那麼這就要開始,寫點什麼呢？
現在是淩晨四點多，我還是睡不著！眼望著深邃的黑暗，激動的像打了雞血一樣。然而聽著室友的微鼾，他們舒懶的翻動聲，我竟有些許嫉妒。不知何種存在，給予我一種完全無用的洞犀能力、奇妙的邏輯思維以及正常人不該有的異世哲思，造就了我這個屬於痛苦、屬於孤獨的人，唉……
也許我這混亂的大腦寫不出—個完整的故事，但我腦中的確有千萬種故事。我考慮了—下，我大概有許多精神問題：神經衰弱、自閉症、強迫症、妄想症，就憑這麼多問題，我就不會是沒有故事的人。
我寫文章，不是為了成名，不是為了賺錢，也不是為了做好事，像專門服務讀者或服務起點啊，我是不會的。我睡不著，我扯淡，不想荒廢腦力，於是把—時間比較正常的意識活動保留下來，供諸君研斫嘛。還有更多異於常人的思緒，不便陳述啊，萬一火了呢，現在噴子多哇！
還有就是標點問題，分段問題，格式問題，錯別字問題等，我就倆解釋：一是發表圖簡省方便，二是水平有限啊，我都一飯三遺矢了，饒吧
嘿，不知寫了幾個字，作為首章或引子吧，反正無所謂啦.
尼瑪，寫了四百多次還上傳不了，豈能怪我無情啊，不是濃縮的才是驚華麼..
六月漸漸要過了三分之一，好多事情好像還沒準備開始，就要麵臨著結束。
一天一天的這樣過著，一周又一周的這樣過來。時間像是周而複始，卻又一點都不重複。
想想未來，在迷宮裏找不到方向。想想當下，九方格的最後一片找不到了！人生可以迷糊，但是不能糊塗！
抓在手裏的沙，可鬆可緊。也就在這一鬆一緊之後，發現手裏還能剩下多少？不如早早裝進瓶子裏去。而時間也是如此吧！一點點浪費後，剩下給自己的時間又有多少？
晨曦很美，美在有朝氣蓬勃。夜晚呢？也有它的美，每一顆星星都可能成為你照亮回家的路！
美好的東西，我們就該好不吝嗇的讚美，不好的事物應該積極鼓勵。而不是一味的去責怪！
每個人走的路，和選擇的路是不同的！不應該讓別人一味的謙讓你。為什麼不換個角度看看。你配合別人的腳步，也會有意想不到的收獲！
清晨，也是新的開始。讓我們擦亮眼睛，尋找身邊的美好。忘記煩惱！對自己說：加油！你是最棒的！
那麼久了，很多時候我似乎忘記我們是怎樣相互折磨的。
冬至，這個城市的夜晚熱鬧依舊，遺憾是，不再有我想見的那個人的臉龐。我整個晚上都在反複聽著那首《殘酷月光》，單曲循環。我在想，這個秋天也許一去不回了，我也成了安的回憶，就像很多年一樣。
我給安發了最後一條短訊，我告訴安，等到今年冬天第一場雪停了之後，我就會去找她。然後我把QQ、微信、**等等所有現代的通訊工具從手機中卸載完畢，隻保留了移動通話和短信功能。最後我明白了，在明刀明搶的彼此傷害過後，我們並非都是原本想象的那樣刀槍不入。
有時，刪除一切去做出決斷和改變，試圖把自己某種心態掩蓋起來。忽略所有的反複無常，渴望不再束縛的自由；有時想給時間來個大大的跳躍，讓我們去五年後、十年後、也或者更遠的未來。看看那時的我們，是不是依然如故，像現在一樣反複無常的愛著、恨著；有時，我們忘記了我們說過事情，卻又仿佛什麼都沒有說過，就像那年我們站在呂四的海邊，把淚水流到海水裏一樣，相溶過後，沒有任何化學反應，留下的也隻不過是一段安靜年華的陪伴。僅此而已。
春分，我穿著人字拖在這座城市的山間穿行。這個城市裏沒有大的森林，沒有森林角落裏暗自瘋狂滋長的苔蘚。有的，隻剩下記憶裏那些支離破碎的一切。我在山道旁碰見很多早起上山燒香的人們，關於那些不同的信仰，也許都是慰籍心靈一種方式而已。那段時間，我時常在夢到安，還是當年的模樣。
清明前後，那段日子我一直會想起安，在某些狀況下，當初我選擇轉身離開，獨自麵對茫茫黑夜。那種抽離，在往後的這幾年裏演變為一種刻骨的疼痛。後來的很多的日子，在自己夜晚睡眠逐漸減少之後，每日午睡已然變成一種習慣。可白天的睡眠基本不會有夢，辦公室門外來來往往的人很多，各種聲音混雜著，沒有辦法進入深度睡眠。我腦海中一直抹不去的那個畫麵，就是那日，我在車站目送安離開，然後我們各奔東西。
後來，就這樣安靜的過來幾年，我一直覺得自己內心是孤獨的，我找不到可以溫暖停歇的依靠，那怕這對我來說是短暫的。在這個城市中，我常在清晨獨自徒步登山，去一個叫辛峰亭的地方。半山腰的山道旁有家辛峰茶室，每次路過我總會進去給自己泡一杯熱茶，那種本地產的虞山白茶。山中的空氣很是清新，沒有城市裏的渾濁。我常想起在安離開後的某年某月某個喝多了的午夜，在這個城市的某輛出租車上，我坐在後排，把頭靠著後門玻璃窗戶沉沉地睡去，就這樣，不知過了多久。。。我也會想起安曾經這樣對我說過，她說，總有一天，她會像一滴水一樣，消失在茫茫大海裏，杳無音訊。。。