當短暫的春天消逝，忍受過北京嗆人的沙塵暴，同時享受著幸福的灌溉，心靈受到深深淺淺的慰藉，但我怎麼會想到，有一天，我和蔣平的關係會那麼好，那麼明目張膽，我得到了在凱子身上得不到的安慰，得到了隻能在Malin身上才有的救贖，是我無知，無知到竟然在一個平凡的晚上，會和蔣平同床共枕，當我躺在他的懷裏的時候，我居然沒有絲毫的懼怕。
蔣平在我身上親吻，親吻我身上的每個角落，我知道我們在犯罪，而且難以彌補，而我們竟也沒有一絲悔改的意思，這是多麼的荒唐。我又回到青春了嗎？還是我失去了有夫之婦的操守？又或者是我太寂寞，太久沒有做那些事，心裏就空空落落，無著無落，我是多麼的賤，是我背叛了愛我的凱子，是我的錯，是我的錯。
但接下來的幾個晚上，我每天都會去找蔣平，即使我內心多少次的呼喚，我在犯罪，我還是這樣執迷不悟，或許我已經瘋了，瘋得無藥可救，我千萬次想過，如果凱子知道了我做了這麼多見不得人的事，他那溫和的表情會不會有一絲抽搐。我隻是在尋找一時的愉悅，但我卻把所謂的堅守拋之腦後了，即使我害怕，有些東西拋得太遠就再也沒有機會拾起，但不該發生的還是按著特定的軌跡發生。
有些事是必須發生的，我們根本就沒有能力阻止，有些事隻有發生後，我們才會認識到我們的選擇是不是正確的，在沒有嚐試之前，我們對這些事抱有太多的幻想和希望，甘願把原本肮髒的事美化，以至於讓我們有足夠的勇氣去做，而當我們真的嚐試了呢，我們會受傷，那些深深淺淺的傷口突兀地冒出來，讓我們痛不欲生。
也就是在那幾個夜不歸宿的晚上，凱子卻意外地到我家去了，我萬萬沒有想到，當凱子打電話給我的時候，我正躺在另外一個男人身上，然後掩飾地說自己工作忙，不回家了，我知道有些事似乎已經敗露了，不會有哪個工作狂會在大半夜還窩在公司了工作的，後來巧巧也打電話給我，問我在哪裏，就在那個時候，我開始恐懼，洶湧地穿過胸腔，像塊巨大的石頭壓在我的心髒上，讓我覺得連呼氣都難受。
我還是把一切都告訴巧巧了，我知道，很快，我就會變得一無所有，我做了難以啟齒的事，怎麼能乞求別人的諒解，沒有人遇到這樣的事，還會大度地說無所謂，巧巧沉默了，很多東西，來勢洶洶，讓我們壓根都不知道，自己有沒有能力去改變，就像天上的星星，你可以大言不慚地說自己會占星，但你永遠不能富麗堂皇地說星星是你創造的，他必須按著你的思維運行。
我不斷地給凱子打電話，但是凱子的電話卻始終接不通，我不知道他到底知道了什麼，我突然哭了，壓在紙下的火焰總是會燃燒的，隻是沒有預料到火勢是那麼洶湧，那麼讓人懼怕，我去凱子住的地方找凱子，但是凱子不在，我坐在門口，一直等，一直等。直到暮色四合，天空黯淡得什麼都看不見，隻能看見路燈投下來的淡淡的光暈，而凱子還是沒有回來，我一直蜷縮著，揪心揪肺地哭泣，就像被拋棄的狗或者貓一樣無助，這是罪有應得嗎？這是對我的懲罰嗎？
我是有多麼的無恥，我怎麼還有臉跑來找凱子，是不是想通過一些煽情的話來討好凱子，還是想用自己憔悴的身體感動凱子，讓凱子回心轉意。而我何曾能想到，受傷最深的是凱子，那個深深愛著我的凱子，那個溫柔的凱子，我隻是那個追求自己快樂，忽視別人感受的出軌者，明知道自己的列車偏離了軌道很遠很遠，卻還是睜一隻眼閉一隻眼，竟有一天，列車偏離得太遙遠，再也找不到原來的軌道，那條熟悉的合適的軌道。
蔣平離開了，公司裏的謠言蜚短流長，他說他隻是我生命中的一抹耀眼的點綴，隻是沒有想到，這抹點綴太耀眼，刺痛了好多人，甚至包括蔣平自己。凱子也消失了，我找了好久，但是還是一無所獲。如果一個人並不想讓你找到，那麼即使你怎樣的努力，還是找不到的，因為他角落的門已經關閉了，再也不允許你走進。我們可以揣測裏麵發生了什麼，但是我們永遠也難以知道真實的情況。現在我我們連站在窗戶上駐足的機會都沒有。是不是該怨天尤人呢？沒有多餘的眼淚了。
凱子=====沉默