早上值班室玻璃門關著，一哥們兒從外麵直眉瞪眼地要進來，眼看要撞玻璃上了，我大喊：“別動了，站住站住！”然後邊繼續喊著邊跑去開門，再看那哥們兒已經蹲在地上雙手抱頭：“警察同誌我酒後打人是前年的事兒了，錢已經賠給對方了，對方很滿意，你好厲害這都能一眼看出來，今天我來是想問你能不能借個衛生間……”
下了首《甄嬛傳》的主題歌放到車載mp3裏，不料開上車才發現竟然是小說的有聲讀物，而且超長，加上我開著導航，那主播聲還與導航提示音超級相似：“前方500米左轉”“妹妹們可是走不成了……”“前方限速80”“要耽擱諸位娘娘、小主回宮呢……”“您是否在主道上？”“不是我！不是我！與我不相幹！”
車險客服打電話問我對他們今年的贈品是否滿意，我有了極大的存在感，侃侃而談：“別的還好，但那個抱枕就很成問題。雖然比較結實，也耐髒，但抱在懷裏有些小，枕在頭下有些硬，還有些幹燥劑的味道，而且最關鍵的是一點兒也不卡哇伊！”客服愣了半天，問：“親，我們沒送過抱枕，您說的是給您的那個大號炭包吧？”
前天給人當伴郎，我辦了一件傻事兒，當新郎敬酒到領導桌時，我拿著兌好白水的酒瓶給新郎倒滿，領導和同事們也斟滿酒，挨個兒跟新郎碰杯，我還挺入戲地勸他少喝些，結果嘴一鬆，說了句“小心涼水脹肚”。於是乎新郎就此陣亡。
值班室，看見一姑娘一直盯著我們牆上掛的監控，嘴裏還一直念叨：“抬頭啊，讓我看看臉啊。”我以為她是丟東西找到撿拾者或者嫌疑人了，再一看不對啊，這明明是實時監控不是放錄像模式啊，於是問她做筆錄了嗎。沒想到她扭頭出去了，邊走還邊說：“監控下麵售票機那裏有個帥哥，先去會會再說。”
同學聚會，發小兒見到了他曾經的女神，但當年的激情已不複存在。遙想當年，我為了幫他追女神，數九寒天幫他在我家附近訂了十九朵玫瑰，又騎車好幾裏地給他送去，讓他能博女神一笑。現在看到若幹年後他們如此形同陌路，我才恍然大悟，他還欠我十九朵玫瑰的錢呢，這得多少利息啊！
同學的轄區裏有個胖小夥兒患了狂躁症，聽見刺耳的聲音就會發病，如果是喇叭發出的，他必須要踹碎；如果是人發出的，他必須要揍人家一頓，所以總和別人發生糾紛。一日那小夥子獨自在家，周圍也沒噪聲，但下樓時滿臉的血印和紅腫。同學很詫異，一問才知道他睡午覺時被自己的呼嚕聲吵醒了，扇了自己好幾百個耳光……政委說大家都在等我，我一進屋他笑道：“今天是個特殊的日子你準備好了嗎？”我沒想到大家還記得我的生日，感動得快哭了，說準備好了！政委拿出一遝卡片說：“今天是愛姐日，如果你有姐，不管是不是親的，就為你姐姐寫上祝福的話語，希望她一生幸福快樂，因為，有姐姐的人最幸福了，我已經寫完了貼在宣傳板上了。”
剛才來了個女事主，沒多大點兒事兒，但總是哭。問她哭什麼，她說她弟弟剛去世，心裏難受，老控製不住情緒。我挺同情地勸她：“人有生老病死，你看開些。”她卻一下急了，暴跳如雷地看著我：“你懂個毛！他把我錢都借走治病了，現在人死了，沒人還我錢了，哇啊啊啊啊啊……我的錢啊……”
剛才在拍照片，準備當作新頭像。照好了給同事看，他托著下巴端詳半天，說：“不錯，再xiusè一下就好了。”我一想也是，不能總是那麼古板的表情，於是做了個呆萌的表情，又是剪刀手又是嘟嘴，問：“夠羞嗎？”同事把手機塞給我，一臉惡心樣：“我說的是修！顏！色！先去吐會兒回來再說……”
剛和朋友在街上買早飯，排隊時朋友邊揉眼睛邊說：“帝都空氣果然太次了，這剛出門幾步啊，我眼睛又酸又疼，都流眼淚了。”“我也是啊，沒想到霧霾現在這麼嚴重，治理空氣刻不容緩啊。”排在我前麵的胖子這時回頭蔑視地看著我們，我也沒有多想，一會兒胖子買完了，我看見他買的烤冷麵裏加了無數片洋蔥……有次國慶節在天安門執勤，我幫隊長搬來了兩箱月餅，準備發給下勤的同學。忽然旁邊一個老奶奶叫我，很急地問我能不能給她一個月餅。我看她餓急了，月餅又很多，便偷偷塞給她一個。老奶奶急切地打開盒子，拿出了月餅，張開嘴，然後卸下假牙裝到了盒子裏揣好，又把月餅還給了我，瀟灑地走了，邊走還邊說“這下舒服多了”。
這兩天我床下半夜總有異響，又不像老鼠，很靈異很恐怖。我爸就下手去掏，想看看有什麼，掏了一會兒忽然“嗷”地大叫起來，我跟我媽就一邊喊著“有鬼”一邊屁滾尿流地跑向外屋，我爸也哭喊著追出來求援。我定睛一看，一隻前天買的後來從盆裏逃出來一直潛伏在床下的大螃蟹正鉗著他手呢……“你們這麼做，影響多不好，會砸了我的口碑的！”“砸不了，放心吧，沒你想得那麼嚴重。”“我的口碑可一直都沒問題！我沒做過壞事兒！可不能冤枉人！”“好了，這些東西不能帶進地鐵。”安檢員指著剛從他包裏挑出來的蒙古口杯說。
我一個人在咖啡館，想上廁所又怕筆記本電腦被偷，便叫來服務生：“我去趟衛生間，你幫我看下。”等我從衛生間出來，發現那服務生一直站在衛生間門口，我也沒多想，不過後來我發現他一直跟同事竊竊私語什麼……又是一個情侶打架的糾紛。女主很生氣，說這次絕不姑息男主，要和他分手，並讓我草擬分手協議。我勸半天不管用，隻能去問男主。男主說，不管怎麼著，都聽女主的，隻要她出氣，要錢給錢，要拘就拘，分分合合全憑發落。我都傻了問為什麼，他說女主是他單位領導……一孩子因為跟家裏鬧別扭死活不肯回家，我說送他他也不幹。最後我嚇唬他說給他學校打電話告狀，於是假裝撥號，舉起手機裝作已經接通的樣子“喂喂喂”起來。正在我義正詞嚴地跟那頭的“老師”通話時，忽然我手機響了！我倆都一愣，然後那孩子深沉地朝我說了句：“叔叔,記得下次假裝打電話前先調成靜音……”
下夜班回家，發現沒帶家門鑰匙，給我媽打電話開門，她說她也不在家。無奈我隻好回單位去取鑰匙，剛到單位又接到她的電話：“對了，忘了告訴你，昨天你上班出門後我在你寫字台上看見你的鑰匙了。所以你肯定沒落單位！”現在真有種想那啥的節奏。
早起去熟悉的那家早點鋪買煎餅，要三個。老板正忙著，對我說：“就快好了。”我說：“不急。”然後老板開始給我攤，可能是我要的多，他見我一直站著，不住地跟我搭話：“就快好了，就快好了。”我說：“你慢慢來，我不急啊！”老板啪地扔下鏟子：“你不急我急啊，四塊錢一個，你買仨，我算你九塊，你這還不掏錢？！”