做為孩子的父母，也會犯有這樣的錯誤：就是隻知道要求別人對自己怎樣，卻從不審視自己的行為。例如：父母經常教育孩子要尊重長輩、師長，卻忽略了孩子也需要父母的尊重。事實證明隻有父母尊重孩子的獨立人格，才有利於孩子身心的健康成長。
不要拿孩子的建議不當回事
要讓自己的孩子未來出類拔萃，成為受人尊重的優秀人才，從小就應給孩子以必要的尊重，父母對孩子的尊重也決定著孩子更珍惜自己的尊嚴。孩子雖小，但他們有人格尊嚴，認知世界時有自己的獨特視角，他們有表達內心感受、闡述自己觀點的願望。父母應重視他們的建議，隻有這樣才能互相溝通理解，建立健康、和諧的親子關係。
下麵我們看一個小案例：
一天，李女士帶5歲的兒子坐車去看朋友。
剛上車兒子還挺開心，漸漸地就嚷著要下車。李女士估計是兒子覺得沒意思，就趕緊指著車窗外逗他。但兒子還是不依不饒地要下車！
周圍的人都在看著他們，似乎也在說：“這孩子怎麼這麼不聽話呢？”這時，李女士的火一下躥上來，大聲訓道：“你說下車就下車啊，車能隨便停嗎？”媽媽一吼，兒子確實不吭聲了，但沒一會兒，兒子突然一嘔，吐了一身。李女士這才慌了神，兒子用小手指了指胸口，怯怯地說：“媽媽，我這裏不舒服。”李女士才明白，原來兒子是暈車了，但又不知道怎麼表達，所以嚷著要下車。
看著兒子煞白的小臉，李女士既心疼又愧疚，暗暗自責：為什麼我不能先弄清楚原因，再想辦法解決，孩子心裏不委屈，也許就不會那麼難受了。
我們批評孩子時愛說：“你總是無理取鬧。”其實孩子哭鬧都是有原因的，大人們總是不給孩子訴說的機會。孩子的訴說是多種多樣的，他們用糾纏大人來訴說失去了安全感；用發脾氣訴說自己被幹預的煩惱；用不停地索要物質訴說自己精神的空虛；用尿床和夜驚來訴說自己承受了過多的壓力……
如果父母不懂得孩子的這些訴說形式，甚至孩子還沒說完就打斷他的傾訴，會讓孩子十分沮喪。我們時常能看見孩子剛要說話，媽媽就在一旁打斷孩子，自己說自己的。這會讓孩子很自卑。
比如小明帶兩個小朋友對媽媽說，明天我們去動物園看動物吧，他們兩個媽媽都答應了，可媽媽當場回絕說：“不行，我明天還要上班呢！”聽小明的這樣說，另外兩個小朋友轉身就都走了，讓小明很沒麵子。
有的父母從不重視孩子的建議，讓孩子尷尬難堪。有一次，在某家庭，孩子從外麵跑進來興奮地說：“媽媽，我剛才去了玩具店，看到一種神奇的組裝機器人。”這位媽媽認為孩子想要買那個機器人，趕緊打斷孩子說：“媽媽沒有錢，你該知道吧。”結果，孩子馬上就不高興了，孩子提起機器人未必就是想買，所以父母一定要慎重地對待孩子說的話。
有的父母對孩子的話持輕視或旁觀的態度。比如孩子對你說：“媽媽，我可能是因為書包太重了，所以頭疼，肩膀也疼。”
媽媽雖然心裏很擔心孩子，嘴裏卻說：“你看，昨晚我不是讓你別玩電腦，早一點兒睡覺嗎？”這個對話就此中斷了。孩子一聲不吭地走進房間，緊閉房門。父母沒能抑製住自己想說的話，讓孩子產生了反感。與孩子對話的時候弄清楚孩子的真實想法很重要。多一點兒耐心，等孩子表達出完整的意思後，再發表自己的看法。
孩子雖小，但他們有人格尊嚴，認知世界有自己的獨特視角，他們表達內心感受、闡述自己觀點的願望。父母應耐心讓孩子把話說完，隻有這樣才能互相溝通理解，建立健康、和諧的親子關係。
對孩子要做的事，父母應提建議而不是替決斷
父母愛孩子，更要尊重孩子，愛孩子但不給孩子以自行做主的權力，那不是真正的愛。
有一位朋友最近發現自己女兒的行為有點反常。以前，女兒每天放學回家做完功課後都會去找鄰居小朋友圓圓玩，媽媽不打電話叫她回家吃飯，她甚至都想不起要回家。但最近女兒沒有出門，做完作業就自己一個人在房間裏看漫畫，一副悶悶不樂的樣子。媽媽禁不住問女兒：“你最近是怎麼了？總是不開心的樣子，也不去找圓圓玩了，是不是跟圓圓吵架了？”
原來，女兒上次去圓圓家玩，看到圓圓有一本植物的畫冊，圓圓看女兒喜歡，就借給女兒，並叮囑女兒一定要愛護書。女兒非常高興，每天都把書放在書包裏，一有空就拿出來看看，可是前幾天女兒發現書不見了。女兒把所有可能丟書的地方都找了一遍，還是沒發現，所以不知道應該怎麼麵對圓圓了。