那天露婭說工作壓力大，心情不好，讓我去她家，其實當時我的情緒也很低落。那段時間，我們公司來了個中文很流利的老外實習生，我覺得老板很可能用他頂替我的位子，所以我的壓力也很大。而她不僅沒有安慰我，反而說我是杞人憂天。她還在電話裏凶我，我真的是頭痛欲裂。我心想，兩個人的情緒都那麼不好，要是當天晚上見麵，負麵情緒互相影響，說不定大家的心情會更糟糕，還不如各自在家好好睡上一覺，第二天再一起去個風景好的地方玩一玩，那不是更好嗎？
那隻是一個序幕，後來她越來越不可理喻。我也很苦惱，找我最好的哥們出來喝酒聊天。他說：“麵對喜歡發神經的女人，你隻有兩條路可走：一、甩了她；二、忍受她。”
我說：“難道沒有第三條路，即讓她少發些神經嗎？”
哥們兒笑著說：“你還真是too young too simple。我告訴你，這是不可能的。”
根據《老爸老媽的浪漫史》中巴尼的一個理論，男人對女人神經病程度的忍耐力，跟女人的美貌程度成正比。對此我非常讚同。老實說，露婭是個漂亮姑娘，但也沒到美若天仙的地步。如果將女人的相貌分為十個等級，最貌美的為10分；將神經病程度也分為十個等級，最神經的為10分。她的相貌也就在7分上下，但她的神經病程度卻直逼10分。經常莫名其妙地悶悶不樂，不僅吃女明星的醋，還懷疑我跟她閨蜜有曖昧。如果那個閨蜜是個美女，我還稍稍可以理解，關鍵是那閨蜜的長相非常——我也不能罵人醜，是吧？這樣說吧，非常抽象，非常藝術！
所以我最後忍不了，瞎掰了個理由，跟露婭分了。其實剛分手那會兒，想起我們最開始的幸福時光，我心裏還是有些放不下。但她到處說我壞話，把我描述成心理有問題的愛無能和不仁不義的膽小鬼。大家的輿論也偏向她，畢竟她是被拋棄的那方。有次她喝多了，給我發來條短信：你為什麼不愛我了？我沒有回複，其實我當時很想說：不要問我為什麼，你看看你自己，身上還剩哪點可愛之處？
最後，我想講另外一個分手故事。跟她分手以後，我愛上了另一個女人，叫她檸檬小姐吧。也許老天有意要給我上一課。我跟檸檬小姐的故事簡直就是我跟露婭的翻版，隻不過角色顛倒了。這個女人比我還慢熱。最後是因為我的不安和猜忌——好吧，還有瘋狂——斷送了我們的關係。
檸檬小姐曾經在一次爭吵後，給我發過一封郵件，裏麵有一段：
“我承認，我們的關係裏，你是愛得更多的那個。但這不代表我就欠你什麼。愛不愛，有多愛，這都是你自覺自願的事情，沒有人強迫你。愛情從來不是什麼公平的遊戲。我知道你覺得委屈，但事實就是，愛得更多的那方沒資格提要求。愛得更多的那方，要麼帶著自己的尊嚴退出遊戲，要麼隻能用更多的耐心，花更多的心血，讓對方心甘情願地跟上你的步伐，而不是強迫人家一定要跟你的步調一致。”
當時我不是很理解那封郵件的意思，隻是覺得她太狠心。但我們徹底沒戲後，我痛苦了很長一段時間，也逐漸明白了檸檬小姐想要表達的意思。
愛，並不能從零一下子就跳到十的，這是一個循序漸進的過程。可能A愛B十分的時候，B隻有五分愛A。但這不代表以後B就不能愛A到十分。一段愛情，中間誰愛得多誰愛得少，並不重要，隻要最後雙方都能投入去愛就行了。如果把愛情比作一座高山，誰先到達山頂並不重要，關鍵是先來到山頂的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢，而是讓自己有足夠的耐心等另一位也攀上頂點。當兩人一起在山頂上眺望最迷人的風景時，你就會發現——等待是值得的。
我經常回味檸檬小姐那句話“愛得更多的那方沒資格提要求”。當初我特別不能接受這種說法，但現在想想，是呀，作為愛得更多那方，我要求提得越多，隻會讓對方愛我更少。而對方愛我愛得少，很有可能錯不在對方，而在我自己。追著人家要個答案，把他（她）逼得無法喘息，還不如卸掉給對方的壓力，給他（她）所需要的時間和空間。以淚洗麵地指責對方“為什麼你不能愛我多一點”，不如擦幹眼淚，露出笑容，去改進自己，讓自己更值得愛。
愚者，祈求愛；智者，吸引愛。