以前常愛和同事開玩笑說：“人過三十不學藝”，以此作為偷懶的借口。我，很怕學習。
隻是沒有想到，過了而立之年的我忽然對虛度的青春有了些不甘，竟然學起了寫作，將自己的白日夢給記了下來。更想不到的是，居然還會有那麼多讀者喜歡我的癡人說夢。而且很幸運，居然還有機會出版。
論起來夕陽紅純屬無心插柳之作。我寫的第一篇文是涉及九龍奪嫡的，偏於八爺黨，於是乎有個別四爺黨對我不滿。而我是受不得氣的脾性，一怒之下就有了本文。還特意用了第一人稱，要當四爺的祖奶奶爭那口閑氣。
開始時隻準備寫1～2萬字，內容比較無厘頭，極端惡搞。但沒想到反響熱烈，被大家一誇我不覺有些飄飄然，內容一添再添，居然寫了近10萬字。後來因為私人因素倉促結文。兩個月後應讀者要求又寫了續。
我寫文章比較隨性，此一時，彼一時，心情不一樣風格也有了變化，於是續文漸漸背離了輕鬆搞笑的道路，日漸憂鬱起來。我那時忽然有個不好的聯想，覺得自己像拍三級片起家的女星，等有點名氣了，開始裹嚴實充良家婦女了。
可是真的不是故意，寫到後來不是我在控製人物，而是人物在牽製我了。於是每每寫得淚流滿麵，真真是痛苦。我寫文隻為自娛，怎麼弄成了受罪？
寫文中那封遺書時，我在機場等候去成都的飛機，忽然來了情緒，就拿出隨身帶的紙筆寫了起來。
當時雖然難過，但沒有流淚，因為旁邊有人，硬是忍住了。登機後才想到這文寫得很不吉利，萬一飛機掉下來，萬一那個本子幸存下來，會不會有人以為我有個婚外戀叫“燁”啊？
還好，還好，往返的飛機都安全著陸了，我的擔心純屬杞人憂天。回到家往電腦裏錄的時候眼淚終於流了下來。而讀者的留言也告訴我，感動的不隻是我自己，所以一切都值得。
我是一個很懶散的人，沒有什麼遠大的誌向。學的是醫學專業，到三十多歲才開始寫文，不求名，不圖利，純粹是為了自娛。所以不自尋煩惱，決定原諒自己寫作中的種種不足，也不會去強求所有人都滿意。
我知道世上的人有很多種，有人會喜歡，有人會討厭。到了我這個年紀多少也有了點滄桑，有些事情也想得比較開。如果討厭的人多過喜歡的人，那我就敝帚自珍了。就目前來看好像喜歡的人更多，所以才敢拿出來獻醜。
我不指望這本書會如何大紅大紫，我隻希望有緣的人可以看到它。如果你錯過了，也許，隻是也許，你的損失會比我大。
據說我很幽默，我的同事們和我說話時都用手壓著眼角，怕笑多了會長魚尾紋；據說我很搞怪，我的讀者留言常說的是“牛、強、佩服、五體投地”；據說我也很會煽情，常有人看了我的文淚水漣漣。
或者喜歡，或者討厭，看過才會知道。毛主席說得沒錯：沒有調查就沒有發言權。
請你稍稍停一下腳步，翻一翻這本書，也許就是你的那杯茶呢！
Ibreezemelo？
“忘川的水聲已可以聽見，奈何橋就在不遠方。此岸有眾多魂魄流連不去，我一個一個越過他們。隻因彼岸有你，我要回家。”
我沒有經曆過，所以我不太懂愛，可是當我讀到這一段時，我忍不住痛苦流涕。我容易被感動，卻很難被人從靈魂深處留下印記。曾經作過自我心理分析，對我這樣一個平常人來說，要將心理活動赤裸裸地展示是件相當困難的事。我是一個很冷淡的人，或者說我相當漠視周圍的存在。我曾與母親有過無數次的爭吵，每次的爭執，母親總會提到說我是一個忘恩負義之人。是啊，忘恩負義。曾經的我還會為“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在”這樣的字句而深深打動，現在的我，越發漠然了。似乎我就是一個隻懂得receive而不懂give的人，我對人的關心，似乎也隻識流於表麵的。
我從不相信這個世界上存在所謂的愛情，就算人之間有某種感情存在，但那也絕不是人們一直為之所往的愛情。所謂的愛情，隻是被文學家和多數人誇大的存在。人是自私的動物。我想起了高中時曾經和我曾引以為知己朋友討論過“人之初，性本善還是性本惡”這個問題，我記得我的答案是“性本惡”。並不是我對這個世界失望，我隻是認為，人，是一種不可能不以自己利益為先的生物而已。當有利益衝突時，“惡”就有了完美的表演。而一切的“善”，不過是隱藏在“惡”的外衣下。