一、以前存錢是要客戶填憑條的，為了清楚地告知客戶如何填寫，我們填了一張存款憑條的樣本，戶名暫寫“王XX”。有客戶來辦理業務，照著樣本寫好後交給我們一看，大笑。憑條上戶名一欄竟寫著“李XX”。事後為了不再“誤導”客戶，我們決定把樣本上的戶名寫全，便編了一個“錢來存”的名字，誰知天外有天，人外有人，一客戶填憑條時竟填了個“錢來取”，且聰明地說：“你們存錢單上寫‘錢來存’，我取錢肯定是寫‘錢來取’了。”佩服佩服。
二、一日電話鈴聲突然響起，櫃員忙拿起電話，對方問：“您貴姓？”這位趙姓櫃員慌中不亂，從容應道：“免趙姓貴”。
三、每天都在重複那幾名話，順暢流利，但到了下午，或有時心不在焉，便開始胡言亂語。電話一響，拿起電話就說：“您好，請問你辦理什麼業務？”讓客戶簽名時，本該說：“請您在右下角簽名。”卻一邊遞憑條一邊順口說：“請您看好，給您複點一遍。”到了真該為客戶複點現金時，卻又說：“請您看好，在右下角給您複點一遍。”這可好，剛才忘說的右下角跑這來了。
四、一日大堂經理向一客戶推薦我們的網上銀行：“您天天都來看行情，不如用我們的網上銀行吧？”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時間。”大堂經理說他那天笑得臉疼。
五、客戶經理那兒天天人滿為患，一日又來個客戶，到了客戶經理那兒，看也不看拉過桌子旁邊的電腦主機便坐了上去，客戶經理不好意思地說：“您好！這上麵不能坐。”那客戶忙站起來說：“我還想著是個小凳子呢，坐上去熱乎乎的。”
六、一日叫一客戶簽名時，他一臉茫然，我便指著憑條上流水號下麵打印的名字說，照著這三個字簽就行，他拿過去摸索了半天，遞過來一看，上寫三個字：“流水號”。
七、一日，一醉酒者搖搖晃晃走進營業大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鍾後，不滿地對我們大堂經理說：“不好看，換台！”營業廳一片爆笑。
八、另有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字後問：“話筒呢？”笑得岔氣。
九、一客戶存錢，櫃員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！”強忍不敢笑。
一天我和朋友談話隻聽:
我:你帶個套幹嗎?
他:怎麼了?
我:帶套多不爽呀!別帶了!
他:帶著吧帶著安全不容易壞!
我:別帶了.帶套著都看不見啥樣了.
他:帶套好.用著舒服!
場景
初中時，有一次自習課，根本沒有人在學習，大家都在聊天，整個教室亂哄哄的。我和我同桌（男，後來我的老公）不知怎麼討論起男生好還是女生好，那廝大肆宣揚大男子主義，說男生這麼好，那麼好，好多工作男生可以做，女生不可以做等等......嚴重刺激我的神經！終於忍不住大吼了一聲“男生怎麼地！男生比女生多‘點’啥？”氣宇軒昂，聲如洪鍾！整個教室忽然安靜，隨後全班男生爆笑！等我反應過來，臉那個紅啊！！整整到放學都沒敢抬頭！最可氣的是我同桌（後來我的那個色狼老公）後來還語重心長地對我說“男生就是比女生多了那麼‘一點’！”然後差點被我打死！