渝北中學 楊賡
不知什麼時候，我習慣有個銅板帶在身邊，用指尖將它輕彈一下，它飛向空中，但它還會回來，因為地心的引力。爸爸、媽媽，您們能回來嗎，以父母的名義，假設我是地心。
——題記
打開門，一種習以為常的黑暗吞沒了我，窗外昏黃的路燈光投射到牆上，我知道，父親又沒回來。
打開燈，燈光刹那間刺痛了我的雙眼，我閉上眼睛，世界再次淪陷，有誰知道我的心情嗎？我很悲哀。
放下一切，我躺了下來，很累，我不想動，CD機裏傳出的歌聲，它們這樣淒哀的傳入我的耳朵：“我聽說通常在戰爭後就會換來和平，為什麼看到我的爸爸一直打我媽媽，就因為喝醉酒，他就能拿我媽出氣，我真的看不下去。”
兒時的回憶總會在這樣的時刻劃過我的腦海，刀光劍影。它們過去了，卻留下深深的傷痕，手上的，腿上的，內心的！父親的種種種種，讓我覺得我的童年是殘酷的，那個名叫“家庭暴力”的東西充斥著我的生活，我戰戰兢兢，無力反抗。是的，父親喝酒後，就會打我媽，打我，我們不敢反抗，看著他猙獰的麵孔，我感覺世界末日來到了。我忍受不了，我想逃跑，但我又能跑到哪去呢？我還小啊，所以，我想長大，這或許是最好的解決方法。童年裏，我恨我父親，和那個名叫“暴力”的東西。
直到現在，我仍然怕我父親，我很少和他說話，即使在街上遇見，我也隻會慢慢走過去，跟在他身後。偶爾一家人在一起吃頓飯，也會說不到兩句就大吵起來。所以，在記憶中，有父親在的時候我吃過的飯總是多一種味道——心酸，那味道……很濃！
我轉了轉眼睛，長長地籲了一口氣，周傑倫的歌仍飄在耳邊：“從小到大隻有媽媽的溫暖，為什麼我爸爸那麼凶，如果真的我有一雙翅膀，兩雙翅膀，隨時出發，偷偷出發，我一定帶我媽走，哈！”
如果說，我恨我父親，是因為他不愛我和我母親。那麼，過多的愛，讓我害怕我母親！
長大後，我每天總聽見母親在我身邊不厭其煩地問這問那。冷不冷？餓不餓？起床！喝牛奶……如此種種，讓我心緒不寧，內心的波瀾在發出狂暴的怒吼，在母親“無微不至”的嗬護下，我不知道何為“自由”、“隱私”、“安靜”。我不能出去玩耍，因為我要在家做功課，盡管我已經做了很大一堆。所以，我隻能偷看窗外的小鳥嬉戲，聆聽它們的笑聲，我無法收到一封完整的信，因為母親總會成為我的收信人，看過之後，再拿給我，不斷地疑神疑鬼。因此，我隻得叫朋友不要寫信給我，盡管我很需要“安靜”，這個我始終無法體會的形容詞對我來說是那麼的遙遠。每天的念叨使我害怕她。於是，我沉淪了，我在音樂中尋找自我，能為我的內心帶來些許的平靜，可是盡管如此，還有人摔壞我的歌帶……
這樣的生活給我帶來的壓力，我不知道有多大，幾乎可以用牛頓來作單位，我越來越想逃離這一切。所以，我離家出走，在騰格爾的歌聲中尋找我的天堂，在沒有結果的尋覓之後，我回到家。“其實，我回家就想要阻止一切，讓家庭回到甜蜜溫馨的歡樂香味，雖然這是我編造出來的事實，有點諷刺，有點酸辛，但它確在這快樂社會發生並產生共鳴，產生共鳴來阻止一切暴力，眼淚隨著音符吸入血液情緒……”
爸爸、媽媽，我想對您們說，我恨您們，真的恨，是您們沒有給我一個完整的家，沒有給我一個完整的童年，我無法學習，甚至無法正常成長，無法正確看待這個世界。但那不重要，隻要您們不再吵鬧，不再打架，就算是因為我！我們的隔膜……我點燃一支煙（也許你們還不知道我是什麼時候學會的），開始想些什麼。煙霧徐徐升起，我開始惆悵，音樂停了，我無法下筆，心裏念著最後那句歌詞“痛是我在痛，痛……”
睡意襲來，鑽進棉被，裹著憂傷，我沉沉睡去。
半夜，我被一陣陣雷鳴般的敲門聲驚醒，我看看牆上那永不疲倦的鍾，2點半，我……如果會是地心。