記不清在多少歲的時候，我開始看不見裏麵，隻看得見外麵了。我一直覺得眼睛不舒服。每天，周圍的人雖然講著彼此讚譽的話，但他們內心釋放的黑色粒子，把我的眼睛熏壞了。
雖然我不再看得見裏麵，但是每當獨處的時候，總喜歡一個人坐在水邊靜靜地觀察當下的情緒正走在哪一端。疲累的時候，受傷的時候，我就那樣獨自坐在水邊，凝視水麵的倒影，頓覺世事如幻。既然事實如幻，那所有的傷痛也都是過眼雲煙。沒有任何一縷傷痛能夠找到實體，除非自己念念不忘。我把傷痛放進倒影裏，隨波而逝。然後，白色的粒子開始充填每一個細胞。然後，明天又是新的一天！
但是現在，我的靈魂卻掉進了悲傷與恐懼的漩渦。那些黑色的粒子正在一點點侵蝕我的身心，為什麼會這樣？我開始試著讓自己輕鬆地，像兒時一樣隻是靜靜地觀察。放鬆以後，我感應到自己正位於這片森林的最深處。而整片沉睡森林都布滿了黑色的粒子。在沉睡森林外麵，似乎有某種光明的力量將這些黑色的粒子封閉其中。而這些憤怒的、痛苦的、瘋狂的粒子還在持續不斷地從那些冤魂的意識裏釋放出來，越發濃烈。原來，他們無法傷害我的肉體，卻可以傷害我的靈魂。不，應該是他們不自覺地傷害我的靈魂。因為他們一直處於負麵的情緒當中，所以他們陷入了損人不利己的漩渦。置身在這片冤魂的森林，一種不祥的預感從心底升起。如果繼續沉澱在悲傷裏，最後黑色的粒子會完全吞噬我。我將變成下一個冤魂。
不敢繼續想象自己變成冤魂的樣子，這樣的念頭哪怕隻出現一秒都是可怕的！我努力回憶小時候，那時候我發現快樂是消除黑色粒子的方法。於是，我開始從記憶裏搜尋各種快樂的回憶。水，是一種特殊的存在，遇方則方，遇圓則圓。情緒就像流水，是流在樂觀的河道還是悲觀的河道，每個人都可以自己規範。
我一定要快樂，我一定要消除負麵情緒，我決不能變成冤魂！我使勁地想。可是越使勁，好像越適得其反。快樂不是硬逼出來的，越想要快樂，離快樂反而越遠。手心和腳心已經開始滲出汗水。我似乎已經在幻想自己變成冤魂的樣子。難道是我人生中的快樂太少了？或是快樂的重量太輕了？更慘的是，現在快樂這個詞已經被我分析的沒有感覺了。那些往日的歡樂，隨著外境產生而產生，隨著外境消逝而消逝。時過境遷，往日的歡樂變成泛黃的照片，雖然溫暖但也激情不再。與悲傷一樣如水中的倒影，沒有實體。沒有實體，那快樂從哪裏來？快樂，它的源頭是什麼？找尋到最後，快樂的源頭竟然是空性。
那悲傷的源頭呢？
那恐懼的源頭呢？
把悲傷一層層分解，最後到達的地方竟然也是快樂的源頭！
原來，悲傷與快樂的源頭皆是空性。它們從空性的無限自由中產生，又自然地消融在空性的懷抱中。
不管是悲傷，還是快樂，它們就像大海裏的波浪，此起彼伏。而人習慣停留在表麵跟隨那些暫時的波浪打轉，失而複得，得而複失，或是抗拒，或是追尋，不得解脫。人們在迷亂的追尋中早已忘失了浪花的本源，忘記了隻要一轉念這些暫時的波浪隨時都可以回歸寂靜的深海。
頓時，悲傷與恐懼在心裏自然消融。
恐懼的終點正是愛的起點，它含藏萬物，是創造之源。
一絲喜悅從心裏升起。脫離了悲傷的捆縛，我感到鮮活地愉悅。似乎自己正從沒有邊際的大海中央誕生。靈性之海，無限寂靜，同時每一滴海水中都包含了覺知的光明與愛的勇氣。
我雖然緊閉雙眼，但是卻看到無數的冤魂在身邊反複地廝殺。他們一次又一次從我身體裏穿過，但是一次又一次的失敗絲毫影響不了他們的執著。他們偏執地認為，總有一刀能砍在我肉體上。總有一刀能夠令他們暢快淋漓地發泄鬱積百年的恨。總有一刀能夠讓這片森林中唯一健全的女孩消失，加入他們的陣營。然後，這個群體自我麻痹，忘記外麵還有美好存在。就像這裏的名字，沉睡森林。所有的靈魂都在這裏做同樣的噩夢，不曾醒來。就這樣不間斷地重複，他們被瘋狂的行為折磨得麵目全非，卻依然不知放下。最可憐的是，這片沉睡森林裏沒有時間。因為時間屬於記憶，而所有冤魂的記憶都停留在他們死亡的那一刻。一直在死亡的噩夢中沉睡，不知道明天是全新的，早已忘卻喜樂的味道，真是可憐至極！我從內心深處望向冤魂的雙眼，願他能感受到我此刻的心海，沒有限製充滿光明的心海。要是他的噩夢遮擋住他的眼睛使他無法與我心心相印，願他靈魂裏的黑色粒子全部都流入我的體內。願我攝入他們的嗔恨與癡暗，並將我無嗔的愛與光明的智慧遍布森林，願冤魂道就此而空。讓一切痛苦都回歸本源吧！那些黑色的粒子像江河般流入無限心海的當下亦融為海水，與光明無二。