“嗨，你好，報歉讓你久等了。我叫張雨遙，今年二十四歲，研究生在讀。平時喜歡讀讀書、做做菜，沒有不良嗜好，我希望以後能和自己喜歡的人在一起，過平淡的生活。
----沒辦法，相親相多了就是這樣，一句廢話都不想說就直奔主題。
剛過完二十四歲生日的我是個不折不扣的宅女，整日過著家裏、教室、超市的三點一線的生活。大學四年全專業沒戀愛的女生隻有我一個，口頭上說對周圍的男人沒興趣，事實上是周圍的男人對我沒興趣。
的確，哪個男人會對一個身高159，體重130（市斤），走路目不斜視，說話麵無表情的女人感興趣呢？何況我本來就相貌平平，還總是對著電腦熬夜，整張大餅臉簡直就是雀斑眼袋小細紋的集中營。
眼看我就要步入大齡剩女的行列，一直淡定的老媽終於按捺不住，開始張羅起我的婚姻大事，於是我也就步入了浩浩蕩蕩的相親大軍。
聖誕節那天終於等到了老娘的電話，說是又替我找好一個對象，已經幫我約好在火鍋店見麵了。
我趕緊問道：“什麼人啊，多大啊，幹什麼工作的，是哪裏人啊，月薪多少啊？”
老娘怒道：“還沒見麵問這麼多幹嘛，是不是又想找借口開溜？我也不知道他是什麼人，我是托我們單位李姨家愛人的妹妹的同學的同事介紹的，聽說小夥子不錯，是個鑽石王老五，你一定要好好表現，回來給我彙報！”
“阿娘，你有沒搞錯，繞這麼多彎子，萬一是人販子怎麼辦？”
“你放心，現在人販子精得很，不會瞎了眼看上你的。記住啊，把自己整得漂亮點，別丟我的臉。”
“娘，那你起碼告訴我他叫什麼名字吧？”
“名字？哎呀，我忘了問了。好像是姓霍吧，不過叫什麼名字有什麼重要的，又不能當飯吃。”
“那……手機號總有吧？”
“什麼手機號啊，你娘我都更年期了，怎麼記得住那麼長的一串數字啊？”
“……那、那，娘，那我怎麼找他啊？”
“這個你不用著急，我把你照片給他了，到時他會主動找你的。對了，把你的身份證、學位證、畢業證、學生證、考試證、讀者證、校園卡全部帶上，男方說了要檢查一下的。還有就是把你的作品集、成績單也帶上，他們也要看的。”
我握著話筒的手在不自覺顫抖：“阿娘，這是相親還是招聘啊？這不是--”
老娘滿不在乎的答道：“他也會帶的啊，相親之前當然是要摸清底細啦。記住一定一定要仔細的看啊，特別是戶口本，一定要看清楚是不是未婚。要是看不出真假，記得要把編號抄下來，可以到網上鑒別真偽……”
我放下電話，TNND，這叫什麼事啊，兩個人到火鍋店互相查戶口？我要是警察見到了，我都會把自己當成賣假證的。突然感覺自己比豬肉還慘，豬肉蓋一個章就行了，我卻需要這麼多證來證明自己；豬肉越來越金貴，而我卻隨著時間流逝越來越掉價。
雖然是這麼想，但還算是用心的打扮了一下，畢竟瞎貓撞上死耗子，天上掉餡餅的事還是存在的。一番塗脂抹粉之後，我套上軍綠色的大衣，圍上大紅的圍巾，把亂七八糟的證塞進提包，就出門了。
冬天的夜很冷，但是街上情侶們凍得紅撲撲的臉上全洋溢著笑容。不知為什麼，一到什麼中秋啊聖誕啊元旦啊，街上好像全部都是情侶，看得我這個大齡未嫁女青年是眼紅心酸。就連公交車上情侶們也不忘纏mian，男生們手拉著吊環，而女生們則小鳥依人的靠在他們的肩膀上，低低的說著情話。襯得我活像是不合拍的人肉背景。
下了車我就直奔火鍋店，正好路邊有一家報刊亭。我靈機一動，打算《讀者》、《知音》各買一本，這樣萬一和他沒有話說，還可以拿出雜誌來應應急。要不就探討人生哲理，要不就切磋家庭倫理。娃哈哈我實在是天才啊，萬一談不攏就帶回來，這段時間上廁所開大號正愁沒東西看。
正在我把雜誌放進書包，掏出錢包準備付錢的時候，突然感到腳邊有異物，軟綿綿的，隱隱的還有些熱乎氣—我的大腦頓時被一道閃電劈過—難道是狗？
“狗啊！”
我立刻慘叫一聲蹦開來，我這輩子最怕的就是狗了。傳說中的因過度害怕狂犬病而神經過敏的人，指的就是我啊。
報刊亭老板也被我嚇了一跳，指著那物體道：“你別怕，不是狗，是人。”
我手捂著胸口，抖抖索索的湊近一看，真的是個人，還是個老人，頭發花白，又長又亂，胡子拉碴，披著一件破舊的軍大衣坐在報刊亭旁邊的水泥地上。晚上的燈光這麼暗，他又一動不動，遠看還以為是消防栓水泥樁呢。