2018年6日14日，
人總是有有極限的，但對於我而言，可能沒有極限這一說辭，即使被其強行修正了，但對於我而言，快樂永遠是那麼簡單。
因為當我不快樂的時候，別人隻要不快樂，那我就很快樂，尤其是別人的快樂，是因我造成的，我會更快樂。
所以我人還是挺極限的，在這種情況下，還不忘招惹別人。
還是那句話，打輕了，多打幾頓就老實了。
甚至還能把卦卦的鼻子給弄傷了，還說不小心。
你什麼脾氣秉性，我能不知道嗎？
不小心都他媽借口。
還內疚上了，你還能內疚？
都給我整的笑掉大牙了，你還能內疚，你要能內疚的話，你還會去幹這件事情，把我都整樂了。
你能內疚一件事情，是因為她要告老師了，不是因為你善良發現了。
你要有良心，你還能幹這種事情。
最後逼不得已，隻能拿出我的秘密跟她等價交換。
也就是，我寫的日記，5月30日的那一篇，以此作為自己的保命武器。
果然有的時候寫日記還是有用的，至少別人看完之後就不想把我打一頓了，所以說優秀的人一直優秀。
因此，這場浩劫我再次度過了，甚至我還有閑情雅致寫一首詩。
叫什麼《損寶》？
隻不過寫的過於肉麻，我實在是寫不出來，年少還是輕狂了，什麼都敢寫，你要放現在我他媽都不動筆的。
生怕某一日身敗名裂，可惜年輕的我不知道，以至於我現在看上去我真覺得過去的，我還是臉太厚了，感覺不到什麼叫做羞愧。
看的我他媽都沒臉看了。
不過整了三個損寶，
一個損友寶——帥帥，另一個損壽寶——淘淘，還有一個就是損錢寶——打打。
至於我為什麼要這麼寫，我真的是不知道，甚至我都不明白我為什麼要這麼寫。
隻能說，記憶還是太模糊了。
但寫的詩確實讓人難以啟齒，以至於我覺得我本人還他媽……挺可愛的。
我就隻能這麼誇了，我沒辦法再誇下去了，我再誇下去就違心了，就行了，我覺得我應該承受不住。
……
2018年6月22日，
一如既往批判主義的我開始了情緒化，喜歡事後亂嚼他人舌根子，隻能說還是挺有生活的。
畢竟每天都拔劍四顧心茫然的，差點以為是新時代新青年了。
幸好我不是什麼營銷號，不需要什麼良好的粉絲基礎，所以才能如此坦然的接受自己。
否則我還需要包裝一下，怕別人對我群起而攻之。
但說實在的，寫本人自傳，真就沒這麼多的要求，甚至要求太多了，對我而言還是個負擔。
就比如說呃，今天這個時候呢，我和人家反反吵了一架。
這一架吵完我真覺得啊，頭腦清晰，耳聰目明，大徹大悟，明白了一切。
瞬間了解了他這個為人。
一秒解壓，當場拆包，堪比當代心理碩士，那一下子把人心摸得透透的。
把我都整的，差點以為我小子突然好好學習了。
但事實證明，他能好好學習，就算有鬼了。
對方不僅陰險狡詐，那更是表麵一套，背地一套，專給別人捅刀子。