~~有一個老板，他有一個美滿的家庭，但因為業務繁忙又不能長與妻子見麵一年也不過見幾次麵.有天他突然很想他的妻子，於是打個電話給她妻子:
丈夫:‘喂你...誰個，怎麼在我家？”
：”我是這家保姆”
丈夫：”哦，但是我沒請過保姆啊？是我老婆請你的嗎？”
：”？？？你是太太的丈夫嗎？”
丈夫：”是啊．”
：”什麼！我還一直以為樓上那個，在太太臥室跟太太在．．．才是的呢！”
丈夫氣的頭頂冒煙！
丈夫：：”你想不想掙１０００００塊錢！”
：”想！！！你要我怎麼做．”
丈夫：”你上樓衝進他們的臥室，從床頭第２個抽屜拿出槍給那兩人一人一槍．”
．．．．．．．
砰！砰！
：”事辦好了屍體怎麼處理？”
丈夫：”你把屍體仍到我家水池裏．”
：”你家有水池嗎？”
丈夫突然有不好的預感
丈夫：”你這電話不是＠＃＄％＾＆＊（嗎？
：”不對啊是＠＃＄％＾＆＊）！
丈夫：”哦，原來我打錯了．．．．．”
對方暴汗．．．．
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1. 小花因膝蓋瘀青而去看醫生。
醫生：為什麼你會膝蓋瘀青的？
小花：這……這是……因為……我……我用狗交的方式……zuo愛。
醫生：難道你不會改用其他的方式嗎？
小花：我當然會！！但……我家的狗不會喔。
2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*！怎麼又起了一瓶！
3. 兩個侏儒在各自房間zuo愛，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒“行個，哥們，幹也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上chuang”
4. 兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裏疼不疼啊？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
5. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
6. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麼認識的，黑猩猩感慨的說：“猿糞（緣分），都是猿糞啊！
7. 一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。後麵一女士喊道：“這位先生，你二弟的工作服掉了！”
8. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同誌，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
9. 果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下麵有人找你
10. 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上麵，自己選”，女認真選後說：“我
就要那個紅色的！”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”。
11. 福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著 滿天的繁星問道：“看到這麼多星星你想到了什麼？”
助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太 陽係裏隻是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！”
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。
12. 齊達內：“你猜我領到工資後會怎麼辦？”
菲戈：“交給老婆？”
齊達內：“不，是存到銀行。”
菲戈：“這才是男子漢。”
齊達內：“然後把存折交給老婆。”'