這次的爆發，絕望了我的感情和我一貫的心慈手軟，因為實在太氣憤，令我的身體實在是吃不消，我沒有愛了隻剩下恨，我沒有發泄的地方，我深知能量集聚的道理，以前我對衝昏頭腦這個詞的理解不是很深刻，在我身上我體會到了，因為這個詞不是文學作品裏那個因為某些事情沒有了正常的思維，或是衝動的頭腦發熱造成了什麼後果，而是隨時能要我命的嚴重反應，每當我想起那些曆曆在目的挑釁和侮辱，氣憤和血液融合後的化學反應會迅速衝向我的頭頂，讓我失去失去意識，奪走我站著的權利，永遠都是一種恐懼的表現，眼前一黑，逆時針的眩暈，地心引力最大化吸引我落向地麵，這讓我體會到了什麼才是真正的‘毅力’，人活著就是毅力，人的健康就是毅力，人行走是毅力，能好好的站著也是毅力，它不顯露，你也發現不了，你站著是你擁有足夠的精力和力量對抗引力，對抗宇宙對抗自然，跑著跳著做著高難度運動是在對抗高難度的引力和宇宙的毅力，健康的活著看似其貌不揚，其實是生存最大的毅力，而我不行，她們不是人，不顧我的死活，甚至想故意氣死我，沒有毅力承受不了這些，而我也隻是每次都差一點都承受不了，一塊塊的傷疤接踵而來，我要對抗看似平常的地心引力，我要對抗生命，對抗感情，對抗愛情，對抗勇氣，對抗死亡，於是我感覺不管你有多大的委屈和痛苦隻要健康就是幸福，情侶吵架你們有的吵，這就是幸福，夫妻打鬧，你們有的打，這也是幸福，你們結婚了，沒有人反對這就是最大的幸福，你悲傷？至少可以放聲大哭，可以發泄般的快速奔跑，可以用盡全力去宣泄，而我隻能將憤怒化作流不盡的淚水來慢慢釋放那接近扭曲的傷心能量，
而我還在繼續對抗著挑戰我底線的人和事，妻子心已經變了一段時間裏反複挑戰我，傷害我，侮辱我，我真的不清楚她是愛人還是敵人，我很費解，難道這麼多年的感情連最起碼的體諒都沒有嗎？我真的很委屈，委屈的是付諸東流的情感，我真的很憤怒，憤怒的是我還沒康複，她們居然像魔鬼一樣，毫不理會你身體和心裏承受一切不可承受的極限挑戰，她們不在乎你是不是要死，或者說是盼望著你早點離開，我痛苦的是不能放聲大哭，用盡全力的發泄，每次的激憤還要壓製，怕它奪取我的性命，我不是怕死，我欣然接受這樣的悲劇，我不是恐懼死亡，是我沒有找到我應有的尊嚴，我不能這麼快的死去，我年邁的父母，還在咬著牙拚著命的賺取那些我欠下的債，我死不起，死了媽媽和父親既要無望的看著我主要的悲劇，還要承受我離去的噩耗，母親雙腳接近殘疾，什麼都幹不了，可為了賺取我日常的藥費，媽媽隻有我一個兒子，我是她的希望，可我卻成了她的負擔，一千三百元一個月，是她新近找來的工作，給一家農場看大門，一千三百元以前在我的工作裏也隻是一頓大餐，而媽媽卻要付出一個月的辛苦，我不想讓她去，媽媽說，比坐著強，她這情況有人給錢就很高興了，我想大聲爆發的喊一句這是不是噩夢，活著比死了還難過，那段時間，我幾乎崩潰，活著的希望逐漸消退，沒有毅力，沒有可以支撐的理由，有人說我太軟弱，我不反駁，媽媽和父親勸我忘了她吧好好活著，他們的眼神我看得出來，那是毅力，沒有流出的淚是父母能做到的最大安慰，一句‘不好也得好好活著’的普通話語，也是最大的毅力，因為他們形容不了這個情形，也不知該怎麼安慰我，一切我都清楚，這一點我和爸爸媽媽都一樣，我們都不善表達，我的後媽對我影響很大，雖然過去有些負麵的看法，近幾年相處還是很好的，她經常開導我，為我也做了很多，幫助也很多，我沒有當她是後媽看待，也是當做母親看待她信仰的基督教，她對我最多的安慰就是，‘蛋’你別怕，別難受，好人自然有好報，人做一切任何事上帝都在看著，遭報應也是遲早的事，你最重要的就是病養好，其他的都別想，我知道後媽很虔誠她的信仰，她也很堅定上帝的存在，那是她安慰我同時安慰自己或者說相信奇跡最大的理由，我羨慕她的信仰，如此虔誠，那也一種毅力，信仰的毅力，寄托希望的毅力，而我那妻子和她的家人，也在用她們自私個不負責任的毅力拖垮我，所有人都用不同的方式各不同的毅力對抗著自己的生活，而我滿滿的悲傷和不幸摧殘著我，現實告訴我，沒有奇跡，好運也不會站在我這裏，我不期盼帶著奇跡的毅力，我隻希望我可以怎麼能給父母的今後生活留下些什麼，我死了無濟於事，出了增加死亡開支，還是會給父母帶來更多債務，這是我痛苦活著的最初毅力，，，
在我的悲傷中，我坦然的開始接受所有事實，也期盼著慢慢走美好的開始，同時我也尋找著答案，媽媽向她的朋友訴說著家裏的遭遇，她也開始有了信仰，可她不是為了自己而信仰，她日夜夜播放著，佛曲，認真的學習的詠誦經文，盡管念得不是很流暢，可她還是每日堅持誦持百遍，也許她希望通過虔誠的心，保佑我平安無事，即使是死了，也早登極樂，她聽別人說這是我的業障，掃除了就會好，這也是她的唯一寄托，母親開始迷信了，母親從不迷信，如果你說不提倡迷信，她會很不高興，因為那是她堅持希望的毅力，那是她對我的愛，期盼我好好活著的愛，我看著她這樣，總是會偷偷躲在一邊掉眼淚，完了還是會站在母親身邊說沒事，我好了，不要杞人憂天，大難不死必有後福，這是我唯一能帶給她的美好毅力，我們都在堅強著，妻子和她的家人也在堅持著，一天妻子電話裏，還是堅持著，不可能了離婚吧，鬧成這樣收拾不了結局，即使結了婚也不幸福，就是堅持要離婚，我仍然是不同意，我告訴她，離婚可以你可以去起訴或者協議離婚，協議離婚的意思是她賠償我，不是我故意要訛她，我沒有花過她的錢，她也沒有錢，她家嗜錢如命也不可能花的到，我們領取結婚證後，我妻子簽訂了一份忠誠協議，大概的意思就是，我為她不管從經濟上還時間和感情上付出的太多了，我們都要相互克製對方的行為和責任，如果結婚後有哪一方先提出離婚，哪一方就要補償另一方，以經濟補償為選擇，相互都寫上了自願簽署，當我以這個要牽製她的氣候，她卻反咬我一口，說我訛她錢，說是流氓，卑鄙無恥，說我是無賴，言語極度不堪入耳，我幾次壓製不住和她吵了起來，當初簽的時候我就防著她會有這一天，可當時她沒有猶豫就寫了，我以為我多心了，不是我卑鄙，我是真的怕她有這一天，因為她多次背叛我，我也不能總是讓自己受傷害，隻好這樣，簽的這份協議她沒有給家裏看過，當電話沒有談妥後，她直接給家裏看了這東西，說我和她要錢，給錢才離婚，她家更奇葩，說我訛詐她們，說我不要臉，是無賴，我真TMD的無語，這倆人真是不要臉到極點了，倒打一耙，上麵明明寫著誰想離婚就誰賠付誰，如果我想離婚難道我就不用出錢嗎？更可惡的是她媽打電話給我說我就是天底下最大的無賴，既然說到就要做到說離婚就要離，這才是個男人，訛錢算什麼男人算什麼本事，太不要臉了，我實在受不了，血液衝到頭頂憋的我頭燜痛，可我努力壓製，回了她幾句，離婚我說過，那是氣話，我沒有真的離，現在你們讓我離，我說可以，我不去民政局離，要去就去法院，她說去什麼法院，痛痛快快離了就行了，還在講她套不講理的說辭，我沒有理她掛了電話平複我的情緒，我感覺我好窩囊，我到成了無賴？訂婚我沒有花她家一分錢，她家也沒有一分錢的陪嫁，我到成無賴，為了她努力奮鬥，累了一身病，死裏逃生不到沒人來看我，照顧我，不等我好些就挑撥離婚，為了結這個婚，借了十幾萬給你，累的病倒了又借了二十多萬，還沒治好，沒人和我承擔，卻反過來說我無賴，妻子上學四年我從沒計算過她花了多少錢，就連我住的房子在她上學期間我都租出去了，因為考慮到價格不錯，自己在外麵風餐露宿，也能貼補一下妻子，居然反過來這樣說我，我回到家裏父親見我臉色不對趕忙扒到我的臉上說是不是她家又鬧事了你看你的臉灰蒙蒙的一點血色沒有，你別在因為她氣死了就太不值了，我和盤托出事情的原尾，父親大發雷霆，痛罵這倆人，打電話通知家裏人來家裏開家庭會議，沒有通知母親，可姑姑給我媽媽打了電話也來了，一家人圍著我痛罵這家人的醜惡嘴臉，商量著怎麼去討公道，我實在不願意看到兩家人的這種爭端，一是影響不好，二是心裏還是向著妻子的不想她為難，可都這種時候了誰理解我呢，付出了這麼多沒有一點回報，我也氣不打一處來，可我還是阻止了家人去鬧事，我說不行起訴吧，這是最好的辦法，父親坐不住了開始認真的寫著起訴書，隻有母親在一旁偷偷的掉眼淚，媽媽拿起手機撥通了妻子的電話，和妻子說，寶兒，你不能這樣做事情，我兒子和你戀愛這麼多年了，投入了全部，現在病還沒好你們就這樣逼他，是不是不想讓他活了，不行我死了算了隻要你們不離婚，你要說可以我現在就去你家樓上跳下去，我見媽媽這樣說我忍不住想多了她的電話，媽媽一把將我推開，繼續說，你就一點感情沒有嗎？不能連人味也沒有了吧，妻子說我承認沒少花他錢，可是事情已經這樣了她也沒辦法，不行離婚吧她把首飾折成錢退給我，但沒多少錢就三萬，母親毫不猶豫的答應了，說這事我做主了，退錢離婚！