一直以來，我都在努力地追逐著幸福。
有時候我仿佛看到了幸福，它就在前方不遠處，微笑著等我；有時候我感受到了幸福，享受幸福帶給我的感覺，放慢了追逐的腳步；有時候我會覺得幸福突然離我而去，變得遙不可及，甚至無影無蹤。
其實，對每個人而言，生活就是去追逐一個又一個幸福的過程。
隻不過，有的人處在起點，有的人處在途中，有的人處在終點。
二十三歲的我，剛剛在本地一所二流的大學混了個二流的畢業證，參加了兩次招聘會也沒找到什麼好工作，所以現在還得靠父母養活。我的父親在一家工廠上班，生活也還過的去，唯一讓我覺得過不去的是我在大學裏交往的女朋友去了深圳，留下我一個人。
來電話的時候我正在街上閑逛，明晃晃的太陽光下看不清來電號碼，我就喂了一聲，電話裏一個女聲對我說：“蔡鬆嗎？小瑞讓我和你說聲對不起。”我保持著接電話的姿勢呆了半分鍾，迎麵一女的把胸脯挺了又挺想挺成倆珠穆朗瑪，感情她以為我這30秒是盯著她看呢。我想我一大學生至於是那樣的人嗎，再說我即使是那樣的人也不能看你呀，倆旺仔小饅頭有什麼看頭。然後我就笑了，其實我想哭，可是這是在大街上，我怎麼可能哭呢，我就隻有笑。我笑著朝家走，慢慢騰騰地，就好象吃飽了沒事幹在這散步呢。
去找陶桃之前我就預想了各種結果，當然也包括最壞的這種，我想我大學都畢業了都是大人了馬上就要參加工作了，什麼樣的結果不能接受呢？！可是陶桃的一個電話還是讓我差點崩潰。
十字路口大概出了交通事故，黑壓壓的圍了一大圈子的人，我看到一個大肚子的孕婦在那上竄下跳、擠來擠去，感覺有點虛幻。我停下來看了有10分鍾，也沒看明白怎麼回事，其實我根本就沒想去看明白，我就是覺得好累，大腦有點空白，我停在那隻是發發呆。
回家的路上下了一陣太陽雨，人們急匆匆的躲避，我就奇了怪了，這雨淋著多舒服躲什麼啊！我還記得小時候每次下太陽雨時我們一幫子孩子就會在雨中奔跑，大聲地唱著一首古老的歌謠：老天爺，不講理，出著日頭下著雨……
我走了一個半小時才走到家，老媽正在叮叮當當地準備午飯，沒空搭理我。回到房間，我默默地坐在電腦前麵，盯著烏黑的顯示屏，大腦異常的清醒，也異常的混亂，充滿了各種各樣有關圖像和聲音的數據，等待處理，可惜指令太多係統繁忙，有點卡。我發覺剛接到電話時那種想哭的感覺已經沒有了，取而代之的是一種無所適從的，失去依靠的茫然。
半年前瑞兒非常突然的去了深圳，說非常突然是因為她在快要走的時候才通知了我，可見我這個男朋友在她心目中的地位。都要走了我還能說什麼啊再說我說了有用嗎？我隻有說去就去吧，高興了當玩一趟，不高興你再回來。過兩天她打電話過來，聽著她在電話那頭興奮地向我描述著深圳的生活，我感到憂心忡忡，擔心她一個純潔的小姑娘把自己迷失在大城市的燈紅酒綠之中，也擔心我這個並不牢靠的男朋友的位置被別人搶跑了。
俗套的故事重複上演，兩三個月後，我想我之前擔心的事大概發生了，隻是不知道發生的是哪件而矣，因為瑞兒不再主動打電話給我，而且接我的電話也很敷衍。我給瑞兒發了條短信：如果發生了什麼，請對我說，我能接受。回複就三個字：沒什麼。
也許是我害怕麵對吧，這件事情一拖再拖，一直到我大學畢業我才決定做個了斷。我找到了瑞兒的閨中密友陶桃，圍繞瑞兒我們聊了很多，其實大部分都是我在說，陶桃在聽，也許是因為陶桃從始至終都見證了我和瑞兒的愛情，麵對陶桃我突然有股想要傾訴的衝動。我說瑞兒是我的初戀，追的很辛苦就象當年紅軍長征一樣辛苦；我說從第一次見到瑞兒的時候我就有心跳的感覺，並且這種心跳的感覺一直都在；我說我是真心喜歡瑞兒，真心希望她能夠幸福；我說了很多，感覺憂傷在我的訴說中四處漫延，最後我說希望她能告訴我瑞兒的真實想法，如果瑞兒心裏還有我，那麼我會立馬去深圳，反之我會放手，為了她能覺得幸福而不再去打擾她。說完這些，我心中充滿了偉大的英雄主義的悲情，因為我預感的結局就是我成為了偉大的悲劇英雄。