上。這一生巨響把我驚醒了，完了，我要賠錢了，這個月工資本來就因為違規扣光了績效，這下壓力更大了。想到這裏，我忽的心裏充滿了悲哀。泄了氣的皮球，我拿出一易拉罐的啤酒猛地拽住拉環，啊，手指被劃破了呀，看著緩緩滴下血珠的手指，我頹然坐在椅子上，愣愣的再也沒有一點心情。我真想一點一點，一口一口，一下一下咀嚼自己的肉，讓痛苦充滿我的靈魂！我最恨的人，我自己，陳山川！我最愛的人，我自己，陳山川！你想要擁有天下，現實告訴你，其實你隻是個金錢和欲！望的玩具，而且不說是廉價的，直接他！媽！的是屬於路過就能免費得到的贈品！！我很，若此渺小又如此貪心。生活對於我來講，真的是一場鬧劇。死亡，也沒什麼不可以，隻是希望，再也不要這樣了。如果有來世，我希望自己擁有能夠打敗自身欲望的意誌力，隻要行動起來，我們都能改變。夢想都是美好和難以實現的，但是萬一成功實現了呢。你說呢。