在我還不懂愛情的時候，我就愛上你，青若。我答應離婚的時候，我想過，要試著過一過沒有你的生活，但是，顯然，你並沒有給我這個機會。
看到你撞車的一瞬，我晴天霹靂，我嘶心裂肺，我五髒俱焚。可我衝過去，看到了你，你那麼安靜地坐後座上，要是沒有你嘴角的一抹紅，我相信你隻是睡著，我笑了笑，然後暈了過去，對不起，我並沒有親自把你送到醫院，因為我與你一同死去，在靈魂上。
你死了，我悲痛欲絕，陪著你父母一時一時地哭，不間斷，哭得我累極了。可是真的，半夜我一個人的時候，其實我並不那麼悲傷。你的死滿足了多年來，深深埋在我心底的一個願望，我終於讓你完完全全地屬於了我，你的一生，你的一身，甚至是你的墓碑上的名字，都是我的痕跡，沒有別人，你屬於我。
我把你火化了，骨灰，我留在身邊，我多想與你融為一體。
那天，我在魚市，看到一條你最愛吃的桂魚，我一下知道了。我把它買回家，放在魚缸裏，每天拿你的骨灰喂它，看著它快樂地遊來遊去，多像你，這麼快樂，在我給你的空間裏從不掙紮，卻從未真正理過我。二十天了，我把它撈了出來，清蒸來吃，嗯，味道不錯，有你的味道，你終於完整地與我在一起了。
我從前並不知道自己愛你，甚至在娶你的時候。我幻想過無數性伴侶，卻從未想過別的妻子。你生下來就是我的妻子，我們一起長大，我一直這樣認為，直到現在也沒有改變。
我爸媽一直很喜歡你，從小就是。說你心靈，不象現在的女孩子這麼物質。才不是，我知道的。你最喜歡物質，隻有錢才能讓你安心。隻是你自私，你不肯為了物質付出自己些什麼。你確實不拜金，你什麼都不拜，除了自己什麼都不愛，連我也不愛。
你看起來很乖，又甜蜜又愛撒嬌，我實在挑不出你的缺點，如果非要說，那就是，你讓我的心一直那麼饑渴，你不愛我，你從不對我表達你愛我，我時時刻刻想你，一有空就想你，見到你就想愛你，你卻都不知道，我在多努力變成你有可能愛上的男人。
在床上，我喜歡你主動，你也知道這一點，你卻不知道為什麼。其實是我覺得這是你唯一最接近你愛我的表達。你主動吻我，主動撫mo我，主動在我身上為我意亂情迷，這個時候，我真想大喊，我愛你，你愛我嗎？可我沒有，我從沒有。我實在沒有機會，因為這種時候，我太容易為這種類似愛的東西感動，太容易就投入進去，太容易滿腦子就是你，就是你的美，根本沒辦法說出一個字來，我快樂，這個時候我最快樂。
以前我在心底怨你，我事事以你為第一，什麼都不忍心讓你做，你卻從未對我有過任何回報。可是現在，我在心底怨你，你給我的回報太多，你的笑，你的怒，你的聲音，你的手……你的一切，每分每秒地過，我一輩子也過不完，你讓我怎麼辦？
我真後悔，你二十五歲的時候，對寵物幼兒感興趣，跟我提議要生個孩子，當時我正在事業最忙的時候，我沒有同意，現在我真的後悔。如果我們有個孩子，我一定要把他養成你那樣的米蟲，自私又懶惰，有多幸福。
你死了，留下我孤伶伶一個，留下我隻剩下一個華麗的殼，不過，這有什麼，這都市，難道誰還有靈魂？也許我更幸運些，現在才失去靈魂。你活著的時候，我怨過你，你束縛了我的審美，不是你的女人，怎麼都那麼蒼白？現在你死了，也好，讓我的華麗的殼，快樂地遊弋人間吧，沒有了你的對比，世界應該有些顏色吧。
別怪我，真的，你爸媽說不忍讓你火化，我找了各種理由，還是讓你火化了。我實在太了解自己。我不敢讓你土葬，我怕我的懷抱實在太空虛的時候，我會忍不住去刨開你的墳，擁抱你的白骨。
親愛的青若，我愛你，雖然你從不知道。
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