蟲子是水果裏的葷菜
女人們都在爭先恐後漂亮富有，我卻退避三萬舍，於陋室中一簞食一瓢飲。令人羨慕的容顏和財富都不是我希冀，甚至是我不斷遠離的東西。再偉大的人去世後，讓人記住的不是這個人而是他把愛彰顯出來的事跡。我不與女人爭寵，不與男人爭功，與世無爭唯屑不與世爭，又知一切不是爭來的，所以我隻安靜地等待並順服上帝的安排。
即便孰知人性洞察人心，但交際的學問是話有十分最多說七分，三分留給口德。做容人者，我一般選擇緘默不言，用零分的話給他人十分的愛心。不斷被挑釁，能提高自己承受的極限；不斷朝聖，能嚴格自己做人的底線。北京魚龍混雜，很多人拿著冠冕堂皇的名片用虛假身份忽悠人。很多人要給我介紹朋友認識，也就是所謂的人脈就是錢脈，但我都一笑了之，不是我小女孩不識抬舉而是我深知誰人接近我的動機有幾分詭詐。有時我幫人，不是我不知道對方在利用我，而是我實在看他可憐想幫他。和我打過交道的人都知道我非常講義氣，比男人還有責任感。我為人低調樂善好施，心腸就是軟到看不了別人有難處，很多時候去做在別人眼裏大材小用之事。我天然人的性格異常悲天憫人而且重情重義，憐憫的心腸不是出於驕傲而是出於謙卑。這性格和出發點讓我經曆了很多別人經曆不到的故事。
即便自己拚命保護的給予尊嚴的極力去滿足的人事物在他人眼裏不值得，仍不說可悲。縱使最應該愛自己的人心安理得傷害自己，也不喪失信心，仍去寬恕去犧牲。愛情局限了男女之愛，友情和親情的愛也沒發揮愛的巨大潛能，愛有著無限大的格局。有人因愛這個世界而傷痕累累，這在他人眼裏很卑微，但上帝卻給了這人榮耀。不要怕在愛中受傷，因為在絕處翻起的底牌是上帝與你同在。
真正的後援，是那些不幫你甚至害你的人
剛步入社會，深感不該隻有社會大學而沒有社會中小學，教育真的要從娃娃抓起。對於善良的人，每個誤闖的禁地最後都能成他的容身之所；但對於心術不正的人，聖地都是他必死無疑的囚牢。看一個人善良與否，不是看他如何待熟人而是如何待陌生人；看他的心胸，不是看他如何接待無糾葛的新人而是如何接納有過節的舊人。
每個人的背後都有不足為外人道的隱情。大學時代聽說我在別人眼裏是個富姐姐，以為我是因養尊處優人生順風順水才來的義氣，慷慨，真誠等特質。恰恰相反，我被人性中的黑暗碾壓的遭遇不勝枚舉。感恩童年和之後的環境讓我練就出了能自動過濾掉他人身上不好的方麵隻看到美善的本事。有人羨慕我有良好的人際關係，沒有手段，技巧，無非是我用善觸動到了他人內心的善。很多事的結果和效果表麵上看起來一樣，但心的動機和出發點卻是不一樣。我幫人，並不是想讓對方稱讚我的辦事能力內在品質或打點人際關係，而是我從心底深處看他有難處感到他可憐，雖然我幫忙之後的結果都是交下了朋友，但我知道上帝察鑒的是人心。比如過年過節我會送朋友們禮物，並不是為了場麵或應景，而是我真心表示我的感謝和祝福。
人都想遇貴人不想遇小人，但大都沒想過自己要做別人的貴人，又往往因錢財名利成了別人的小人。很多人交易時都想把對方價錢壓到最低讓自己的利益最大化。若都不讓對方賺錢，誰又怎能賺到錢？不是我放得開豁得出更不是我有錢，而是我沒有得失的概念，我的成本就是我自己。人應該做管道，讓愛在人群中流通。
一年前，在見了一個想要當導演的女人一麵後，我就在接下來的五天內幾乎不動不睡地給她寫了三版各兩萬字的劇本，而且忍受著來自支氣管哮喘的劇烈咳嗽和生理期的痛經。當時我沒有社會經驗不知道要訂金，即便知道也不好意思說出口。楊澤京從來做不出那種利益麵前先自保的事，我總是以己度人信任他人給別人安全感。我不自誇我給她潤筆改進後的劇本與她之前的構思有何天壤之別。在把劇本都給她發郵件之後她連電話都不接，回短信也是那種之乎者也外帶嗬嗬避重就輕的。我幫她寫劇本的出發點是看她不容易，信了她的處境像她哭窮哭可憐那樣，她不給我錢隻要她實話實說就好，我在乎的是感情。她那一分錢都不想給的態度讓我寒心。曾經她的那些妹妹長妹妹短的話原來不是出於真誠而是收買人心。很多人懼怕進入社會，怕他人耍心機算計自己，確實，步入社會後我發現偽善奸詐者比比皆是，我所受的不過是最輕微的捉弄。我當時給她回複的是，“我任你自作聰明把我當軟柿子捏是因為我善良想幫你，祝你順利，以後不要再找我了，我原諒了你。”
也有人抓住我是文學新人又沒社會經驗的情況想利用我的才華精力為他們服務。因為重情義，天真夢幻涉世未深，我整整兩個月的時間閉門不出，嘔心瀝血地給別人寫了很多微電影劇本和電視劇構思，我因為信任對方Word文檔上連名字都沒署。後來我才知道，那人收到我的郵件後加上了他自己的名字就去申報項目了。他們把我的善良當作幼稚，“誰讓她傻”。人的精力是有限的，我醉心創作必然耽誤了學業。直接傷害我無所謂，畢竟我當時在做我喜歡的事而且願意承擔代價為成長埋單，隻是由此給我父母的失望讓我良心不安，間接傷害到我的父母就有所謂了，我向上帝祈求了很久讓我對傷害我的人有更多的饒恕。