不知從什麼時候開始，我開始習慣了一個人的生活，又不知是從什麼時候開始，我厭倦了這一個人的生活。
其實一個人真的很累，這麼多年我一直告訴自己我是可以的，事實上我也做到了，我以為我變成了像女金剛那樣了不起的人物，至少我很堅強。
可我卻又清楚地知道，我很脆弱，甚至經不起任何一點觸碰。我不知道為什麼秦望的出現為何會讓我方寸大亂，可實際上卻是，他依舊是我內心最脆弱不堪的那個部位。
吃飯的時候會想起他，做事的時候會想起他，發呆的時候也會想起他。無論何時何地想起他心底就會油然而然生出一種強烈的挫敗感，我怎麼會如此的沒用，他都那樣對我了，我怎麼還會想他？
可我不知道我究竟在想他哪裏，他的忽冷忽熱，他的若即若離，他對我那種異樣的溫柔，還有看我時眼波的柔情。可一想起他六年前的如斯殘忍，我不禁又開始皺眉提醒自己不要再想，秦望這個人，就算好到天上去，對我而言也是個世間少有的大壞蛋。
有時候我也會反思到底是不是我自己的問題。為什麼我的身邊就是遇見不了一個可以值得我托付終生的男人，是不是我不夠好，或者是我哪裏做錯了。可沒有誰能夠告訴我，我如今的生活方式，生活空間，造就了我不願與陌生人過多交往的性格，也正是如此，我身邊才從來沒有出現過桃花。
昨夜做了個夢，夢裏總是不斷地浮現楚森和秦望的臉。一個讓我感覺恐懼，一個讓我覺得怨恨，他們的臉不停地在我麵前輪回播放，我想抓住，卻抓不到，我想閉眼不看，可卻那麼真實的存在我的腦海裏。我以為這是一個夢，可我發覺我醒過來，可卻又掉進另一個夢裏，如此循環，直到一陣電話聲把我吵醒，我摸了摸額前的汗，果真是一個夢。
迷迷糊糊的接了電話，驚覺電話那頭是秦望。
這一定又是做夢。
我根本聽不清秦望在說什麼，隻聽見模模糊糊的說什麼讓我考慮清楚關於救人的事情。
我依舊閉著眼皺眉，被他煩的受不了，嘟囔幾聲隨即大吼：“你跟我結婚我就救人！”
說完我就清醒了，電話那頭也沒有了聲音。我猛地睜開眼趕緊掛斷了電話。這不是做夢！又不可思議的想著，我一定是瘋了，怎麼會有這麼瘋狂的言行。
秦望再也沒打電話過來，我也再沒有對我所說的話作出任何的解釋。
或許他會認為我很無理取鬧很討厭。永遠都不想再理我了。
我心中微微刺痛，但又像卸下了一個擔子一般，隻是心中有些空落落的。
我開始思索我為何會對秦望說出那樣的話，結婚，我幾乎是無意識的脫口而出，我雖是無心之意，卻也驚詫這樣的話會出自我的嘴裏。
結婚？是啊，我年紀也不小了，白淩也長大了，他說得對，我總歸是要結婚的。
其實我無比的渴望能有個讓我依賴一生一世的懷抱，永遠的安慰我，保護我，不會讓我感覺那麼的孤獨寂寞。至少在偶然失眠的漫漫長夜裏，能有個人給我溫暖，賜予我力量，哪怕隻是簡單的一起聊天也好。
愛情容易讓人迷失自己，可深陷愛情裏的人，幾乎全部是心甘情願的吧。據說愛情很美好，美好的就算是個夢也讓人永遠都不想醒過來。曾經對秦望，我亦是如此。
我少時的自己憧憬愛情時，隻希望命中注定的那個人是秦望吧。那麼現在呢？
我不敢往下想，隻得努力地打起精神批了件衣服下床倒了杯溫開水。
溫熱的液體隨著我的食道緩緩流入胃裏，這時我終於感覺腹中有了一絲暖意，我窩在沙發裏蜷了蜷，伸手拿過一條毯子裹住自己，終於感覺溫暖許多，這時心情這才平複了一些。
或許人就是這樣的吧，越是得不到的東西越是發自內心的渴望，可一旦得到了發現其實也不過爾爾。那句歌詞怎麼說來著：得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。
(本章完)