一天早晨，當園丁到花園裏去的時候，發現所有的花草樹木都枯萎凋謝了，園中充滿了衰敗景象，毫無生氣。後來他得知，橡樹因為自怨沒有鬆樹那樣高大挺拔，所以就生出厭世之心，不想活了；鬆樹恨自己不能像葡萄藤那樣結果子而沮喪；而葡萄藤也很傷心，因為它終日匍匐在地，不能直立，又不能像牽牛花那樣綻開美麗的花朵；牽牛花也苦惱著，因為它自歎沒有紫丁香那樣芬芳。其餘的樹木也都有垂頭喪氣的理由，都埋怨自己不如別人。這時。隻有一棵小草卻長得青蔥可愛。於是園丁問它：“你為什麼沒有沮喪？”小草回答：“我沒有一絲灰心，一毫失望。我在此因中雖然算不上重要，但是我知道你需要一株橡樹，一棵鬆樹，或者葡萄藤，或者牽牛花、紫丁香，你才去栽種它們；我知道你也需要我這株小小的草呀，我就心滿意足地去吸收陽光雨露，讓自己天天快樂地成長。”
其實，人生也是這樣，有很多的理由讓我們自卑，也有很多的理由讓我們堅強。
自卑的跡象
“自卑”通常被認為是個貶義詞。《現代漢語詞典》對自卑的解釋是“輕視自己，認為無法趕上別人”。
人的自卑心理來源於心理上的一種消極的自我暗示，即“我不行”。正如哲學家斯賓諾莎所說：“由於痛苦而將自己看得太低就是自卑。”這也就是我們平常說的，自己看不起自己。
長期被自卑情緒籠罩的人，一方麵感到自己處處不如人，一方麵又害怕別人瞧不起自己，逐漸形成了敏感多疑、多愁善感、膽小孤僻等不良的個性特征。自卑使我們不敢主動與人交往，不敢在公共場合發言，消極應付工作和學習，不思進取。因為自認是弱者，所以無意爭取成功，隻是被動服從並盡力逃避責任。自卑不僅會使心理活動失去平衡，而且也會引起人的生理變化，最敏感的是對心血管係統和消化係統產生不良影響。生理上的變化反過來又影響心理變化，加重人的自卑心理。
自卑的人有以下種種跡象。
（1）情緒低落。如果常常無緣無故地鬱鬱寡歡，那很可能就是自卑心理使然。
（2）過度怕羞。如果你怕羞過度（包括從來不敢麵對小朋友唱歌，從來不願拋頭露麵，從來不敢接觸生人等等），則可能內心深處隱含有強烈的自卑情緒。
（3）獨來獨往。一般來說，我們都喜歡與同齡人交往，並十分看重友誼，但具有自卑心理的人絕大多數對交朋結友興趣索然，往往喜歡獨來獨往。
（4）難以集中注意力。自卑感強的人在學習或做遊戲時往往難以集中注意力，或隻能短時間地集中注意力。這是因為“揮之不去”的自卑心理在作祟。
（5）疑神疑鬼。自卑的人對家長、教師、小夥伴對自己的評論往往十分敏感，特別是批評，更是感到難以接受，甚至耿耿於懷。長此下去，還可能發展到“疑神疑鬼”的地步，總無中生有地懷疑他人不喜歡或者怪自己、討厭自己，且表現出憤憤不平。
（6）過分追求表揚。自卑的人盡管自感“低人一等”，但往往又會反常地比正常孩子更追求家長和教師的表揚，而且可能采用不誠實、不適當的方式，如弄虛作假、考試作弊等。
（7）貶低、妒忌他人。自卑的人的另一變態反應是：常常貶低、妒忌他人，如可能為鄰桌受到老師表揚而咬牙切齒甚至夜不能寐。心理學家認為，這是他們為減輕自己因自卑而產生心理壓力設計的宣泄情緒的渠道，盡管這往往並不奏效。
（8）有自虐傾向。占很大比例的自卑者往往會表現為自暴自棄、不求上進，認為反正自己不行，努力也是白搭。更有甚者，還可能表現出自虐行為。如故意在大街上亂竄，深夜獨自外出、生病拒絕求醫服藥等，似乎刻意讓自己處在險境或困境之中。要是遭到家長指責，便以“反正我低人一等”作辯解。
（9）缺乏自信。雖然有的自卑者十分渴望在諸如考試、體育比賽或文娛競賽中出人頭地，但又無一例外地對自己的能力缺乏必要的自信心，因而斷定自己絕不可能獲勝。由此，絕大多數自卑者都是盡量回避參與任何競賽，有的雖然在他人的鼓勵下勉強報名參賽，但往往在正式參賽時又會臨陣逃脫，甘當“逃兵”。
（10）表述困難。據專家所作的統計，高占8成以上的自卑者的語言表達較差。他們或表現為口吃，或表述不連貫，或表達時缺乏情感，或詞彙貧乏等等。專家們認為，這是因為強烈的自卑感極有可能阻礙了大腦中負責語言學習係統的正常工作之故。
（11）承受能力差。自卑者大多不能像正常人那樣承受挫折、疾病等消極因素帶來的壓力，每每即便遇到小小失敗或小小疾病便“痛不欲生”，有時甚至對諸如搬遷、親人過世、父母患病等意外都感到難以適從。
男孩的“緊張期待”
一個叫李振波的男孩之樣說：
我是個高三男孩。我是個膽小的人，我有個毛病就是見人緊張。
以前，我還能與人比較正常的交往，隻是在眾人麵前說話有時會感到緊張。初三的時候，一次老師教一個英語單詞，這個單詞正和我的綽號諧音。當時就有很多人看我，我就非常緊張。我的緊張被同桌看見了，對他我就更緊張臉紅。後來發展到對其他同學也緊張臉紅，躲躲閃閃了。到了高中還是這樣，人家看我，我就緊張臉紅，看到別人的眼睛，我就緊張，如果是陌生人就更緊張了。而且還多了另一種緊張。就是怕成績好，成績好了就緊張。來到高中我的成績算是不錯。但我並不希望我的成績好，怕引起同學對我的稱讚。我隻想變得默默無聞，更不用說表現自我了。但人總是要不斷追求美好的事物。於是我很痛苦。照相也是讓我頭疼的問題。我就怕人家看我，照片上的我臉紅紅的，很難看。如果畢業合影我不去照，又會被人看成沒有人情味。雖然現在還不太緊張，但隨著一天天臨近，我會越來越緊張。我很想克服這些緊張，也采取過很多方法，但是越想克服越緊張。我該怎麼辦？
之後，我和他進到了一次長談，以化解他的心結。
你所以如此緊張，主要是因為你正值青春年少，因為你的青春期的性心理，那個綽號也許與此有關。進入青春期的男孩女孩由於性意識的覺醒，一麵對異性的好奇敏感，一麵特別關注自己在別人特別是女孩眼裏的形象，於是，就容易出現緊張臉紅的感覺以及被別人注視的感覺，這是一件很正常的事。可是你把自己的感覺當成了不正常的病態。於是，就越發關注這種感覺，越發以為別人注意自己的緊張。可以推測，你的緊張首先是對女孩，慢慢地擴散到對同性也緊張了。至於你對自己學習成績好了也緊張，也是這種心態的擴散。因為你怕學習好了引起大家的注意，你想“默默無聞”。可問題是，你們這個年齡又希望別人特別是異性的關注，你不能忍受“默默無聞”。一麵怕別人關注，一麵又不甘寂寞。於是，心理障礙出現了，你的緊張在心理上出現了“自我期待”。每做一件事之前，你首先想到：我又會緊張了。比如照畢業合影，你老早就先做好了準備：我會越來越緊張。你來信中數不清的“緊張”，也反應了你這種對緊張的自我期待心理。這是一種消極的自我暗示，在心理學上叫做“標簽效應”。人常常如標簽所“期待”的那樣發展。不斷地心理暗示必然形成惡性循環。於是，你讓緊張纏住了。你說，這是不是自己嚇唬自己？
說到這裏，我想起日本有個叫森田正馬的人。他從小體弱多病，16歲時常頭疼、心跳、緊張、疲勞，還有其他症狀，雖多方求醫，但收效甚微，他老是為此擔心。直至他上大學時學業都難以堅持。考試到來，感覺難以應付。最後他放棄一切治療。不管症狀，拚命學習結果卻出乎意料——考試成績很好，而且多年纏身的各種症狀竟不治自愈。由此，他悟到以前的“病”都是假想出來的，根本就沒有病。正是這種切身經曆讓他創立了森田療法。森田認為，有些人常把某種原本正常的感覺看成是異常的，把一般人在某些場合可能產生的感覺，如過度用腦時的頭昏，緊張時的心慌等，誤認為是“病”而焦慮恐懼。注意力越是集中在這些“症狀”上，越想排斥和控製這種感覺，越容易造成注意和感覺相互加強的作用。這是一種惡性循環，是形成症狀並使之繼續的主要原因。據此，森田提出了治療原理和方法。一是順其自然，就是坦然接受自己的心態。二是為所當為，就是該做什麼就做什麼。
如果你領悟了上麵的意思，你該知道怎麼辦了。
你先要重建自信。膽小自卑是你出現症狀的心理根源。人需要自我肯定，自我接納。這就是自信。建立自信是你告別痛苦的關鍵。
你還要消除猜疑。每個人更多的是關心自己，別人不可能那麼在意你的緊張臉紅。你的感覺常常是自作多情，是一種主觀臆想。所以，你不妨做一個調查，側麵問問別人對你的看法。你就會發現，其實根本沒有人如你感覺的那樣，那麼注意你的緊張臉紅。這樣一來你就放鬆了自己：啊，原來是“自作多情”，何苦呢！
最重要的是學會順其自然。一是對緊張感覺順其自然。生活中誰都有過在大庭廣眾麵前緊張臉紅的體驗。但是有的人沒怎麼往心裏去，也就時過境遷，就像沒那麼回事一樣。有的人卻盯住了緊張臉紅的體驗。於是，由於自我期待，以後再遇上類似的場合就更容易緊張臉紅。於是，就想控製。可是心理活動有一個“逆定律”，就是你越是控製它，它往往越是頑強地表現自己，你一旦不理它了，它反而會自覺沒趣而自行消失了。正如一個彈起的皮球，想讓它靜下來最好的辦法是不去理它，而不是用力往下拍打它。所以，你不妨這樣想：即使別人都在注視自己，又有什麼，又能怎麼樣？緊張臉紅不是正常的反應嗎？如此，隨之而來的將是心靜如水，緊張在自然而然之中發生，又在自然而然之中消失。再有，對自己的性心理順其自然。進入青春期的人，對異性有所關注，希望異性關注自己，以及導致緊張臉紅的所有內心體驗到的性意念，都是人之常情，都是發育正常身心健康的標誌。坦然接受自己的內心，你就會自然地和女孩交往，和男孩交往，你的全部心病也就煙消雲散了。
此外。還有兩個建議：（1）給自己貼一個“好標簽”；我不緊張了，我現在感覺很好……（2）寫“成功日記”。記錄下對緊張不再憂慮的體驗，經常看看，會強化良好感覺，會使你越來越能坦然與人交往。
我也曾經是老師的寵兒
一個女孩故事，長長的，這裏我隻能截取幾個片段：
我是一名高中生，是一個病態的女孩。我不快樂，很不快樂！我討厭學習，討厭競爭，討厭老師偏愛好學生……人群中的我永遠是個另類，無論在多麼熱鬧的地方，我總覺得這熱鬧是別人的，屬於我的隻有孤獨。每天行屍走肉一般地活著，在歲月的流逝中我的生命日益蒼白，我不知道到底想要什麼……沉默讓我寫作，而寫作讓我更加沉默了。我不願沉默。我爆發了，我吵啊，鬧啊，笑啊，我笑出了滿眶的淚水……
我也曾經優秀過，我也曾是老師的寵兒，我也曾是同學們羨慕的眼光的聚焦點。可現在的我，什麼也不是，什麼也沒有。我自卑，麵對優秀的同學，麵對那一張張飛揚著青春的笑臉，我深深地自卑著……
我不想這樣，可我不知道我該如何走下去。
這個叫慧敏的女孩到底怎麼了？也許讀者朋友和我一樣的惘然。但是，當我重讀她的故事時，職業的敏感使我發現了她的心結所在。於是，我們進到了如下的交流。
讀過你很抒情的故事，真的讓我很心動，但不是興奮和愉悅，而是很沉很沉的感覺。你那麼多的苦痛的訴說，真的把我弄得也困惑：這個女孩到底是怎麼了？！讀到最後，我才豁然開朗——唉，原來是跟自己過不去！
真的，我感覺你挺會和自己過不去的。你的一切苦惱的心結在哪裏？就在於你放不下的“我曾經優秀過”。由於你曾經優秀過，你在人際關係上形成了一種自我角色的定勢：我是老師的寵兒，我是同學們羨慕的眼光的聚焦點。一句話：我是太陽，別人隻能圍著我轉。這種感覺本身也許沒什麼不對，但是，你把它在心理上固定化了，這在心理學上叫做“角色固著”。由於這種角色固著的作用，你隻會在光環下在優越感中生活，你適應不了一下子沒有了光環照耀的平凡的日子，你不能接受現在的“什麼也不是，什麼也沒有”的感覺。於是，你找不到了自己生活的意義，隻剩下了難以名狀的苦惱。
其實，大家都是同學和夥伴，大家都是普通人，你和別人沒有什麼根本的區別。我不想懷疑你的曾經優秀，也相信你優秀的背後也有你的付出。但是，你敢說別人就沒有付出？別人就處處不如你優秀？為什麼別人非要總是把你當“寵兒”，當“焦點”，當“太陽”？
再換個角度說，現在的你同樣也不會一無是處。你的“什麼也不是，什麼也沒有”，又是一種自我角色的貶損，是一種失落感的作用下的並不客觀準確的自我認知，是走向了自我意識的另一個極端。其實，不是隻有太陽才發光，世上那麼多的普通人，都有自己有意義的人生。難道你自以為是寵兒，是焦點，是太陽的時候，別人都以為自己是行屍走肉嗎？不，大多數不能成為太陽的人，人家自己都生活的很好。就像天上的那麼多星星一樣，靜靜地享有自己平凡的光輝。你不是太陽，可你也有自己平凡人生，你何必非要說自己什麼也沒有了？
你看，你是不是挺會和自我自己過不去？！
其實，這也不是你一個人的錯，許多來詢的同學，都有過接受不了失去優越感的現實，而和自己過不去的故事。也是，我們的社會好像鼓勵人的立誌不凡。但我歡講的卻是做人要有平常心。就是由於你自我認知上的誤區，找不到一顆平常心，才給你帶來那麼多苦痛。你該怎麼辦？很簡單，還給自己一顆平常心。這樣你就會心平氣和，你就會冷靜反思，你就會找到你所以丟掉往日的輝煌的原因，你就會重新擁有更成熟的人生，你就會從根本上告別困惑和苦痛。但是，你應永遠記著：自己也是平常人，應該有顆平常心。這樣你也許就人如其名，你就有了生活的智慧。
自卑也有真假之分
當我們從心理學的角度去觀察、剖析自卑時會發現，自卑有“真”和“假”之分。
所謂“真自卑”是個體存在著不可克服的生理、病理缺陷，如先天或後天的傷病殘、弱智等。使個體部分或完全喪失了學習、工作、生活能力。與常人相比，自己在各方麵或某些方麵不如他人而產生自我心理。這種自我評估、自我認定，應該說是客觀的、現實的。一個坐在輪椅上的少女，她深知自己失去的是什麼，她必須直麵人生，自律自勉，用堅強的意誌推動生命的車輪去創造新的生活，從自卑中升華自強，這就是一個健全人格表現出來的“真自卑”。
所謂“假自卑”是由於人格偏離或人格變態而產生的自卑心理。稱其為“假自卑”是因為在他們身上不存在“真自卑”者那樣的病殘缺陷。相反，“假自卑”者大多數智商中等偏上，身體健康。以健全人格的觀點來看，他們沒有任何產生自卑“理由”，故稱其為“假自卑”。
“假自卑”者沒有自卑的“道理”卻有自卑的“根源”，那就是他們自我認定錯位。產生自我認定錯位的源頭是他們完美主義的人生觀、價值觀。他們的思維方法出了偏差，總習慣拿別人的優勢與自己的劣勢相比較，比較的結果是使自己相形見絀，因而產生自卑。然而他們並不服氣、不甘心，因為他們深知自己的智力水平不比別人差。這種“不服氣，不認輸”的心理正是“假自卑”者的關鍵特征。“假自卑”在強迫型變態人格中表現最多。完美主義的人生觀使他們達不到“全能”而痛苦，不甘落後而又無力擺脫。
“真自卑”青需要的是振奮精神，開發潛能，自強自立，直麵人生；“假自卑”者必須克服完善主義，不苛求自己，樹立“我就是我，這就是我”的自我定位。我們不應當籠統地褒揚自卑，更不應一概貶斥自卑。自卑可使人喪誌，自卑也可使人奮進。
就喝白開水
一個炎熱的夏天，剛剛步人初中的軍軍坐在座位上溫習功課，忽聽前麵的兩位同學正在爭論著什麼。
“我喝的‘美年達’才是今年最流行的。”
“得了吧，‘可樂’比‘美年達’強多了。牌子老，新產品也多。”
“‘可樂’早過時了，你還整天喝它。”
忽然一位“觀戰”的同學問軍軍，“你帶的是什麼牌子的飲料，也拿出來讓我們見識見識。”
“我……”
軍軍把手伸進位子，真的很想從位子中拿出一瓶名牌飲料，但是位子裏隻有一瓶無味的白開水。
“我，我隻帶了一瓶白開水。”軍軍的聲音小得幾乎連自己都聽不到了。
“什麼？你就帶白開水呀！”
“你媽真小氣，連飲料都不給你買。”
軍軍低著頭，不敢麵對周圍同學的目光。因為那些日光充滿了譏諷。周圍同學們的聲音也變得那麼刺耳，軍軍感到自己的臉燙得幾乎要把頭發燒著。
晚上，一進家門他便撲到床上哭了起來。媽媽急忙趕來，關切地問：“怎麼了？出什麼事了？”軍軍便把事情的來龍去脈告訴了媽媽。她深思了一會兒說：“那以後媽媽也每月給你批一箱飲料好了。”
軍軍心頭湧起一陣喜悅，但記著媽媽眼角的魚尾紋，兩鬢的白發和這張從沒有化過妝的臉。軍軍那被虛榮心衝昏了的腦子慢慢地清醒下來了，堅定地搖了搖頭：“不，我不要。爸爸也下崗了，全家四口人的生活就靠您一個人的工資來維持，我怎麼能再亂花錢呢？媽，我就喝白開水！”
媽媽驚詫地望著軍軍，漸漸地她的眼睛濕潤了。媽媽是一個很堅強也很樂觀的人。軍軍還是第一次見到她落淚，他走到暖壺的灌上了第二天要帶的白開水。眼含淚水的媽媽露出了欣慰的笑容。
第二天，軍軍又拿著一瓶白開水走進了教室，他不再感到自卑了，反而感到一種從未有過的驕傲和自信。
接受命運
舟一直和同學說，父母都是某研究所的高級工程師。可升入中學以來，舟的父母從沒參加過家長會，舟也沒帶任何一位同學去過家裏，因此同學誰也沒見過舟的父母。
11月中旬的一天，下午突然變了天，開始是小雨，後來竟變成雨夾雪，氣溫也一下降了十多度。同學們在教室裏上自習，一個個凍得直哆嗦。當然，舟也不例外。同學們都盼著家長來送衣服。
下課鈴聲一響，一位中年婦女來到教室口，向同學詢問著：“舟在這個班麼？”舟收拾完書包，剛站起來準備向外走，那婦女看到他便欣喜地朝他叫著：“舟，媽媽給你送衣服來了。”舟三步並做兩步朝門口走去，向媽媽生氣地說：“我不冷。”說完竟頭也不回地走了。媽媽心疼地望著舟遠去的背影喃喃自語：“這孩子是怎麼啦……”
這時幾個同學小聲議論著：“舟的媽媽原來是胡同口賣小儀器的那個個體戶呀……”
舟心裏埋怨著，頭也不回地往家跑。
回到家裏，舟和媽媽哭鬧起來。原來舟怕同學知道父母是賣小儀器的，丟麵子，不願家長到學校去。媽媽看著生氣的兒子，傷心地說不出話來。
古語講：“狗不嫌家貧，兒不嫌母醜。”
這份可惡的虛榮心呀，可以改掉它，也必須改掉。我們一輩子可以選擇很多的東西，但是沒辦法選擇我們的出生，沒辦法選擇我們的父母。唯一的辦法，就是接受命運。也許你卑微的出生可以帶給你一生的財富。
同時，我們要牢牢記住：“你不看低自己，誰也不會小瞧你。”
別跟自己的長相過不去
人一到了青春期，就開始喜歡琢磨自己的長相，對自己品頭論足起來。可這一“品”一“論”，便引出許多少男少女的無限煩惱。
劉婷今年剛滿15歲，恐怕現在跟她最親密的要算她那麵小鏡子。每天隻要一有空，準把小鏡子拿出來仔細端詳一番。劉婷長得並不難看，起先她也是抱著一種自我欣賞的態度來照鏡子的。不過日子一久，她開始對自己的相貌“橫挑鼻子豎挑眼”起來。她發現自己的五官都“不甚理想”：眼睛過小了，而嘴巴又太大……這樣每日照鏡子不是孤“相”自賞而是自憐了。她埋怨父母把不良的基因遺傳給了自己，讓自己無“臉”見人。為此，心中總升起一陣陣的惆悵……
劉婷這樣的事例在青少年中並不少見。發展心理學的研究表明，青春期是人認識自我並急於肯定自我的人生階段，而自己的外部形象更是他們進行自我評價的重要方麵，這一點常常被成人所忽視。他們覺得自己的外貌幾乎就是自我的全部象征，直接關係著自己在同齡人中的地位與尊嚴，因此容不得半點“差錯”。於是，他們開始“吹毛求疵”地研究起自己的外貌，女孩倍加關注自己的長相、身材和皮膚，她們特別愛照鏡子，不是嫌自己鼻梁太低，就是嫌自己額頭太窄，對於發胖更是有一種病態的感受。而男孩經常憂慮不安的，是他們認為自己的身材不夠高大，臉上長皰及體重超重等。尤其是他們把身材高大與男子漢的形象聯係在一起，所以身材矮小的男孩常常有著強烈的自卑感。這一切都是青春期所特有的“體態意識”的煩惱，它幾乎都是秘而不宣的。
美國20世紀初著名的心理學家馬爾茲曾指出：青少年對外表所產生的煩惱，其心理障礙大都是在腦子裏存在著一種“幻想式的醜陋”。據他對美國中學的學生所做的調查表明，約有90％的人對於自己的外表有所不滿。這說明大多數人對自己的外貌的“期望值”較高。特別是一部分青少年，總以一種極度挑剔的目光來審視自己的外貌，把自己身上的一點“醜”加以無限地誇大。
人在相貌的問題上，極易受自我暗示的影響。如果你以挑剔的目光先假定了某一部位有點不對勁，以後就會越看越不對勁，如此將形成不良的自我暗示。李芳是個上高三的女孩，剛上初中時她隱隱地覺得自己的鼻子有點“扁”（實際上相當正常），從此她的鼻子就開始不得安寧了。每天一有空就要照照鼻子，越照越覺得自己的鼻子有“問題”。於是她自我發明了簡易的“隆鼻術”——用手反複地捏鼻子，她是上課捏、下課也捏，就這樣整整捏了6年。結果本來一個挺美的小姑娘被捏得鼻子不是“鼻子”——捏得發腫發炎了。
確立良好的“自我意向”，是擁有健康心理和快樂生活的關鍵。因此對外貌不妨坦然地自我悅納，即以積極、讚賞的態度來接受自己的外在形象，並設法消除各種附加於上的“不良信息”，做到不聽、不信、不製造。一句話，不自己給自己找麻煩。隻有在心理上承認和接受了自己的“自然條件”，才能進一步地美化自己、喜歡自己，讓自己透出生機勃勃的青春美來。每一個正為自己的外貌而苦惱的少男少女，都請記住本節的標題：“別跟自己的長相過不去！”
有苦楚要說出來
自卑是一種正常的心理，誰都有過，我們不要懼怕自卑。但是要有必要的警惕。因為有時候自卑心理會帶來深重的傷害。
有這樣一條消息：2003年8月22日，三亞農墾醫院急診科接到電話稱，在三亞河西區委會宿舍區有人服用“安定”藥要自殺，請速派救護車來教人。醫護人員立即趕到現場，醫生發現，服藥欲自殺者竟然是前天出院的大學生何銳（化名）。何銳今年21歲，海南樂東縣人，是北京某學院大二的學生。父母剛在三亞買了一套房，家庭生活不錯。他的父親告訴記者，何銳自殺的原因是自卑。據了解，何銳一隻眼睛瞎了，看不到東西。他認為，這將影響他的事業和愛情，活著已沒有什麼意義了，於是，他選擇了死亡，並於8月21日下午時許服下200片“安定”藥欲自殺，後被家人發現及時送到醫院搶救才保住性命。剛出院不久，昨晚他又趁家人不注意時服下100片“安定”藥欲結束自己的生命。
當生命難以承受重壓時，一些意誌脆弱的人，就會選擇輕生。其實，如果我們及時做好自己的工作，自卑也是可以化解的。有些苦楚，可以向親人、朋友以及我們信賴的人訴說，即使人家幫不了什麼忙，總是會理解我們的。
理解就是一種力量。
不要把事情深深埋在心底，該宣泄的就宣泄，那樣，有利於事情的解決，有利於我們心情的開朗，有利於我們的成長。
找到自信是關鍵
1951年，英國人弗蘭克林從自己拍得極為清晰的DNA（脫氧核酸）的x射線衍射照片上，發現了DNA的螺旋結構，就此還舉行了一次報告會。然而弗蘭克林生性自卑多疑，總是懷疑自己論點的可靠性，後來竟然放棄了自己先前的假說。可是就在兩年之後，霍森和克裏克也從照片上發現了DNA分子結構，提出了DNA的雙螺旋結構的假說：這一假說的提出標誌著生物時代的開端，因此而獲得1962年度的諾貝爾醫學獎。假如弗蘭克林是個積極自信的人，堅信自己的假說，並繼續進行深入研究，那麼這一偉大的發現將永遠記載在他的英名之下。
自卑通向失敗，這是顯而易見的。自卑是一種消極的自我評價或自我意識。一個自卑的人往往過低評價自己的形象、能力和品質，總是拿自己的弱點和別人的強處比，覺得自己事事不如人，在人前自慚形穢，從而喪失自信，悲觀失望，不思進取，甚至沉淪。
怎樣才能從自卑的束縛下解脫出來呢？
（1）全麵了解自己。俗話說“尺有所短，寸有所長。”“金無足赤，人無完人。”每個人都有長處與短處，因此，正確的比較應該全麵。既比上，又比下；既比優點，也比缺點。跟下比，看到自身的價值；跟上比，鞭策自己求進步。這樣，就會得出“比上不足，比下有餘”的結論。世上任何人都逃脫不了這個公式，明白了這一點，心理也就取得了平衡點。其實，最重要的比較，是自己跟自己比。充分看到自己的實力，不要求每次考試成績都能十分理想，不要因一兩次考試成績不好而否定自己，不要總拿自己的成績跟班上成績拔尖的同學比。你在這個班成績是中下的，在全校也許是中等的，在全省也許就是中上等的了。
（2）要增強信心。對於任何自卑者來說，最為缺乏的是一種內在的自我價值感。自卑是個體感受到自我價值被貶低或否定的內心體驗。這種貶低或否定可能來自於當事人自己，也可能來自於外界的評價，但更多的時候是兩者兼而有之。很多人總誤以為要想克服自卑就應該提高自尊，可實際上依我看，自卑的反義詞並不是自尊而是自信，自卑者往往有著超出常人幾倍的自尊需求，隻不過他們的自尊心缺乏一個穩定的內核和堅固的外殼，因此一點點小事就可能使其受到巨大的傷害。如果自卑者原先不敢與女性交往或害怕社交，在這種情形下，你不太可能讓其通過主動接觸異性、大膽與名人交往等對其自尊心構成嚴重威脅的事來達到加強其自尊心的目的。可見，對於自卑者需要的是調整對自我的認識角度。更需要的是通過不斷地發展自我建立一種獨特的人生優勢。唯有在雄厚的生活實力之上建立起一種內在的自信，自卑者才不會因遭遇一些挫折、侮辱而輕易貶低、否定自己，也不會拿一些諸如“敢不敢和異性說話”之類的事情反複考驗自己。人如果某方麵被社會和人們所承認，那麼其他方麵也會跟著“沾光”，關鍵是要根據自己的性格、興趣、能力、條件，找到這樣的“發光點”。因為隻有自己相信自己，樂觀向上，對前途充滿信心，並積極進取，才是消除自卑、促進成功的最有效的補償方法。
（3）轉移注意力。不要老關注自己的弱項和失敗，而應將注意力和精力轉移到自己最感興趣、也最擅長的事情上去，從中獲得的樂趣與成就感將強化你的自信，驅散自卑的陰影，從而緩解你的心理壓力和緊張。
（4）對自己的自卑進行心理分析。這種方法可在心理醫生的幫助下進行。具體做法是通過自由聯想和對早期經曆的回憶，分析找出導致自卑心態的深層原因，並讓自己明白自卑情結是因為某些早期經曆而形成的，它深入到了潛意識，一直影響著自己的心態。實際上現在的自卑感是建立在虛幻的基礎上的，是沒有必要的。這樣就可以從根本上瓦解自卑情結。
（5）用行動證明自己的能力與價值。其實，看一個人有沒有價值，根本用不著進行什麼深奧的思考，也用不著問別人，有人需要你，你就有價值，你能做事，你就有價值。因此，你可以先選擇一件自己最有把握也有意義的事情去做，做成之後，再去找一個目標。這樣，每一次成功都將強化你的自信心，弱化你的自卑感，一連串的成功則會使你的自信心趨於鞏固。
（6）從另一個方麵彌補自己的弱點。每個人都有多方麵的才能，社會的需要和分工更是萬象紛呈。一個人這方麵有缺陷，可以從另一方麵謀求發展。隻要有了積極心態，就可以揚長避短，把自己的某種缺陷轉化為自強不息的推動力量，也許你的缺陷不但不會成為你的障礙，反而會成為你成功的條件。因為它促使你更加專心地關注自己選擇的發展方向，促成你獲得超出常人的發展，最終成為超越缺陷的卓越人士。
（7）正確地補償自己。為了克服自卑心理，我們可以進行兩方麵的補償：一是以勤補拙。知道自己在哪些方麵有缺陷，不背思想包袱，以最大的決心和頑強的毅力去克服這些缺陷。二是揚長避短。例如蘇格拉底其貌不揚，於是在思想上痛下工夫，最後在哲學領域大放異彩。日常生活中，我們應注意自我調節，“失之東隅，收之桑榆”，揚長避短，克服自卑。
（8）從成功的回憶中建立成功的自我形象。當你懷疑自己的能力並為自卑感所困擾的時候，你不妨從過去的成功經曆中吸取養分，來滋潤你的信心。你不要沉溺於對失敗經曆的回憶，把失敗的意象從你腦海中趕出去，因為那是你不友好的來訪者。失敗絕不是你的主要方麵，而是你偶然存在的消極麵。是你心智不集中時開的小差。你應該多強調自己成功的一麵。成功將強烈地向你暗示，你是具有決策力和行動力的，你能導演成功的人生。
（9）回憶自己的“光輝”歲月。一個人看到具有紀念價值的物品時，往往會產生無限的聯想。比如，當你看到獎狀、獎杯時，便會回憶起從前獲得勝利時的一幕幕情景；而照片則更能喚起對往事的回憶，將一個生動的自我形象清晰地刻在自己的腦海裏。消極自卑的人不妨隨身帶著自己最得意的照片，當情緒低落時。它能有效地調節你的心情，照片上那張生動的臉，飛揚的神采和洋溢的喜悅對你來說，無異於一種振奮劑。它能明確地提醒你，你能以一種光彩照人的形象出現。
平靜對待生活
初中畢業，小楊好不容易擠進了重點高中的大門。可他一個學期沒讀完，就難以讀下去了：與人交往時，他心理特別緊張，目光不敢看人，不敢到人多的地方去，走路也懷疑別人在看著他、議論他，後來，連有人坐到他旁邊，心都“砰砰”地跳，必致課也無法上下去。班主任懷疑他是心理障礙，把他帶進了心理谘詢室。
他告訴心理醫生，上初中時，由於他學習成績一般，又來自農村，因而老師有些看不起，課堂提問、輔導幾乎從沒有他的份。他心裏很反感老師，認為老師應該對學生一視同仁，時常用眼睛去“瞪”老師，以泄心頭之“恨”。一次，他“瞪”老師時，與老師的目光不期而遇，老師隨之走出了教室。“不好，老師看出了我恨他”，他心裏一陣緊張，以後他不敢再去“瞪”老師，但眼睛又不聽指揮，總是要去瞪，因而，隻要見到老師就緊張不安，怕“瞪”老師被發覺而挨罵。
後來，又發展到與其他人來往時，也要用眼睛去“瞪”別人，並覺得別人也都知道他在“瞪”人，做出各種反感、不友好，甚至是蔑視他的反應，以致他一與人交往就緊張不安，怕別人懷疑他對人有惡意，尤其是想控製自己不去“瞪”別人時，反而更要去“瞪”，心裏也更加不安；隻有獨處時，他才體會到一種輕鬆。
“你是患上了‘社交恐懼症’。”詳細地詢問病史和心理測查後，心理醫生肯定地對小楊說，“這是一種可以治好的心理障礙，但需要你的配合。首先，你不宜休學，休學後雖然減少了與人交往的煩惱，但這隻能保護你的心病，使你越來越害怕與人交往，而且，孤獨、前途渺茫等感覺又隨之而來，成為你新的苦惱；其次，你要改變應付的方法，變想控製自己下去。‘瞪’人，為對這種習慣不理睬、不對抗，任憑他出現和存在，並帶著這種意念、忍受著痛苦去做你該做的事，去繼續與人交往。因為在人的心理上有一個逆定律，越是不想出現的，就越是會出現，所以你越是想控製自己不去‘瞪’別人，眼睛偏不聽指揮而不自覺地要去‘瞪’，如果你能做到不理睬它、不去對抗它的話，慢慢地反而會習以為常；第三，你的苦惱主要來自於你認為別人知道你在‘瞪’別人，對你做出反感、蔑視的反應。我認為這是你自己心中有‘鬼’造成的。你‘瞪’別人後，怕別人知道，特別在意和分析別人的言行，因而把別人有意無意的言行都與你自己聯係起來，看成是對你不友好的表示。如你瞪了老師後，老師剛好出教室有事，你就以為是他發現了你瞪他，發現了你恨他。實際上，你眼睛瞬間的活動別人是不會很去注意的，你回去後向你的親人、朋友做一個調查，看別人是不是看出你在瞪他了？另外，你的心理障礙肯定與你幼年時期的某些生活經曆有關，你仔細回憶一下，下次我們再詳細談談。以便能找出你生病的根源。”
一個星期後，小楊再次麵對心理醫生。“醫生，我這一周一直按照你的要求去聽課，雖然仍然要用眼睛瞪別人，心裏也很緊張，但我不再去克製它，確實覺得好受些。我也問過幾個人，都說沒發現我的眼神有什麼異樣，看來我確實是自己多疑了。”
“不知你今天能不能同我談談你的幼年生活經曆？”
“小時候的事我已記得不是很清楚了。從小父親對我很嚴格，動不動就罵我‘不中用’、‘笨腦殼’，常常因為背書或考試而挨罵或遭責打。所以，我從小就膽子小、怕事，尤其是怕父親。大約8歲多時，一次家裏來了兩個客人，吃飯時說我額頭方的、嘴巴翹翹的，頓時羞得我臉麵緋紅，放下飯碗就離開了桌子。此後，隻要家裏來了客人，我都想辦法躲開，尤其是不敢與人同桌吃飯，怕被人笑話。以後隨著年齡增長，我越來越注意自己的形象，覺得自己確實長相欠佳。感到自卑，性格也越來越內向。初中畢業時，我一心想著要考重點高中，初一初二比較平靜地過了兩年，誰知初三時瞪老師又瞪出了毛病。”
“從你的早年生活經曆中不難看出，經常性地被貶低，以及長相欠佳被人譏笑，使你的自尊心受到傷害，形成自卑、內向等不良個性。這是你發病的心理基礎。隨著年齡的增長。自我意識的增強，你的自卑感愈來愈重，也更加注意別人對你的評價，並盡量減少與人的交往而保護自己的自尊。但與人交往又是生活、學習所必需，是不可避免的，因而你就經常為此感到矛盾和焦慮。上初中後，理想使你專注於讀書而減少了雜念，心理衝突得以暫時緩解。但想考重點中學，又擔心考不上的心理懸念，同樣給你造成了強大的心理壓力。一般來說，這種壓力是促使人努力學習、奮發向上的精神能量，但壓力過大時，也容易由某一生活事件為契機，轉而使這種外向的精神能量指向自己的身體，擾亂自己的心身。所以，你以怨老師、‘瞪’老師為契機，重新把注意力引向了別人對自己的評價，並用自卑心理來臆測別人的言行，把別人有意無意的言行都同自己聯係起來，認為是不友好的表示，產生了心理學上稱之的‘牽連觀念’。”
“你講的道理我明白了不少，但就是這眼睛為什麼還要去瞪別人？”“瞪別人這種現象，可能不會在短期內消失，因為它已在你的大腦裏形成了條件反射，但隻要你對此不在乎、不理睬、不對抗，逐漸地就會在你心理上淡化而自生自滅。我以為，要治好你的社交恐懼症，最關鍵的是要克服你的自卑心理，建立自信心。我有兩點建議：一是要從各個方麵找出你的優點、長處來，不再像以前那樣專看自己的不足，例如從長相方麵，你看你的周圍，還有不少人長得不如你，而且作為男子漢，重要的是要有內涵。也就是說，不要總拿自己同比你強的人比，應同各個層次的人，從不同的側麵都去比一比，才有利於平衡你的心理，重建自信；二是要學會我行我素，不在乎別人的評價，不為別人的評價而左右，對別人的評價采取‘有則改之，無則加勉’的態度。我想隨著你自信心的建立，是不難做到這一點的。”
圍繞著“自卑、牽連觀念與怕見人的關係及心理行為的調適”，心理醫生與小楊進行了反複的討論。3個多月後，小楊終於有了明顯的進步，能自如地與人交往，高高興興地告別了心理醫生。
俗話說：“數子十過，不如讚子一長。”親愛的讀者朋友，從小楊的故事中，不知你能悟到點什麼嗎？
不妨也來個“自我暗示法”
鼓勵學生把自己的大幅照片懸掛牆上欣賞，安排學生稱讚彼此優點，並要求他們經常自我暗示：“我感覺不錯。”這是深圳市某學校的心理輔導老師對性格自卑的學生的培訓辦法。這種行為幹預法讓不少離群索居的孤獨小孩重拾自信，發現生活的意義。
在該校一年級讀書的小廖出生於單親家庭，因為從小缺乏父愛，家庭經濟又拮據，導致小廖自卑意識非常強，做什麼事都缺乏信心，擔心做不好，被別人恥笑。因而，她總是封閉自己，在自己的天地裏自受煎熬。心理輔導小組的老師發現了這一情況後，主動找機會與小廖接觸，開始時，小廖很抗拒。但指導老師引導她自己去發現自己的優點，並安排幾位同學有意無意地經常跟她說話，並不斷稱讚她的優點。
為了讓小廖學會欣賞自己，心理小組的老師鼓勵她將自己的最滿意的照片懸掛在房間裏，並教會她經常性的自我鼓勵。自我暗示。“沒關係，我能行！”“我更要幹好，感覺不錯。”漸漸地。小廖有了明顯的變化，她上課時對自己有把握的問題能主動舉手發言，並已結識了好幾位朋友，班級和家庭裏都給了她較為寬鬆的氛圍，現在經常育笑容掛在瞼上。
隨著社會的發展，生活水平的提高及獨生子女特定的生活環境，我們在生活心理和社會適應等方麵都出現了危害健康的新問題。如自尊心低落、精神壓力大及缺乏自信心、毅力和意誌等問題。如果我們善於用“自我暗示法”來自我激勵，自我調節，生活中的一些心理問題就會得到解決，我們的心理和人格將會更加健康。
征服你自己
魯迅先生說：“倘要完美的人，天下配活的人也就有限。”正因為我們每個人都不可能是完人，難免存在這樣或那樣的缺點與毛病，甚至冷不防就會出紕漏、犯錯誤，所以我們常常需要征服自己。
征服自己就是直麵自己、解剖自己，就是挑戰自己、磨煉自己。征服自己就是向各種負麵情緒和消極思想抗爭，就是向自身潛在的假醜惡開火。征服自己就如主動拂去琴弦上的塵灰，就如毅然割去肌體上的惡瘤。事實上，我們時常麵臨著征服自己的課題：在麵對困境、一籌莫展時，我們能否征服自己的脆弱？在春風得意躊躇滿誌時，我們能否征服自己的狂傲？在懷才不遇失意孤獨時，我們能否征服自己的消沉？在手握權柄前呼後擁時，我們能否征服潛在的淺薄？在麵對鬧市喧囂時，我們能否征服自己的浮躁？在生活安逸時，我們能否征服自己的懶惰？在種種誘惑麵前，我們能否征服自己的貪婪？在麵對各種矛盾、糾葛容易感情用事時，我們能否征服自己的衝動……
征服自己是一種自省——自我反省、自我省察，是人生的清涼油。征服自己也是一種自答——自我警惕、自我提醒，是生活的長鳴鍾。征服自己更是一種自糾——自我批評、自我糾正，是生命的解剖刀。
能否征服自己，往往因人而異。自知者有自知之明，他們勇於征服自己；自尊者視尊嚴高於一切，他們敢於征服自己；自愛者懂得自珍自愛，他們勤於征服自己；自信者堅信一切缺點都能克服，他們樂於征服自己；自強者深知戰勝自己比戰勝對手更重要，他們忙於征服自己。而自負者妄自尊大、目空一切，他們看不到自身的毛病，因此他們覺得不需要征服自己；自卑者妄自菲薄，缺乏完善自我的信心，因此他們不敢征服自己；自欺者自我麻醉，對自己的缺點視而不見，他們不會征服自己。
征服自己不容易。這是因為它沒有他人的參與：沒有人要求，沒有人監督，沒有人點撥，甚至沒有人喝彩，一切鬥爭和過程都展開在內心和靈魂深處。因而，征服自己需要高度的自覺，需要極大的勇氣，需要堅忍不拔的毅力，需要持之以恒的意誌。征服自己的過程就是珍珠在砂石的磨礪中痛苦孕育的過程，缺乏那麼一種精神，恐怕難以征服自己。
懂得征服自己，是一種清醒，善於征服自己，是一種智慧。征服自己，改造主觀世界，促進了自我修煉和完善，促進了自我提高和升華，使人真正走向成熟，贏得一種內在的力量，從而推動人生走向成功，趨於圓滿。而一個從不主動去征服自己，一味“跟著感覺走”的人，便很難去征服世界，很難奪取人生的輝煌。
看看那些成功者，我們不難發現，他們既是征服世界的好手，更是征服自己的典範。中國西部歌王王洛賓，一生坎坷，屢遭磨難，如果不是他勇於征服自己——征服困頓時的脆弱，征服逆厄時的絕望，他又如何能堅持一輩子始終對音樂癡情不改？香港“金利來”老板曾憲梓，艱難創業，幾經挫折，如果不是他敢於征服自己——征服受挫時的悲觀，征服順利時的懈怠，他又如何能使“金利來”品牌經久不衰？
蘇格拉底說：“未經審查的人生沒有價值。”我們要讓自己的人生更有價值，就應當須臾不忘一件事：征服自己。
自尊各自立
1914年冬天，美國加州沃爾遜小鎮來了一群逃難的流亡者。好心的人們給這些流亡者送去飯食，他們個個狼吞虎咽，連一句感謝的話都來不及說。隻有一個年輕人除外，當鎮長傑克遜大叔把食物送到他麵前時，這個骨瘦如柴、饑腸轆轆的逃難者問：“吃您這麼多東西，你有什麼活兒需要我幹嗎？”傑克遜說：“不。我沒有什麼活兒需要你來做。”這個年輕人的目光立刻暗淡下來，說：“那我不能沒有經過勞動便平白吃您的東西。”傑克遜想了想說：“我想起來了，我家確實有一些活兒需要你幫忙。不過，要等你吃過飯，我才給你派活兒。”“不，等做完了您的活兒，我再吃這些力東西。”傑克遜隻好說道：“小夥子，你願意為我捶背嗎？”於是，這個年輕人迅速彎下腰，十分認真地給傑克遜捶背。
後來，這個年輕人就留下來在傑克遜的莊園裏幹活，並成為一把好手。兩年後，傑克遜又把女兒瑪格珍妮許配給他，且對女兒說：“別看他現在一無所有，可他百分之百是個富翁，因為他有尊嚴。”果然不出所料，20年後，這個年輕人真的成了億萬富翁。他就是美國赫赫有名的石油大王哈默。
我讚賞傑克遜的慧眼。一個人在窮困潦倒、逃難流亡之際，仍堅守著自己的原則，捍衛著個人的尊嚴，還有比這更可貴的嗎？實踐證明，他沒有看錯，給小夥子一個機會，小夥子使回報他一個驚喜。
我更欽佩這個小夥子的誌氣。自尊是人生的底價、自立的基礎，到任何時候，都不能失守，不能放棄。他尊重自己，所以也得到了別人的尊重；他相信自己，所以最終才超越了自己。
自尊是一種廣告。走到哪兒，就會帶到哪兒。想當初，哈默如果和其他逃難者一樣，見了水就喝，接過飯就吃的話，他能結識傑克遜嗎？能找到這份活兒嗎？更不要說娶人家女兒了。其實，人的一生都是在推銷自己，所說的每一句話，做的每一件事，都是自己的廣告語。
自尊也是一種力量。如今，許多人都苦於碰不到伯樂，找不到機遇，長歎無人識，空有回天力。但他們卻忘了，手中還有自尊這件武器。杭州有個勤工儉學的大學生，到一家麵包房推銷黃油，和老板約定第二天上午10點見麵。第二天，這個大學生準時到達，但等到下午4點，老板才慢慢趕來。大學生厲聲告訴他：“你可以不買我的黃油，但不能傷害我的尊嚴！似這樣言而無信，你一輩子也成不了大老板。”老板驚得滿頭大汗，但很快就豎起了大拇指，不僅自己和這個大學生簽訂了長期合同，而且給他介紹了很多生意夥伴。
自尊更是一種高尚。因為自尊總是建立在平等之上，要求別人尊重自己的人格，就必須首先尊重別人的人格；要求別人尊重自己的勞動，就必須首先尊重別人的勞動。尊重必然換來尊重，尊重也必然帶來溫暖。隻要人人都獻出一點愛，世界就能變成美好的人間。
和哈默一樣，世界上的許多成功者，都是從自尊開始。自尊者自成，自尊者自立。如果你正站在人生的十字路口，那也不妨從自尊走起。
八 人際的衝突
與人交往，是每個青少年必須麵對的問題。許多青少年在涉世之初就飽嚐著與人交往的艱辛。他們常常因人際的衝突而感到困惑和苦惱：為什麼與人交往這樣難？
有些青少年常常因為自己說錯一句話、做錯一件事情，而失去了很多的朋友，在班級或者其他的場合感覺到十分的孤獨和寂寞，他們甚至難以與家庭很好地溝通。提高自己的交往能力，是一件比較迫切的事情。
一些獨生子女因為沒有兄弟姐妹，家長再不注意引導，就容易出現交往障礙。加上小學、中學階段隻抓學習，沒有機會去和別人交往，到了大學，這個問題就表現出來了，進入社會就體現得更為嚴重。
交往能力是從交往中學習來的。誰也不是天生就會交往的。隻要意識到自己的問題，現在學習也不晚。
在人際交往中長大成人
心理谘詢中，不少同學的心理困擾都來自人際交往問題。你問這是為什麼？
下麵的故事很是耐人尋味。
國外有一個叫安娜的女孩。由於她是私生子，外祖父就把她藏在頂樓的一間小屋裏，不許她見人。安娜隻能得到最起碼的維持生存的照料，不能與人交往，不能參加社會活動。結果，當她6歲被人們發現時，不會講話，不會走路，不會保持清潔，不會自己吃東西，沒有與人交往的能力，感情麻木，表情呆滯，對人毫無興趣……
安娜為什麼沒有正常人的心理？就因為她的生活“與世隔絕”，就因為她沒有足夠的人際交往，使她的社會化過程受到阻礙。所謂社會化過程，是指一個人接受社會經驗、道德規範，逐漸養成與社會一致又具有自身特點的行為、習慣、人格，以適應社會要求，成為社會合格成員的過程，也就是一個人由“自然人”成為“社會人”的過程，用通俗的話說，就是一個人真正長大成人的過程。而這個過程的第一要素就是人際交往。可以說，沒有人際交往我們就無法長大成人。
說到這兒，你一定想：“人際交往真是太重要了！我們可要好好學會人際交往。”
沒錯。正是為了幫助同學們學會人際交往，我們先來一起看看人際交往的溝通渠道有哪些。
（1）語言溝通渠道。語言是信息交流的首要工具。所謂“言為心聲”，人們之間的交往先靠語言。語言學、心理學等學科的專家們發現，人際交往中的許多語言交往的規律。我們可以先不去管那些，但一個小故事會讓你悟出語言交往技巧的重要：一個人請三位朋友來家裏一聚。兩位到了，隻等一位。主人說：“你看，該來的還沒來。”已到的一位心想：莫非我是不該來的？於是起身走了。主人急忙又說：“你看，不該走的又走了。”剩下的一位心裏一動：莫非我是該走的了？於是也起身告辭。主人糊裏糊塗的不知毛病出在哪裏。大家自然明白其中的道理：說話也是大有學問的。
（2）副語言溝通渠道。所謂副語言是指除了語義之外的聲調高低、音量大小、節奏快慢、重音、表情等聽覺效果。同是一句“我喜歡你”，不同的聽覺效果，溝通作用大不一樣。這一點同學們也很好理解。
（3）非語言溝通渠道。溝通不一定靠耳朵，常常靠眼睛，有時候語言是多餘的。非語言溝通的方式很多：
①目光接觸。眼睛是心靈的窗口。目光接觸可以傳達豐富的信息：高興、煩惱、喜歡、厭惡、羞怯、堅定……盡在不言中。有人研究了下述四種情況下交談中斷的次數：1．雙方各戴麵具，隻露出雙眼；2．雙方各戴墨鏡，露出麵孔；3．雙方的頭擋在幕後，露出身體；4．雙方處於黑暗之中。結果第一種情況中斷最少，第二種情況中斷最多。你看目光接觸的作用多大？
②身體接觸。最通常的是大家都知道的握手、擁抱，說明人際交往需要身體接觸。不過有些同學由於不分情況喜歡動手動腳，即使是為了表示友好，也會讓人家反感。你可要注意呦！
③麵部表情。現代科學研究證明，達爾文關於麵部表情是生物決定的觀點是正確的。所以不管是中國人還是美國人。那怕是新幾內亞原始部落的人們，臉上的表情顯示的喜怒哀樂都可以一望便知。一種麵部表情的含義往往是很豐富的，比如微笑表示的可能是幸福，是喜悅，也可能是不好意思的歉意。這是需要學會分清的。還有，研究發現，麵部表情是真的感情還是裝出來的，沒有多大差別。這對我們的啟示並非是人的虛偽，而是人需要學會必要的感情的掩飾。比如，課間同學們正興高采烈，你卻悲從中來，於是就一臉陰雲要下雨。這肯定會影響你的人際交往。
④身段表情。身段表情包括手勢和身體姿勢，可以傳達“是”、“不是”、“請坐”、“歡迎”等非常豐富的信息。以姿勢助說話，這是同學們都想也都能練就的本事。
⑤人際距離。你留意就會發現，平時人際交往中關係不同距離有微妙的差別。心理學家把人際距離分為四種：親密的，個人的，社會的，公眾的。同學之間一般屬於個人的距離，有些屬於親密的距離。再有，人際距離又有個體差異，有人喜歡近些，有人喜歡遠些。你會發現，兩個同學邊走邊談，一個不斷向前湊一個不斷往後躲，就是這個原因。你可要注意調控好與同學交往時的距離。
好，願同學們學會人際交往，在人際交往中長大成人。
陽光一樣灑在你的生活道路上
有些痛苦常常是人自己編織的。現在，有個女孩就講述了這樣的一個故事：
曾幾何時，我是一位對未來充滿了憧憬的女孩，而災難無情，現在每天我都在悲痛中度日。麵對這殘酷的現實，我無奈，我悲觀，我試圖找同學朋友訴說內心的痛苦，但她們都表現的不以為然，勸我要堅強點，不要把自己看扁了，她們這樣地敷衍了事，讓我難以再相信她們，在這茫茫人海之中，找不到一個可以慰藉我的心靈的人。
中考的失利，親朋好友的輕視，加上眼睛得了散光，好幾次我都陷入絕望。無奈之下，我遠離父母家鄉。隻身在外讀中專。一年過去了，我又形成了壞習慣：與人交談時總是盯著別人的眼睛看。從此，同學們都疏遠了我。有時看著同學們談笑風生，我主動走進她們，可她們一見我，本來燦爛的臉上卻沒有了笑容。此後，在各種人多的場合，我都不敢露麵。一看到她們臉上沒有了笑容，我便想他們對我生氣了。每天我隻能硬著頭皮，接受同學們對我的不滿和厭惡。而且，連老師也瞧不起我，甚至有意地挖苦我，對我冷眼相待。我絕望了。沒想到老師們也都如此，都虛偽透項。沒有朋友，沒人關愛，活著有什麼意思？我對這個世界已經沒有一絲眷戀！有時候我真想結束自己的生命。好幾次。我都備好了農藥以求自殺。可是我就這樣死去嗎？我很清白呀！為什麼世人這樣對我？為什麼我不能被人接受？難道這麼大的一個社會，就容不下我這個僅有一點缺陷的人？
這種求生不得求死不能的折磨，是我這麼一個女孩所不能承受的。我要是選擇活下來，怎樣才能改變她們對我的看法？我這樣沒有生活能力又得不到朋友嗬護的人，怎樣才能過正常人的生活？我這樣的令人厭惡的人還有價值活在這個不容我生存的世上嗎？
情況嚴重，趕緊推開別的工作，我找到了她，並和她作了一次詳談初讀你的故事，我以為你真的處在深重的災難之中，仔細讀後，竟找不到你遇到的災難在哪裏？中考不理想的有多少人？眼睛散光的有多少人？遠離家鄉親人讀書的有多少人？沒有被親朋好友抬舉得很高的又有多少人？我真不知你到底遇到了哪些“殘酷”的“災難”？原來是你自己把自己打扮成了一個可憐的人。所以，我不再為你的所謂災難痛心，而是為你的性格憂慮。
現在可以明了你的心靈困境的走向了：你陷入了盲目的自我高期望心理的誤區。於是，你對自己非常不滿意，不滿意自己就找不到自信。於是，你很痛苦，的確沒有比對自己不滿意更痛苦的事了。於是，你就希望別人可憐和同情，就跟別人一個勁兒地訴苦，事實上別人真的看不出你有什麼大不了的災難。於是，你以為別人是對你敷衍，瞧不起你，冷淡你，厭惡你。於是，你感到是世界容不下你，你沒有了出路。於是，你對自己的生存的意義產生了懷疑，你想到了死。從你來信的字裏行間可以看出，不是別人瞧不起你，而是你對自己期望過高，過高的自我期望隻能帶來對自己的不滿意。對自己不滿意的人，總是以為別人當然對他也會不滿意。這便是造成你痛苦的根源。
人際交往是遵循“主動性原則”的。你說別人見到你，臉上就沒有了笑容，很可能是你臉上首先沒有笑容。人際交往的規律是很有意思的，和照鏡子一樣，笑容，最容易得到回報。不信，你可以試試，你的笑容肯定會換來對方的笑容。而以你悲觀的心態，會給別人多少笑臉呢？你的整個交往的障礙可能都出在這上而。至於你說的“總是盯著別人看”，很可能是由於交往障礙加上對眼睛散光的過分關注導致的自我疑慮，事實上並不如此。你稍作調查就可以得到證實。如果你能和別人正常地交往了，也許就沒有這種感覺了。
現在你該怎麼辦？很簡單，轉換一下心靈的走向：拿出平常心，接納自己的平凡。由此你會看到自己境遇中的幸運，你會滿意自己，於是，你心中就會有陽光，你就會笑對生活，笑對他人。於是，你會發現陽光一樣灑在你的生活道路上，你會感到自己完全有能力走好人生路。到那時，你會為自己編織的災難故事感到好笑。不過，你也不用嘲笑自己，人生路上誰都可能有辨不清方向的時候。走過這段心靈誤區，前麵的路很寬很寬。
評比結果是同學們的偏見嗎
這一天，一個男孩來到心理谘詢室，看得出他臉上勉強的微笑的背後是心中的困惑。果然，他坐定後第一句話就是：“張老師，您給評評理：我這一學期一直努力上進，可這勁頭都白使了，同學們怎麼就因為最後一點事把我瞧扁了……”
“你別急，慢慢說，到底有什麼理不公的事？老師一定幫來論論理。”我半是玩笑半是認真地說，為的是緩解一下他的情緒。
“是這樣。”他稍稍平靜一些說，“這個學期我真的很努力，處處嚴格要求自己，老師還表揚過我好幾次呢，說我這個學期進步很大。可是到期末評比，卻給我評了個‘一般’，更別說進步獎了。評比的時候，班長說我在前兩周還有過一次嚴重違紀，校長都點了名，給班上的量化評定扣了好幾分。我說是班長有偏見，沒想到同學們都這麼看。您說，怎麼能因為最後的一個錯誤，就把我一個學期的努力和進步都給抹了呢？這真有點太不講理了！”說到最後他又有些激動了。
“你的心情可以理解。但班長和同學們的看法也有他們的道理。”我說。
“有什麼道理？”他很有幾分不解。
“所以大家對你有那樣的評價，是心理學上的‘人際知覺效應’造成的。”
“什麼叫做人際知覺效應？”他不再激動而轉為好奇。
我解釋說：人們之間是怎樣相互認識而形成彼此的印象的呢？社會心理學家發現，人們往往不能完全客觀地相互認識，那些幹擾人們客觀地相互認識的心理因素，心理學家給它們起一個名字，就叫做人際知覺效應。
（1）首因效應。在人們的相互認識的過程中，最先接收的關於他人的信息起的作用最大，也就是我們平時說的‘先入為主’。比如，你入學第一天對某個同學或老師的印象常常難以磨滅，甚至影響了後來幾年的交往。為什麼這樣呢？①最先接收的信息形成最初的記憶圖式，後來的其他信息被整合到這個記憶圖式中去，也就是最初的記憶圖式，影響了對後來獲得的信息的解釋；②最先接收的信息受到更多的注意，在大腦中有更多的加工。
（2）近因效應。在人際交往中，新近接收的關於他人的信息也起很大的作用，會明顯影響到對他人的評價。這是因為剛剛發生的事，在人們心目中的印象也是鮮明而強烈的。
（3）光環效應。心理學家讓被試人看一些照片，照片上的人有的漂亮，有的不漂亮。讓被試人評價照片上的人的與漂亮無關的一些品質。結果你猜怎麼樣？漂亮的比不漂亮的在各方麵的得分都高。事情就是這樣，一個人的某一品質被認為是好的，他就被一種積極的光環所籠罩，從而也就把其他好的品質賦予他；如果一個人的某一品質被認為是壞的，他就被一種消極的光環所籠罩，也就被賦予其他不好的品質。這就是光環效應。
（4）定勢效應。心理學家向被試出示同一人的照片，出示之前，對第一組說，這個人是個十足的罪犯；對第二組說這是一位大科學家。然後讓被試用文字描述照片上的人的相貌。結果第一組的評價是：深陷的雙眼證明內心的仇恨，突出的下巴證明沿著犯罪的道路走到底的決心；第二組的評價是：深陷的雙眼表明思想的深度，突出的下巴表明在科學的道路上克服困難的意誌。這就是在看照片之前的介紹，所產生的定勢所起的作用。
“照這樣看，我的情況屬於近因效應了？”他領悟很快。
“不錯。你看，剛才談的情況是不是都有點不公平？可是，這種人際知覺效應又是一種規律性的東西。就是說，別人容易這樣，你也容易這樣。從這個角度看也是公平的。關鍵是我們怎麼運用它……”我引導說。
“對，您說我們在人際交往中，該怎樣注意人際知覺效應的運用？”他很關心這個問題。
我的建議是：“一方麵，力爭別讓人際知覺效應完全左右了你對別人的認識。比如，不要因為同學的某一點錯誤或不足，而全盤否定了人家，這就是防止了光環效應的不利影響。一方麵，努力避免人際知覺效應影響了自己在同學們心目中的形象。比如，這次你因為期末的錯誤影響了別人對自己的評價，是近因效應的影響所至。反過來你也可以利用近因效應：一個學期做得都挺好，臨近期末你做得更好，從而來給自己樹立一個好形象。這不是比抱怨不公平要好得多嗎？”最後我話鋒一轉，“當然，同學之間天天在一起，更重要的還是認真做人，與人為善。這是人際交往的根本。”
從男孩的由衷的微笑中，我知道他走出了困惑。
總想換班的女孩
麗影是個高三女孩，最近提出一定要換班，說在原來的班上沒法上課了，太痛苦。家長和老師都很困惑：這是怎麼回事？
在心理谘詢室麗影講述著她的故事：
還是讀初三的時候，先是我的同桌，後是我們班上幾個，女生，總是傷害我。我的同桌對我的學習情況，好打聽。據說她在家裏狠勁地學習，可在學校裏，卻引誘我去玩。下課的時候，一見我在寫作業，她就說：“唉呀，學習這麼刻苦呀！”我的同桌和另一個女孩，經常在下課一唱一和地說我：“又學習哪？這麼認真呀！”“是呀，就這樣人家還說考不好哪！”考試前，別人問我問題，我說我也不很清楚。她們就說，考試旁了第四名，還說不會。真虛偽呀！就這樣，我有一種被監視的感覺，有一種不安全感。說起來，我也很自私。她們越是這樣，我就越不願意讓別人知道自己的學習情況，讀書寫作業常常有意無意地連捂帶蓋，怕人看見。後來換了桌，總算到了畢業。
後來到了高中，我的同桌又和初中的那個同桌一樣。好像重複了初中時的生活。我又感到了那種被監視的感覺，感到特別不安全。而且這回更嚴重了。於是，我更少和別人交流，越來越不願意在教室裏學習了。有時一進教室，就想她們又該議論我了。後來換了座位，我還是怕走進這個學習環境，所以還是想換班。
麗影的問題不是換班可以解決的。因為，她不是遇到了什麼實際的人際關係的麻煩，即使換個班，還會很快“複製”出同樣的故事。在我們的溝通中，她幾乎沒有拿出一個有力的論據，來證實確實有人來傷害她。
麗影的痛苦基本是她“自作多情”的結果。她在人際關係的認知上有一個誤區——她認為人和人之間的關係是互損的。事實上，人和人之間一般是不存在這種得失關係的，不是你少了他才多了，你減了他才增了，你矮了他才高了，你瘦了他才胖了，你退步他才進步，你少了智慧他才多了智慧。相反，不論是身體還是心理，人際之間都是可以互相促進共同發展的。互利和相容，是良好的人際關係的一條基本原則。人際關係基本上是互利而不是互損。單就人的發展說，就是因為人的相互作用和影響，人才能成長為真正的人。假如麗影真的逃避了學校和同學，一個人關在家裏，那肯定用不了多久，就會成為一個廢人，更不用說發展和有所作為了。過去，由於麗影是帶著認知誤區來看人看事的，就對人有了十分嚴重的戒備心理。這種心裏投射到了別人身上，於是，就總是感到別人是在和自己過不去，在時時損害著自己。這種心理的投射作用，正如“疑人偷斧”的道理一樣。
結合具體事例，我們又談了很多很多。麗影對此有了較好的領悟，表示不再換班，要嚐試和同學們重新接觸和交往。在結束會話之前，我給她安排了兩項自我訓練的內容。一是搜集證據，證明人和人之間的互利或互損；一是自然地和同學們交往，記錄下來每一次交往中的好感覺。
不久，麗影又來到心理谘詢室。她和我交流了對人際關係新的看法。她說她找到了很多的例證，說明人和人之間的確是互利的。同時她讓我看了她關於與同學相處的好感覺的記錄。她告訴我，在教室裏不再感到那麼有壓力。有時候，同學們的做法還常常讓她很感動。她說，我有信心走好高三這一年。
臨別的時候，麗影臉上的笑容告訴我，她已經走過人際關係的認知誤區。我想，麗影會在良好的人際交往中，更多地感受到生活的陽光。
怎樣才能找到真心朋友
心理谘詢室裏，一個女孩又給我提出了一道難題：“張老師，我一直為一個問題所困擾：您說，在我們同學中找一個真心朋友為什麼那樣難？為什麼大家都那麼虛偽？為什麼大家都不說心裏話？我怎樣才能找到真心朋友？”
聽著她的敘述，想到在我的心理谘詢工作中，來訪的少年朋友中有不少人跟我討論這樣的問題，他們跟我訴苦，說同學中最困難的是人際關係，說很難聽到別人跟你說心裏話，說找不到真心朋友……這也許正是少年生活一幅獨特的風景線——渴望真心朋友又感到缺少真心朋友。
這是為什麼呢？
有人做過這樣的一項調查：你對班裏其他同學的看法是什麼，自己最討厭什麼樣的人。結果幾乎所有的同學都認為班裏其他的同學太虛偽，而且幾乎所有的同學都表示了自己最討厭的就是虛偽的人。
聽到這裏，女孩很有同感地說：“對，就是這樣，我也感到有的同學太虛偽。”
“可是，這就怪了。既然大家都說別人虛偽，那麼到底誰在虛偽？既然大家都討厭虛偽，可為什麼虛偽還在我們的生活中？”我順勢問道，“你說什麼叫虛偽？”
“虛偽就是不說心裏話。”
“你願意把心裏所想的話都說給別人聽嗎？”
她搖搖頭。
我笑了：“既然自己的心裏話不願都講給別人聽，別人也自然不會把心裏話都講給你聽。這是人際交往的一個規則。人際交往中我們處於一個互動的過程中。彼此的內心世界，能夠相互敞開的程度是基本對等的。在交往的互動過程中，我們每一個人又應該做主動者。你能向別人敞開多少，別人往往也向你敞開多少。我們不能要求別人先對自己說心裏話。你需要真心朋友嗎？那麼你就首先跟別人講講你的心裏話，首先做別人的真心朋友。不撥響你的心弦，哪裏會有知音？你說呢？”
女孩表示接受這種說法。
“當然，有時候你沒有跟別人講心裏話，並不是你對別人就不真誠。”我話鋒一轉，“人際交往中，就是真心朋友也需要自己的一個獨自享用的空間。朋友對朋友心是透明的，那不過是一句文學語言。人不能也不必要完全徹底地敞開自己的內心世界，人不能也不必要把自己的所有想法毫無保留地告訴別人。別人不能也不必要這樣企求。試想，如果大家把自己的內心的一切活動都公開出來，大家都能知道別人的內心世界的每一個角落，那麼，我們這個世界就會沒有幸福可言了，就會成為一個混沌和混亂的世界。就說你自己，如果你想的一切都讓別人知道，別人想的一切都讓你知道，可以想見該是多麼糟糕。這正如我們需要走出家門走向外麵的世界又需要關上家門擁有自家的天地一樣。所以，大家心裏留一方自己的天地，並不妨礙彼此成為真心朋友。”
女孩深有所悟。
最後我說：“真心朋友就是自己在必要時對別人伸出你的手，而不是別人在任何時候都對你說心裏話。隻要弄清這一點你就不難找到真心朋友。你說是嗎？”
女孩臉上露出輕鬆的笑。
性格雖不同，但友情一樣好
“張老師，不同性格的人能友好相處嗎？”一位同學和我討論起這麼一個挺有意思的話題。
這個話題使我想起了過去的兩個學生：小虹和小燕。小虹是個內向的人，凡事內心體驗深刻而細膩，文文靜靜的不善言語，很有幾分深沉。小燕卻是明顯的外向性格，總像個長不大的女孩，活潑好動，整天嘻嘻哈哈，愛說愛笑，快言快語。兩個人應該說有明顯的性格差異，可是他們一直是挺知心的朋友。
“這可能嗎？”來訪的同學聽到這裏表示懷疑。
“這是有心理學依據的。”我說，“人際關係心理學告訴我們，人際吸引存在幾個原則，其中有個相似性原則，也有個互補性原則。所謂相似性原則是說人們在世界觀、價值觀、個性特征等方麵有相似之處容易相互吸引。這是比較好理解的。互補性原則，則是說有時候個性特征相反的人，也會相互吸引。這是因為個性特征相反的人在一起可以使需要互補，即使雙方的相互需要得到滿足。比如，一個支配型的人和一個順從型的人就可以需要互補，一個愛聊天的人與一個愛聽聊天的人也可以相互滿足需要。但這啟示我們，在人際交往中不是隻有和自己性格相同的才能友好相處，性格不同的人一樣可以成為好朋友。”
來訪的同學點頭表示肯定，隨之問道：“那麼，我們怎樣和性格不同的同學交往呢？”
我們一起討論後取得如下的共識：
（1）更新觀念。我們應該從腦子裏清除“性格不同不能很好相處”的偏見，確立性格不同的人也可以進行良好的交往的觀念。這一點很重要。因為這可以起到心理定向的作用，直接關係到交往的進程。
（2）增進了解。對別人的生活環境、經曆和遭遇的了解，有助於對別人性格的體諒，從而有助於對別人的理解，交往起來就比較容易而深入。人際關係心理學上有個熟悉性原則，就是講的這個意思。熟悉增進了解，了解增進理解，理解增進交往。世界上最深奧、最有趣的生物莫過於人，帶著興趣去探究一個人的性格為什麼這樣而不是那樣，能培養自己的寬容和同情心，便於接受與自己不同性格的人。按照人際關係心理學上的相互性原則，一旦你接受了別人，別人也容易接受你。小虹和小燕所以有那麼好的交往，與他們對彼此的情況有非常深入的了解進而能彼此接受有重要關係。
（3）講究互補。19世紀德國的兩位化學家維勒和李比希性格截然相反，李比希豪爽開朗，富於挑戰性，維勒溫和沉靜，遇事不動聲色。但是他們卻能使工作逐步協調，關係和諧融洽。秘訣就是他們兩人很講究性格和需要的互補，使不同性格相反相成，相得益彰。因而合作的卓有成效，都成了有機化學的創始人。這是互補性原則的最好例證。開頭的事例也是這樣。小虹後來告訴我，她愛想心事，想到痛心處就愛和小燕訴說，小燕的快言快語滿足了她希望有外因支持的需要；而她的喜歡深思也在小燕所做的決定中幫了不少忙，減少了一些草率。“取長補短”也許是對這個意思的最好概括。其實，講究互補不僅適用於性格相反的人的交往，也適用於所有性格不同的人的交往。
最後是調整自我。人際交往中應經常適當地調整一下自我。調整自我並不是要你改換自己的性格，失去自我，與對方性格完全求同。調整自我，①要糾正和消除你內心可能存有的偏見和苛求。凡事一分為二，多想想別人的優點和長處，改變自己處處要求別人與自己一樣的心理習慣，這是與人和睦相處的前提；②要因人而異，根據對方的性格特點采取比較靈活機動的態度。當然，這與世故圓滑和逢場作戲有本質的不同。前者是極端利己的，後者是互惠互利的。調整自我的核心是破除自我中心意識。凡事隻會從自我出發來對待，即使是性格相同的人也會出現交往障礙。所以，破除自我中心，從他人的角度來看待問題，任何時候都是順利進行人際交往的必備心理前提。
在我們的討論結束時，來訪的同學深有領悟地說：“謝謝您，我已經明白如何與不同性格的人友好相處。”
“其實，正如找不到完全相同的兩片樹葉一樣，我們麵對的更多的是性格不同的人。所以，我們經常需要思索的是和性格不同的人也要友好相處。”我說，“很高興你有這樣的領會。相信良好的人際交往會給你帶來幸福。”
麵對難纏的同學
我的心理谘詢專線電話鈴聲響過，傳來一個女孩的聲音：“是張老師嗎？有個問題您說我該怎麼辦？”
“別急，先具體說說你的問題好嗎？”我有意識地平緩著她的情緒。
我們宿舍有一個同學特別難纏。她不講道理，在宿舍裏總是胡來，早上該起不起，晚上該睡不睡，還在同學之間撥弄是非，攪得宿舍不得安寧……
“她和你個人的關係如何？就是說她是不是跟你一個人的勁頭？”我問。