溫柔如斯，誰也偷不走。
畢業之後，將近兩年隻狼狽的去上過三個月的班。頭一年，覺得很痛快，玩遊戲、猜生活和戀人出的謎語，不亦樂乎，那些不愉快的不想說了，雖然悲傷像一塊磁鐵，無時無刻不在吸引著所有的黑暗和沮喪，終究我還是有自我解脫的辦法。
第二年起，我總是想，為什麼當別人問起：“女朋友難道不是你去朝九晚五的動力”時，我就無從作答。
別人給了兩個答案：一是不夠愛，另是不上進。
我很憤怒，讀書時那麼討厭的考試選擇題都還有四個選擇，畢業之後，麵對廣闊無邊的世界，卻孤獨且悲哀的被打了對折。我必須得選一個堵了眾人之口，現在想要自己杜撰第三個選項是不現實而且不被承認的。
我選了不上進。
選了“不上進”不代表就很愛了，我不誇口我深愛那個女孩，在一起的日子隻是剛剛做到了不分心，不張揚，僅此而已。
人說，愛到深處，情濃意切，縱使萬般無奈也要問心無愧，盡力撫養滋潤愛情直至結晶。人還說，愛情和戰爭一樣為的是掙脫和追求（掙脫舊家庭，追求新自由）。
在我有限的愛情世界裏我隻做到了一件事：無休止的淹沒自己，找到自己，循環往複不斷。
在我溫柔時是我被愛情淹沒時，在我憤怒時，我找到了自己。盡管那個自己是真正的自己，愛人愛的不是這個我，是被愛情奴役的我。
我想為自己哭一會兒，以示我還活著。不會為自己哭的人大概都是演員吧，演員演戲大都濕了別人的眼球。
（一）
2015年3月20日，夜晚11點23分，夢裏醒來，繁華笙簫剛剛開始，我在長沙，守著黑夜，咬牙細語。
去年到今年，一連幾個月都沒有早於淩晨三點睡過覺了。剛剛寫完這個故事的目錄，吃過飯去散步的室友回來了，門“咣”的一聲，思緒全無，也不能說什麼，畢竟全世界隻有我判了她的罪。悻悻的鬆開鍵盤進了房間，趴在床上。
今天的床似乎柔軟些，入了夢，夢見了一團雲，高中讀書時，天還那麼藍時的雲。
剛入學時，我們新生住在教學樓，一間教室擺上很多上下鋪改成的“寢室”裏，如果上課的教室離得近，下課也能回去休息，有的同學會躲角落裏抽煙。那時，我很驚訝他們怎麼會喜歡一團煙霧，苛刻一點說，買一包便宜煙5塊，吃一頓食堂飯在2006年才要3塊錢上下。
我也曾經假借去幫爸爸燒田裏麵的稻草，偷偷地藏了一根，躲在田埂裏抽。一口下去，嗆得眼淚趴趴的流，我就暗暗發誓以後絕對不會抽煙，誰知道今天的我嗜煙如命。
在那樣的“寢室”最快樂，滿屋子幾十個人，你總是能找著一個和你有話聊的人。我找著了一個株洲人（我是湘潭人，兩地相隔不遠）：王言。說到有話聊，大概是他的名字的原因，他總是能說三道四，時不時還能琢磨出一兩句，弄得班裏的女生露笑。其實，我雖然膽子不大，卻也是希望自己能像他那樣“談笑風聲”的，並不想像一個天生內向的人，奢望一輩子躲著人群，獨自過活。
適應了一個星期，新的學校，新的課本，讓我興奮，暗自在課間寫了一份計劃書。好像因為以前的不努力獲罪進了囹圄，現在重新做人一樣。老師講的每一個詞，每一句話以及搭配的動作表情我都努力的記下來，唯恐理會不到背後的寓意。
現在想想，似乎可笑，要是能遇見我的高二和高三，我就不會把自己定義成一個勤奮好學的孩子，而是一個卑微自負的高中同學。
就在我寫好了計劃書的時候，王言在我身邊一屁股坐下，“馮也，寫什麼呢？”
“沒什麼”，掙紮了一下還是告訴了他，“新學期計劃表。”
“哦，別寫了，快上課了，去操場集合咯！”說著就搭著我的肩膀往樓外走，教室在一樓，不用下樓梯，路過窗口看見熙熙攘攘的人群在往教室走。說實話，上大學時候喜歡在籃球場看路過的女生大概就是從這個時候萌芽的，也不似其他人想要去搭訕，我就像是喜歡去圖書館看著高高的圖書架滿滿的都是書一樣的心情，感受著這份美和寧靜。
高中自然沒有大學那麼理所當然的看女孩，看見漂亮女孩穿著白T恤、牛仔褲，隻要瞄一眼就絕對不再多看，擔心被發現。王言就不是我這樣的心情，他看女同學都是直勾勾的看，生怕別人不知道，並且好似還要宣誓主權：這個女孩子是我先發現她的美的，你們都別想了。
我兩並著肩下了教學樓到操場長長的台階，那個台階真是又高又陡，著實不知道為什麼修成這樣。
體育課，最輕鬆地課程。站好隊列，邊等著體育老師馮老師邊嬉笑打鬧。馮老師是招我進五中的老師，我和他算是熟絡又是同姓本家，所以上他的課也放鬆一些。
9月的天氣從來都是秋高氣爽，這一點在開學典禮上校長及各位領導的發言稿上就能聽出來，我猜他們的老師在開學典禮上也都是用“秋高氣爽，丹桂飄香”作為開場白。
好的天氣，喜歡的課程，熟悉的老師，體育課變得更加有吸引力。
“立正！同學們新學期好。”
馮老師說了一些體育課內容，我們做了熱身運動便自由活動了。
“馮也”，王言叫到。
“怎麼了？”我望向坐在樹下喝水的他。
“過來喝水。”
一路垂頭散漫走過去，他遞給我水，坐在樹蔭下閑扯，看女生。
就這樣日複一日的過著高中生活。一個月後，我們搬進了新的寢室。
（二）
夢就這麼醒了，我回到了現在，夢化成了文字。