果不其然，成功收到金小公主的白眼。坐下沒多久，仆人就送來了金芷的生日蛋糕，大家齊聚一堂為金小公主歡呼慶生，就連我那個唯一的姐姐也站起來為她慶生，隻有我一個人被隔絕在這歡樂的氛圍之外。
我知道金月紫為什麼不想來參加這次宴會了。其實金月紫和金芷是前後天過生日，昨天是金月紫的生日，但沒人知道，昨天哥哥在外出差，他隻是差人給我送了一款據說是他親手做的銀色的項鏈，其餘就也沒什麼了，我在紅玉森林修煉魔法修煉了一整天，到夜晚我便自己在紅玉森林旁找了間客房睡下，沒人注意過我。自己無人問津的生日，到金芷眾星捧月的生日宴會，明明就隔了一天，還是姐妹，這擱誰心裏都會覺得不好受。
我的眼眶開始發熱，我好像和原主一起心痛，滿座賓客，大家歡呼雀躍，隻有我才是那個局外人。委屈的情緒化作淚水在我眼圈裏打轉，多像啊，世界上另一個我也要承受我受過的委屈和傷害嗎，這種東西我一個人承擔就好了，沒有必要我的其他版本也要承擔。
我在傷心，我看到了藍星的自己。當時我在學校裏離家比較遠，我的生日在11月中旬，在爺爺的前一天，他們問我回不回去，他們要給爺爺辦七十大壽的酒宴。我說我不回去了，其實上一年生日我也是在學校這麼過來的，但是這次我真的，可以說破防了。
為什麼先不通知，非要到隻剩三天的時間告訴我他們要辦酒宴，搞得我那幾天時間都已經安排好，不能離開學校了，我也想回家。總是這樣，父親總是像皇帝一樣說什麼我就必須要服從，什麼準備都來不及，我不想回家，每次回家隻能享受一瞬間的團聚的歡樂時光，然後我的精神就是像電視劇裏的丫鬟必須絕對服從指令，我的精神永遠在父親身邊是跪著的，膝蓋都已經跪碎，他也不會放過我。他們不把我當人對待，他們隻把我當成一個物品，在他們的眼裏他們有隨意毀掉我的權力，我隻是一個呼之即來揮之即的能夠提供及時的情緒價值的東西而已。在他們那我永遠是小孩弱勢群體，需要被保護，可以被欺負，而不是把我當成一個成熟的人，平等地對待我。
強勢的父親，麻木的母親，助紂為虐的親人，我該怎麼辦？誰都幫不來了我，有時候我也恨自己不爭氣，因為他們無論對我怎麼做，我好了傷疤我就是想回家。所以我陷於兩難的境地，我想回家，但是我受不了他們無限製地在我身上汲取力量和情緒價值，我沒用之後就精神欺壓我，我不想回家，但是我真的很想讓他們多在乎我一點，我想讓他們來看我，我想感受家的感覺，而不是他們找這個沒時間的借口或者是那個沒搶到票的借口。
有時真覺得自己魔怔了，假期在家接受他的精神淩遲，我孤立無援；假期到阿姨家寄宿他們很尊重我，很照顧我，我活得很開心，但我一直知道那不是我的家，我還是會想家。有時候，我覺得我隻是在追求一個虛無縹緲的家庭概念，而不是求著他們變成我想象的那種家人。
在那個家裏，沒有一個人真正了解我的想法，他們都是自顧自地想在我身上拿什麼東西，比如愛，情緒價值或者一些上學的信息資料，沒一個人真正聽到我的聲音，就連我親愛的母親也不理解我。就算我突然在她麵前大哭一場，她也隻是會在表層安慰我，她讀不懂我的眼淚。我嚐試和她溝通，但是就像拳頭打在棉花上，她永遠不會和我共情，我們之間存在著打不破的屏障，她沉溺於自己對我無盡的付出和犧牲，站在道德製高點認為我會永遠為她著想。令我痛苦的是，對於父親我總會快速地脫離痛苦情緒，而對於精神弑母我卻總會心軟。但我也慢慢想通了，她永遠不會被改變，她早就不是和我一個世界的人了，我會離開他們倆。
所以我總是一個人，總是一個人清醒地痛苦著。我隻是想要一個能夠理解我會在我傷心的時候抱住我的人，那個人可以是朋友也可以是伴侶。
有時候我心裏想著：我要是能換一個爸爸媽媽該多好。每次想到合適的人選時，我會被自己的想法嚇到，一是覺得我想到的人選會不會選擇我當他們的孩子，我夠格嗎；二是，覺得對不起我現在的父母，因為他們生我養我不容易，我怎麼可以想出這麼荒唐的事情。但是我真的很想很想生在一個能被感受到有很多愛的家庭。
國慶七天假，他們明明有時間也不來看我，父親的說辭是家裏長輩都大了，他一個人來不方便。我知道他是怕離開熟悉的環境不能稱霸王，不能當山大王，他那種人就是寧做雞頭不做鳳尾，就是想一輩子耗死在那裏，但沒必要要挾別人和他一起，我想救媽媽。他一直窩在山溝溝裏，眼界會變窄，人心也會狹隘。
我承認，我叫他來就是有看笑話的原因在裏頭，在他的概念裏，隻要離開家，外麵所有的地方都是家外麵，在家外麵他會安分很多，因為他不懂不了解，最主要的是在外麵會碰到和他一樣或者比他更厲害的男性，他不敢狂。當然，最重要的是在家外麵他不會隨意地罵我，因為他隻有在家的時候才是山大王，才會所有人都要依著他。我叫他過來是我想看到他茫然求助的眼神，視覺很衝擊，也很惡心，但我看到這種眼神我的心理會有一種滿足感，因為我想要推翻他。他能在我這作威作福的時間沒多久了，對於家人什麼的，我也不會太過於強求，緣分盡了，就好聚好散，我當然會不舍，但是我不會回頭，我現在在積蓄反抗的力量。