從前的我，真實任性，敏感極端，容易衝動，愛和恨都懶得去掩飾。許多事情不去計較，隻因我真的沒有放在心上，隻是唯獨，在愛情裏，我固執到了偏執，為此不惜一切折磨自己，原本我也可以找一個愛我的人，日子平庸也許會幸福，隻是自從我見到了那個少年一年，我寧願自毀身亡，也不願意將就和我的不愛的人，草草此生。
我終究是幼稚的，隻是一門心思的關心著自己，而常常忽略身邊最親近的人。我不殺伯樂，伯樂卻因我而死，這樣心痛的事情，這些年來越發深刻，深刻到我不得不重新審視自己，因而懂得，不動聲色，一笑而過，還有成全。
我隻是不願意讓我身邊親近的人在有形無形中受到任何的傷害。
有些傷害是致命的，於己於他，都是此生不可挽回的憾事。
若想在有生之年，求得一些心安，隻能拚命的絕情和幼稚。
也許，誰都逃脫不了，命運。
隻能甘之如飴。
與其說，我和陸揚在一起談戀愛，我倒覺得我們的相處更像是相知多年的老朋友，談天論地，隻是絕口不提死亡和愛情。
這些日子我是心安的，因為陸揚帶給我的心靈的寧靜是靈魂的歸宿，我漸漸明白，或許我是需要這樣一種生活的，轟轟烈烈的愛情，終於玩不起了，有的隻是火樹銀花之後的返璞歸真，而陸揚正是這樣一個很好的歸宿。
有時候，我們彼此不說話，任時光輾轉成歌，看日出東方，日落夕陽。即便是各自做的各自的事情，偶爾心有靈犀的抬頭一笑，便也覺得，歲月靜好，不負此生。
我總說，我的心是不安分的，不甘於安於現狀，偏執的愛著一個不可能的人，到底是受了天大的委屈，也能假裝毫不在意，然後自我嘲諷兩句。有人說，我性格樂觀，其實隻是不想讓自己活在悲劇裏過不去。而有的人，看得到你的眼淚和傷心，無論是真心也好，同情也罷，我也當真的心存感激，因為心裏總要有些陽光才能活得下去吧。隨著年歲見長，笑得時候多了，哭得時候少了，那是因為我們都成熟了。表麵上也許可以高明的掩飾一下，但是內心的撥動，隻有自己承受。
其實成長是件很累人的事兒，衝動和熱情漸漸消退，反而疲憊感日益漸增，心裏有時候也會想想，多麼希望有個棲息地可以承載我的喜怒哀樂。
此心安處是吾鄉。
在陸揚最後的兩個月的日子裏，我是曾如此深刻的體會到過。
他也許就是我的那一方心靈淨土，隻是此生，我已沒有這份幸運。
在一個陽光暖照的午後，看完書覺得有些疲倦，於是便趴在陸揚的身邊睡去，我是如此安詳和寧靜，還做了一個很溫暖很溫暖的夢，夢裏的陸揚可以用力的跑的很遠很遠，還可以很帥很帥的投個籃球，像所有青春期的男生一樣，臉上溢出的是陽光般微笑，健康而又熱情，朝氣蓬勃的樣子，是我最愛他的模樣。
我也不知道我睡了有多久，我是被陸揚溫暖的手指觸碰醒的，臉上還有他幹淨的手指的淡淡餘溫，我抬頭看他，他在對我微笑，我想著似乎我剛剛就曾見過這個樣子的他，於是我說：“陸揚，你現在是不是十五歲啊。”
他溫和的笑了起來，今天他的精神看起來很好，雖然身體還是虛弱的，但是一個人的精神麵貌是掩蓋不住的，他甚至還能下床，對我說：“阿棶，我陪你看場日落吧。”
我雖然詫異他的狀況，但是仍然不敢大意扶著他坐在輪椅上，倚在窗戶旁邊，我站在他的身後，手輕輕搭在他的肩膀上，看晚霞染紅了半邊天，我們都認真的看著，誰也不說什麼，靜靜享受生命在這一刻的絢爛。
我忽然情不能自已，似有眼淚配薄而出，也許我已經預感到可些什麼，隻是不願意去深究而已。
陸揚這時候輕輕的說：“阿棶，這一刻是多麼的美好。”
我“嗯”了一聲，因為我不敢說太多的話。
他不在意的繼續的說著：“我會永遠記住這一刻的，阿棶，我十五歲的時候見到你，也是這樣想的。”
他的話語漸漸虛弱：“總覺得時光不夠長，我原想用我一輩子的時間來好好照顧你的，隻是我怕……”
“阿棶，你不要再愛著他了，最好把我也忘掉，這樣也許你可以活得幸福一點。”
“阿棶，我可不可以向你要一個來生呢，我希望十五歲的時候你見到的那個人會是我。”
“阿棶，我也終於可以說，我愛了你整整一個生命。”
陸揚，我何其幸運，被你愛過，是我用一百年修來的福分。
而我願意，再用一百年的時間，去換一個天長地久的和你百年之約。