對於我提出的親子鑒定，我並沒有感覺到妻子有任何驚慌，似乎她對結果有十足的把握一般。
至於為什麼執著於要做親子鑒定，我自然也有我的考量，並非隻是單純的想要知道，那個孩子到底是不是我的這麼簡單。
如果是那樣，我倒不如直接選擇讓妻子將孩子拿掉更方便一些。
要說起來，這就要說到我為何要去選擇原諒穩住妻子。
一方麵當然是為了考慮後續財產的問題，從我這裏得到，我都要一點點地拿回來，比如工作。
我當然不會允許她繼續在那個平台公司工作，這不僅僅是因為王胖子的原因。
因為對我來說，等我在做完這一切最終離婚之後，哪怕她天天鑽王胖子桌子下麵，也與我無關。
都是成年人，該懂的道理都是懂的，她喜歡作賤自己，那也由她去吧，哪怕是有王胖子曾發給她的那首英文小詩，我也不相信他會有魄力去拋妻棄子，娶一個不知廉恥的小三兒。
不過是一場無疾而終的成年人遊戲，玩玩而已罷了，等待妻子的隻會是一堵撞破頭的南牆。
而另一方麵，就是現在妻子肚子裏的這個孩子，我無比希望這個孩子不是我的。
因為如果是我的，我不會讓這個孩子來到這個世上，不管妻子之前做過什麼事情，我對那個尚未謀麵的孩子，都會有一種愧疚感。
這個孩子如果出生，今後也無法擁有像其他孩子一樣正常的人生，而重新尋覓另外人家，是他最好的結果，即便是這樣，我也會感到痛苦，畢竟我的孩子並沒有什麼錯。
我不知道換做是其他人會如何，但我，也許這種愧疚和痛苦會伴隨我的餘生，我可能會無數次想起那個，原本應該享受父母疼愛的孩子。
所以我倒是希望那個孩子是王胖子的，我不知道我的這種心理算不算病態，或許是因為我文化水平的問題，讓我考慮問題的方式會有一些不妥。
但我……就是希望如此。
直接打掉很簡單，但那又有什麼意義呢，抹掉一切，重新來過？那豈不是太便宜了她……和她那個浮世萬千，吾愛有三的王胖子。
既然如此的相愛，那我當然是想讓這個孩子出生咯……
如果真是如我所願，那她懷的就單單不是孩子，那是我可以讓眾人無可辯駁的證據，也是她未來悲慘生活的開端。
我不會讓她從我這裏得到任何財產，而失去了工作，沒有收入來源的她還能靠什麼生活？
撫養費自然是與我無關。
所以她是靠那個連自己都養活不了的媽媽，還是現在還隻知道張著，嘴嗷嗷待哺的弟弟？
很顯然這些都隻會讓她的生活更加難過，也隻是將她更快的拖入絕望而已。
去找王胖子？那可太好了，也許王胖子會選擇破財消災。
那根本不需要我報複什麼，隻要略微推波助瀾，那這個孩子就足夠讓王胖子的家庭，從此雞犬不寧。
也許我的想法比較粗鄙，也比較簡單，但他們過得不開心，我就會開心，反之也一樣。
他們如果還能瀟灑的生活著，那我可能就會跟跟蹤王胖子的那個男人一樣，餘生都會陷入這件事裏，在沒有報複別人之前，自己已經自我內耗到崩潰。
也許對於那個孩子來說很不公平，可是我付出了那麼多，誰又跟我談過公平？