在生活中增加遊戲性談話
簡單地把丈夫婚前的甜言蜜語和婚後的沉默寡言當成婚姻的詭計是不公正的，其實婚後的男人也需要感情交流，隻不過婚後男人身上的擔子更重了，常常會為了事業而“忽略”妻子。這時，如果妻子在廝守時能主動開開玩笑，說說彼此都感興趣的趣聞軼事，是可以啟發丈夫的談話興趣的。
用沉默後發製人
任何家庭都是一種獨特的角色配搭，勤快能幹的妻子也會在更勤快能幹丈夫的“威懾”下變得懶惰無能，這是丈夫培養出來的。同樣，妻子整天嘰嘰喳喳、喋喋不休，丈夫必然因為“相形見絀”而變得沉默少語。聰明的妻子不妨這樣試試，在閑聊時，一改嘴巴不停的習慣，也學著沉默起來。丈夫對這種氛圍的突變，會引起一連串的心理變化，會感到不安，他不知道妻子在想什麼，甚至會擔心有什麼不測的事情可能發生，平時妻子嘰嘰喳喳對丈夫是個聽厭了的弱刺激，而突然的沉默卻成了一個強刺激。這時丈夫當然會問長問短多方打聽，甚至“沒話找話講”。在這種當口，妻子對丈夫的短暫的多情和善言行為應倍加鼓勵。“你變得如此愛講話，真使人想不到。”這種簡單的鼓勵也可能成為開啟丈夫言語大門的鑰匙。當然在以後，你要盡量少嘮叨，讓他在講話中占有上風，不然剛學會的“本領”可能又會失去。
瓶中飲水，冷暖自知
曾經有過一幅漫畫，畫麵上畫著一隻腳，穿著一隻鞋。鞋為三接頭、九眼孔的皮鞋，外表結實，造型美觀，鞋帶係得很死，腳也放得很平。漫畫鞋子上標明：婚姻。漫畫的題為：鞋大鞋小隻有腳知道。
我們真為漫畫的幽默而感動。從這幅漫畫，我們領略了夫妻關係的內容。如果可能的話，我們真有一種衝動，能否問問穿鞋的每隻腳：你舒適嗎？
然而又覺得沒有必要，隻要看看穿鞋的腳都在匆匆運動，踏過坎坷，踩平泥沙，一直沒有換鞋的願望，那一定就舒適。
舒適就好。
舒適不等於沒有矛盾，有矛盾才發出信息。夫妻相愛是活的靈魂，仍在運動中磨合，升華出更好的感覺。我們有時候隻看見穿在腳上的鞋子穩健而美觀，就盲目地讚歎：看人家夫妻多麼好，從來沒有矛盾。而被讚歎的“腳”也常常微笑承認，不待說那些瑣碎煩心的細節，或者相愛的潮水已把這些從記憶中淹沒，隻留下美好。這就是生活。
人類有忘記痛苦的特性，也有追求美好的特性。於是穿著鞋，走著路，也常常討論感覺，說說自我的，聽聽別人的，看看有五更好的，如果能學習的話，便立即開始。這是人的智慧。
討論了許多，走訪了許多，得出的結論是：矛盾的舒適，舒適的矛盾。大家便都安了心，然而又常常擔心：矛盾多了好呢，還是少了好？多了會不會傷害愛情？少了會不會妨礙愛情？矛盾的原因是怎麼來的？這是人的思考。
男人和女人之間原本就存在著很大差異，由此而產生普遍發生的矛盾。這種矛盾一旦涉及愛情，矛盾就更為複雜化。加之夫妻各方背景的不同，矛盾就會變得糾纏不清，於是婚姻從建立的那天起就沒有寂寞。
路歸路，橋歸橋
一位局長，他自詡對女人有著高層次的審美觀。他的妻子是位溫柔文靜的記者，業務上很有成就。局長曾經為她而驕傲，作為妻子，她是完美的，他深深地愛著她。
不知不覺中，他被另外一位女性所吸引。她是他的部下，開朗熱情，灑脫精明，有一雙穿透一切而含蓄神秘的眼睛。工作中，她機敏幹練，效率快，善表達，好競爭；官場上，她隨機應變，左右逢源；生活上，她重儀表，喜交際，蓬蓬勃勃的樣子。他驚歎她的能力，欣賞她的風度，先是提拔了她，使她更有機會接近他，於是他們的交往多了。當空間隻有他們倆人時，她突然施展她的嬌媚，使他神魂不定……他實在不敢承認自己愛上了她，但他心旌搖動，開始暗暗拿她與妻子相比較。
妻子渾身上下流動著一種優雅的沉靜。她執著地追求業務的高標準，寒窗苦讀，縱筆耕耘，細膩地品味人生，貪婪地吸吮智慧i她對官場毫無興趣，但她崇拜丈夫，需要丈夫支撐她的人生，一幅小鳥依人的情景。
丈夫的情思在兩個女人之間遊動。
一次，局長做了一個有關他政治生涯的決定（我們不想涉及他的具體內容）。他先是征求妻子的意見：“怎麼樣？你有什麼看法？”
妻子揚起她那可人的眼神，文靜地想了想，然後扶扶精巧的眼鏡，莞爾一笑：“我一直敬重你的才華，你的選擇一定是正確的，有道理的。你就按照你的想法去做吧。我不懂。”
局長又征求那位女士的意見：“怎麼樣？你有什麼看法？”
女士嬌媚地撇一下嘴，然後目光犀利地看定他，說：“你那點鬼點子，我早知道。”然後她單刀直入地分析了他的目的和手段，最後驕橫地說：“要我就不這樣，我會……”
他似乎被她層層剝光衣服一樣，有著裸露的窘態和難堪，真受不了。雖然他十分欽佩她的精明，並且采納了她的意見，但從這一刻起，她在他的眼裏卻是一團灼手的炭火。
他又定定地守在妻子的身邊。他願意看著妻子的稿件指指點點，接受妻子的歎服；他願意將自己的偉岸雄渾端出來，換取妻子的景仰。他實在愛她的不可言狀的韻致。
男人很有意思，在戀愛中就為了取悅女人而萬般地釋放他的潛力，展示才幹，為她遮風避雨。一旦得到她的信任和感激，他更能激發自己的愛，總是表現出最好的一麵。
那時的男人多可愛嗬！
而女人更有意思。假如她很強大，也願意依附於男人，把自己壓抑得小點兒、弱點兒，嬌慵地靠在男人的肩膀上。許多女人天生就知道如何傳遞這種信息。在戀愛中，她的秋波告訴男人：你真了不起，我需要你，你能使我快樂，你帶給我極大的滿足。於是他自覺著在她的目光裏強大而燦爛，於是殷勤地走近她，她溫柔馴服地接納了他。她人體和人格的美，使他陶醉。
那時的女人多可愛嗬！
要知道雙方的愛，都是彼此激發而產生乃至燃燒，最後冶煉出來的。
不幸的是，建立夫妻關係後，彼此都改變了自己，大約是過於真實的緣故，他不再為取悅她而展示才華，炫耀力量，因為她已經屬於他；她也不再傳遞那種迷人的信息，沒有秋波暗送，率直說話，也沒有親切的必要，因為他已經屬於她。於是，仍在滋生的愛，被抑製了。
他說，這次職稱考核，我準上去，XX根本不是我的對手。
她會不屑一顧地說：吹吧，人有XX的論文發表在國家級的刊物上，而你呢？省級刊物還不是正經的。
她說：我太累了，腰疼得厲害，好像是要病倒了。
他說：這還跟我說，累了少幹點兒，有病上醫院。
誰的表達都坦率而真實，但誰的表達都在給對方傳遞涼意。
需要提醒的是，我們應該把夫妻關係看重些，它不是不鏽鋼，而是一株桃樹和一株梨樹組成的夫妻植物，時刻需要陽光、水分、肥料，不僅僅要枝繁葉茂，而且要桃樹結桃，梨樹結梨，結出愛情，表明婚姻的甜蜜。
大多數男人若感覺不到他對妻子產生正麵的改變就會很難過，也很難再關心她、愛護她。他覺得自己不被需要了，活得沒有用，沮喪而頹廢。要不他就在重新尋找刺激，為了達到激發生命的目的；要不他就等於慢性死亡，永遠萎靡地屆就在妻子麵前。
大多女人若感覺不到丈夫的珍愛都非常痛苦，她會失魂落魄，她會心理變態。有的女人不顧一切地討好丈夫，表現得膩人，結果丈夫仍是無動於衷。
與其如此，不如在關係運行中去掌握彼此的特點，藝術地用愛滋潤婚姻，不要懷疑成為夫妻後就談不上愛情如何，似乎說成合作關係更恰當，合作共命運，合作維持家庭，合作養育後代，這是錯誤的。
夫妻關係是人際關係中最特殊的關係，植根於愛的沃土中。而愛是取之不盡、用之不竭的泉水，隻要激發得當，它就會嘩嘩流淌。
吵架的藝術
俗話說：勺子沒有不碰鍋沿的。恩愛夫妻也一樣，兩人共處的時間長了，難免會遇到不快的事，於是“戰鬥”爆發了。不過，我們也看到不少夫妻卻越吵越親密，這又是為什麼呢？問題很簡單，就是由於他們懂得並掌握了“戰鬥”的藝術，因而巧妙地渡過了“吵架”這一關。
察言觀色“第一回”
婚後第一次吵架是互見“廬山真麵目”的一次機會，印象最深，可以借此深入地了解對方，知道對方對什麼最敏感，對什麼最嫉恨以及他（她）的心理承受能力。
允許對方偶爾生氣
如果你認為彼此間愛慕的一對夫妻也不免會有嫉妒、煩惱和生氣的事情發生的話，那麼當這些情緒來臨時，你就不會驚慌失措，因為這並不意味著他或她已經“沒有感情”了。也許你的配偶是因為上司的緣故而情緒低落，所以沒有向你表示綿綿之情，但是，即使這暫時的不快不是你的過錯，你也應該問：“親愛的，我做了什麼事惹你生氣了？”如果回答是否定的，你就再問：“那麼，我能為你分憂嗎？”如果對方不需要，你就不必打擾。要知道，這些問候是你給予的最好安慰。
以冷對熱
冷，就是冷處理，熱，就是頭腦發熱。一時衝動，以冷對熱的關鍵，就是你吵我不聽。在一方情緒激動、控製不住自己的時候，任他發火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一隻碗不響，兩隻碗叮哨”，一個人吵，就吵不起來，等他情緒平和以後，再和他慢慢說理。
說話要有分寸
如果對方實在不像話，有必要頂他幾句，於是難免發生爭吵。但是即使爭吵，說話也要有分寸，不能說絕情話，不能譏笑對方的某些缺陷或揭對方的“傷疤”，更不能在一時氣憤之下，破口大罵，不計後果。比如有的人吵架時言語不留餘地：“你是不是問得太多了？”“我要你怎麼幹就怎麼幹！”“如果你真的愛我……”等等，這類話咄咄逼人，很容易引發更大的衝突。“利刀割體瘡難合，惡語傷人恨不消”，如果說了絕情話，夫妻關係就很難平複。
以“我”開頭
如果一方想表達自己某種強烈的願望，就直說“我想……”，比如妻子責怪丈夫好久未帶自己上餐館了，她就不妨直說：“我想明天到外麵吃飯。”而不要說：“看人家小王，每周至少帶愛人上一次飯店，而你呢？”這樣，簡單的事情往往就複雜化了。
輪流發言
如若雙方都能克製一點，讓對方把話說完，不要搶白，那麼大多數情況下，爭吵就不會白熱化，也就容易和解。
就事論事
為了哪件事吵，談清這件事就行了，不要上綱上線，也不要無限擴大。不要隨便給對方扣什麼“自私”、“品質惡劣”、“卑鄙無恥”等帽子，否則，就把事情搞得太嚴重了。另外，對事情切忌擴大化，如果從這件事又提及以前的某件事，從對配偶的不滿又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就會把事情搞得越來越複雜。
決不動手
“君子動口不動手”，就是說不論爭吵時情緒多麼激動，一不能摔東西，二不能動手打人。有的夫妻在爭吵時，為表示憤怒，常常把鍋碗瓢盆摔得稀裏嘩啦，這是很愚蠢的。物品何辜？摔壞了以後還要花錢買，何必呢？至於打人就更不應該了，這不僅為法律所不允許，而且會使“戰爭”馬上“升級”，弄得不可收拾。這是千萬要牢記的，否則後果不堪設想。
不可離家出走
夫妻雙方在激烈爭吵後，千萬不要一走了之。一位女士說得好：“我告訴你，我被氣瘋了，但我什麼地方也不會去。因為夫妻吵架並不意味著婚姻將會破裂，我還是你的妻子，你還是我的丈夫，為什麼我要離開自己的家。
24小時內結束戰鬥
不少夫妻在爭吵過程中總有一種心理，就是都要以自己“有理”來壓服對方，結果誰也不服誰，反而越說越有氣。其實，夫妻之間的爭吵，一般沒有什麼原則問題，許多是是非非糾纏在一起，也不易分清，特別是在頭腦發熱、情緒激動時更不易講清。如果爭吵到了一定時辰和一定程度，發現這樣下去還不能解決問題，那麼有一方就要及時刹車，並提示對方可以休戰了。這並不是屈服、投降，而是表示冷靜、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者幹脆嚴肅地說：“我們暫停吧！這麼吵下去也解決不了問題，大家冷靜點，以後再說。”之後，任憑對方再說什麼，也不再搭腔。
“外交關係”不斷
許多夫妻爭吵以後心中十分不快，互不理睬，中斷了“外交關係”。但是雙方還是生活在一起，這是十分別扭的，同時也進一步傷了感情。對這種情況，很多夫妻過兩天就會感到後悔，想打破僵局，恢複“外交關係”，又難於主動開口，這就是“作繭自縛”了。因此，不論爭吵多麼激烈，在“停火”以後，照常說話，夫妻還是夫妻，該怎麼過就怎麼過，這才是正常的。
打破僵局
夫妻出現僵局後，確切地說，彼此都在失望和沮喪，已經難以用愛的方式去溝通。繼而消極的情感出現，對配偶失去信任和尊重。此時，即使出發點很好，談話也會變成吵架，誰都無奈，想不出如何以對雙方都有效的方式來溝通。
僵局堅持下去，女人的思想很不穩定。最初，她傾向責罵男人，假設了最壞的情況，她想著種種傷害男人的辦法。時間久了，她又變得沒有衝動，隻有傷心，把自己所有為愛付出的東西都翻出來，最後是深深的委屈和顧影自憐。她有強烈的需求：必須說清楚。
男人則設法排除痛苦的情緒。他已經不想爭論是與非，隻是反感對方的任何舉動。如果對方提出最壞的挑戰，他都將勇敢迎戰。如果對方沉默，他將立刻采取逃避。他希望延緩一下，不必立刻解決，但一般不需求傾訴。
僵局和解的步驟
不要隱藏你的感覺，把所有痛苦的層麵展開，表達出來，但不是對配偶。你可以向親人、朋友傾訴，如果這些人都不便，你就把自己關進一個僻靜的小屋，拿一麵鏡子，你對鏡子傾訴，可以口若懸河，滔滔不絕；也可以怒發衝冠，大發雷霆。如果你喜歡運用文字，就把自己關進小屋，奮筆疾書，一寫為快，不要考慮遣詞造句，層次格式，盡情地寫……
切不可總與對方糾纏，做那些加深傷害的無謂舉動；再說，也應該盡力維護自我的形象與風度。
不要急於尋求和解。即使痛苦過後，悔悟深深，內疚重重，也不要急轉彎兒。你可盡情整理自己，從容慰藉自己，鼓勵自己走出漩渦，進行調整，幹一些以前想幹但沒有時間幹的事情，如看望久別的朋友、欣賞工藝品、逛街、精心化妝自己……以上是女士們的舉措。男人就該緊張地投入工作，把時間排滿，不給大腦留下胡思亂想的空間。切不可酗酒玩牌、聚眾亂侃，或獨自遊蕩，這都是無能的表現，會引發更壞的結果。
經過以上兩個步驟，你已冷靜而理智，這時就該考慮和解。但不可直接進入和解狀態。你先靜下來讀一些書，不論什麼書，隻要你想看，其內容能夠吸收，都會使你的思維靈活而富有彈性。還可以找一些能夠開導你的人聊聊天兒，此舉可開闊你的胸懷。總之，你感覺到心裏鎮定而沉著，以前的痛苦可以放過。
自我心理準備就緒，就該觀察對方的動靜。此時，對方無論處於何種狀態都不重要，重要的是你以自己的成熟，主動出擊，特別是男子漢大丈夫，應該以寬宏的胸襟率先做出反應。如果在你心理成熟之前，對方已經向你表示和解，此時你再考慮接應。
經過上述步驟，你的積極情緒已經上升，愛心隨之產生，下麵就該應用技巧，化千戈為玉帛。夫妻和解非同一般，謹慎和仔細是必要的。
女人和解的技巧
不論什麼原因，隻要你擁有和解的願望，你都應既往不咎，埋葬矛盾。即使真理在你一方，也必須如此，不要非把“說清楚”當條件。如果你是理屈者，舊事也不足掛齒，隻是籠統道歉，態度誠懇，不卑不亢。話要說得明朗中肯，神態要端莊溫文。本著這些原則，你該做如下事情：
用好的心情布置一下房間，最好在丈夫不在家的時候，用好的心情和孩子交流，但時間不要長。
安排一些訪親待客的事情，應付這些事情必須由你和丈夫兩人出麵。
主動接電話。有丈夫的電話，就溫和地請他接，幫他把手裏的活兒收拾好。
丈夫的朋友來，要比平時熱情些。
鼓動孩子親近父親。
在丈夫晚回來時，你不要提前上床，給他寫封短信，告訴他一些與他有關的事情，語言要幽默。
晚上把房間收拾得新穎溫馨，如果丈夫愛聽音樂，就放一些他喜歡的樂曲，記著給他遞杯茶。
切記不要把你的親人、朋友帶到家裏來款待。
切記看見丈夫表情和緩，你就應主動示愛，要做到分寸恰當。
切忌丈夫還在生你氣時，你又費口舌去解釋。如果他要求解釋，你也隻告訴他在適當的時候解釋。
切記不要請別人幫忙說服丈夫，更不要去丈夫的朋友、同事間訴說原委。
如果你已賭氣搬出去住，就悄悄回來，任憑丈夫挖苦你，你也表情平平，什麼也不要說。不要死等丈夫主動接你，或熱情對待你。回來後，待丈夫習慣了你的存在，你可再借故離開一段時間，然後再向他問候，告訴他你歸家的日程。
盡力把自己打扮得漂亮一些，表現出自己興致盎然。
待丈夫對你已經完全和解，恢複了原來的親熱時，你也必須再矜持一段時間，讓現在的你和過去的你有所區別。
要求丈夫為你做些舉手之勞的事情，滿足後，報之以微笑和謝意。
男人和解技巧
不論僵局如何，你都要主動和解，哪怕妻子仍在氣惱你，拒絕你的存在，你也應適度表示和解的意願。如果是妻子無理，而你占理，你也應主動表示和解，表現出男子漢的胸懷氣度，使妻子自愧不如，以後不再製造僵局。在僵局進入和解時，你應先做這些事情：
按時回家，盡量在家呆較長時間，主動做些家務。
靜下來，聽妻子傾訴，隻是聆聽、應聲，不再辯駁，實在聽不下去時，向她請假，借故離開，表示下次再聽。
盡量和孩子親近，為孩子做些以往無暇做的事情。
看望妻子的父母和其他親人。
如果妻子再向你“說清楚”，你應表示很理解，不必再說。如果妻子要求你“說清楚”，你可盡力解釋，順便檢討。她談話的興致不減，你就不要離去，記著幫她纏纏毛線，或遞給她需要的東西。
露出最憨實、最自然的神情，或做出囁囁嚅嚅的樣子，做些笨手笨腳的家務。
無意中重溫一件與妻子共做的往事，說幾句感慨動人的評語。
妻子無意中說的話，你記住，滿足她話中的要求。比如說，妻子抱怨她的長筒襪抽絲了，你不動聲色，晚上下班回來，帶給她兩雙，放在她的床頭。
邀請妻子出去散步。如果妻子拒絕，你就不必說話，隻站在那裏等候，妻子仍然不應允，你也不必介意，作罷。此時她已接受你和解的信息。
當妻子仍在氣頭上時，不要油腔滑調。
當妻子不接受你的和解時，不要買東西送給她。
如果妻子不接受和解，你不要做出親熱的舉動。
當妻子傳遞出和解的信息時，你就立即擁抱她，潑灑你的滿腔熱忱，送給她你早巳準備好的禮物。
妻子傾向於和解，但還要挑剔你的毛病，那是女人故作驕橫的姿態，她心裏已經晴朗，你切不可放棄耐心。
當妻子已經與你和解，但莫名其妙地與你保持距離，比如，不願與你同床，謝絕你的好意，切記不要再三懇求，隻表示適度的關心和尊重。隻有她滿意你的關心和尊重，你才可主動進攻，表示你原來的希望，她會配合你。
和解謹記：定要達到超越以往親密的程度，如果毫無把握，可適當地拖一拖。
切勿不反思自己隻苛求對方
有人隻知道節約讚美，不知道壓縮責備。
有人用比嘮叨更可怕的沉默去冰凍愛情。
男人經常要女人承認自己的成熟，女人經常要男人承認自己的魅力。
男人總是要超越年齡的愛情，女人總是要超越歲月的美麗。
男女之間婚姻的悲劇多在於男人的不認真和女人的太認真。
男女在婚姻問題上，前者總是對異性不太專一，而後者總是對異性太專一。
婚姻中的男女要重在改造自我，而不是試圖改變對方。
肯定對方的長處，無形中也就忽略了對方的短處。
孝敬父母可以不要愛人。
王女士婚後和公婆住在一起，婆婆是個能幹的人，十分寵愛兒子，對新媳婦左右看不慣，經常指桑罵槐，還向兒子告狀。王女士不堪忍受，回了娘家。都是獨生子女，娘家人當然偏袒自家姑娘，奮力指責前來道歉的姑爺，使得新婚夫婦處境十分尷尬。小兩口都不想讓自己的家長受屈，最終以離婚解決問題。
這實際上是母親們的戀子情結在作怪，獨生子女的母親比多子女的母親對唯一的孩子有更多的“愛”，一旦孩子結婚成家，媽媽就有了強烈的失落感，於是婆媳就成了奪愛的對頭，這對夫妻則在孝敬父母的同時，也剝奪了自己一生的幸福生活。
給愛情保鮮
一位男士有天晚飯後正在家中看電視，結婚三年的太太不知在一旁嘮叨些什麼，他專注地盯著電視，沒去理會。
這時，太太突然一下站了起來，開始在客廳裏翻箱倒櫃找東西，找著找著，逼近了他的身旁，萇至把他坐著的沙發墊也給翻了過來。
這下他實在忍不住，便開口問：“你到底在找什麼？”
她說：“我在找我們感情中的浪漫，好久沒看到了，你知道它在哪兒嗎？”這個回答既幽默又令人心疼，也道出了許多老夫老妻心中的無奈。
在一起久了，感情的確穩定下來，但味道似乎也由濃烈轉為清淡，原先的激情不在，猛一回首，才驚覺自己手中一路捧著的愛情早巳如風幹的玫瑰，變味走調多時。
演藝圈不時傳出消息，許多愛情長跑多年的情侶紛紛宣布分手，而普普通通的你我，也聽到周圍朋友分分離離的信息此起彼落，不禁讓人擔心起來，愛情是否真是無常。
有一回在KTV，就曾經看到一位結婚十數載的好友抓著麥克風大唱：“太陽下山明早依舊爬上來，花兒謝了明年還是一樣的開，我的浪漫小鳥一樣不回來！”
聽來令人唏噓，不知你是否也有同樣的感歎？
其實對待愛情，就應該如同照顧魚缸中的熱帶魚，必須常常換水，以保新鮮，這樣，五顏六色的熱帶魚才能自在順心地搖擺出絢爛的生命力。
所以，愛情是需要保鮮的。
美國心理學家安吉莉絲有個不錯的建議，她把它稱為“親密大補貼”。內容是這樣的：三乘三處方，亦即一天三次，一次三分鍾，主動對另一半表達你的愛意。
每天的三次分別是在什麼時間進行比較好呢？不妨試試早上下床前、白天上班時以及晚上就寢前。
早上睜開眼，先別急著下床，可以抱抱另一半，享受跟心愛的人一起睡醒的溫暖；還有，在白天找個時間通三分鍾電話，告訴對方你正想著他；另外，晚上臨睡前，更該花些時間相互表達濃情蜜意。
這個做法非常合乎快樂的原則，因為快樂感不能一暴十寒，而是得源自於隨時產生的小小成就感累加後的效應。
把你的愛情當成魚缸中的熱帶魚，使用三乘三“親密大補貼”來細心照料，你會發現，你的愛情將能永葆新鮮，躍動不已。
在與另一半進行愛情保鮮計劃時，首要之務是你得全神貫注。
把別的事全都忘掉，此時全世界都消失無蹤，隻剩下親愛的他，把你全部的注意力都放在對方身上，專心與他為伴。
重要的不是你說了些什‘麼，而是你怎麼說。在親密示愛的時刻，這個道理就更為要緊。愛意的傳達光靠“談”情“說”愛是不夠的，雖然說話的內容得推敲琢磨，然而說不出來的部分才更是重點。
這意思是說，在感情中，“感”覺和“情”緒是關鍵。
因此，如果你嘴裏說“正在想你，覺得很溫暖”，但心裏卻想著“等下開會，一定會被老板罵得很慘”，這種人到心不到的表現以及心不在焉的情緒狀態，就連自己都無法感動，又如何能期望另一半感覺到愛意呢？
而當全神貫注時，我們傳達了一份“我重視你，我在乎你”的意念，這份用心會讓對方覺得備受尊重，而且能滿足對方心中渴望被尊重的情緒需求。
愛情，不就是建築在被珍視的感覺上嗎？
所以惟有專心當下，讓自己沉浸在愛的情緒中，你才能因真正有感而發，使另一半動容，確實達到愛情保鮮的目的（否則弄巧成拙，還不如不做）。
接下來給你幾個有助於你全神貫注的建議：
開口前先深呼吸幾下，讓腦中意念及情緒充分轉換；
在聽對方說話時，跟著他的話去想像；
千萬別打斷對方，微笑著鼓勵他把話說完；
對方欲言又止時，告訴他：“親愛的，我在聽，請說。”
隻要掌握這些原則，全神貫注就一點也不難了。更何況如果你還記得的話，三乘三的愛情保鮮計劃一次隻需三分鍾。維持三分鍾的專注，絕對是輕而易舉的。
夫妻相處新模式
觀察夫妻雙方希望彼此具備的條件，是了解夫妻相處哲學的重要方法。
丈夫希望妻子具備的條件包括：
（1）妻子要“上得廳堂，下得廚房”。
（2）“在外像貴婦，在家像主婦。”
（3）希望妻子詢問自己有關工作上的事，但絕對不能幹涉自己的工作。
看起來似乎有點荒唐，但平時仔細觀察的話，則可以發現身為企業家的丈夫，都希望妻子在事業方麵給予他們更高的評價。
相對地，妻子對丈夫的希望有：
（1）“長得帥，生得富，耍得酷，關鍵要懂女人心。”
（2）“風流但不下流，多情而不濫情，肉麻也很有趣，發怒都顯溫柔。”
（3）“有車，有房，有錢，有勁。”
任何時代，夫妻雙方都會出現這種“矛盾”的希望，顯示了現代夫妻關係相當複雜。在此順便一提，妻子對丈夫最感厭惡的，就是“工作重於妻子”，如果有這種情形，那麼倆人的關係必定更為惡化。
不過，從現在起，丈夫可不能再任意拒絕妻子的要求了；同樣地，對於那些“家庭重於事業”或“妻子兒女重於事業”的男性，也不能再將他們視為軟弱的一群。事實上，在女性化社會中，那些具有家庭觀念的男性，才是值得信賴的“老公”。
丈夫的權利落空。
過去，女性大都仰賴丈夫而生存，甚至還有些女性失去丈夫之後，轉而依靠兒子。但是，近年來卻出現了很多獨自生活的堅強女性，再繼續下去，“女人是弱者；的印象將被打破。
有一個人人贅到女方家，30年的婚姻生活，他在妻子麵前抬不起頭來，因此暗地裏在外麵另築香巢。等到他從公司退休，將退休金交給妻子的那一天，妻字也提出了離婚的要求。
妻子對丈夫的外遇隻字未提，僅在丈夫退休之日提出分手的要求。天下所有為人丈夫者看到此情此景，會有什麼感想呢？
令為人妻子者不滿的，除了“事業重於妻子”之外，就是“把妻子當做傭人”和“置妻子於不顧”。前麵的例子，大概就是置妻子於不顧所造成的結果。
外遇固然不對，但是如果平時對自己的妻子多付出一些關心，相信還不至於落到離婚的地步。反之，如果老是以工作為借口而不顧家庭，將“吃飯、洗澡、睡覺”視為丈夫當然的權利，久而久之，必然會激怒妻子，甚至導致難以挽回的後果。
現代女性厭惡煩瑣事務。
男性這種“當然權利”的想法，現在對於年輕女性已經行不通了。在家庭中，父親如果還堅持“煮飯、洗衣、打掃”是女人的事，一定會遭到女兒的抗議。同樣地，在公司裏上司有這種觀念的話，年輕的女性職員也將群起抗議，或許還有人將它視為言詞上的性騷擾哩。
現代女性希望“結婚”，但是不希望“出嫁”，也就是說，她們雖然不反對結婚，但卻不希望扮演傳統妻子、母親的角色，也不願因為結婚而影響自己的生活。這種改變主要是現代年輕女性物化的價值觀所造成。
對那些持傳統舊觀念的男性而言，這簡直是難以接受的想法，不過女性卻是相當認真的。
大企業的經理回到家中，隻是一位平凡的丈夫，他如果不了解自己的妻子有何願望，自然也無法得知女性職員的願望。正如年輕女性願意結婚，但不願為人妻、為人母一般，年輕女性願意就業，但並不希望成為不能顧家的職員或幹部。總之，現代女性厭惡所有可能影響她們生活形態的煩瑣事務。
離婚未必就等於失敗。
著名的人類學專家馬格麗特·米德在臨死前接受了記者的采訪，講述了她一生傳奇般的生活。她結過三次婚，又離了三次婚。當記者提到她失敗的婚姻時，她立刻回答：“我從來沒有過失敗的婚姻，我結過三次婚，每一次都是成功的。”她繼續向記者解釋她經曆過的幾個完全不同的生活階段，以及每次選擇的不同伴侶——最能夠滿足她當時需要的人。
人生仿佛是一列行進中的火車，每到一個站點，都會有人下車，也會有人上車，我們會在不同的階段麵對不同的旅伴。不管如何，婚姻是要讓自己和對方都得到快樂，開心就好。如果不開心，就平和地分手，自己也不應該自責、頹廢、悔恨一輩子，前方還有道路要走，而且要一路走好才對。