連續做一些亂七八糟的夢。一會兒夢到滿口吐出鮮紅妖冶的、止也止不住亦不知何處所流出、大口大口的鮮血；一會兒為了一個很臭屁的小演員打架，我很了不起的自居，以一敵群。就為了他那裏有我要尋找的一顆牙；又夢到了我一姐們公然發了曖昧的情書與我的暗戀的男人，更可氣的是他竟然給了回應……這都是些什麼亂七八糟的啊。
低血糖使我醒來後還得回味一下這些莫名其妙的夢，真想知道它們賦予了我什麼意義，結果毫無頭緒。我還是帶著頭痛起床，迷迷糊糊的洗臉、刷牙。然後無休止的發呆。也許我該考慮一下生活的意義，這樣至少證明我不是一個廢人。可知這些以前想的多了去了，仍舊沒有答案，仍舊過了相當長時間的廢人生活。真慶幸沒有養成抽煙的習慣，因為沒有閑錢去折磨我那可憐的肺，相當長的一段時間了呢，於碌碌無為中頹廢，其實多數人都一樣，我才算老幾？？
像個人物似的我走在大街上，眼睛有時漠視一切，有時專注於別人漂亮的臉蛋兒，其實他們不知道我欣賞女人的臉遠遠多於男人，談論男人的次數又遠遠多於女人。這些女人們懂得如何讓利用那副軀殼去撩撥愚昧男人的蠢蠢欲動。可笑的是胭脂卸下，連她們自己都害怕了那份寂寞與虛偽空洞。滄桑的眼神不是性感，而是深深的迷茫。哼，也不過如此，一眼將你看個透徹。
我害怕一瞬間老去，什麼都還沒有做。一切回到了黑白照片的時代，最濃豔的色彩也畫不出那絢爛的深思。微扇的睫毛溺水。忘記了抽出那鋒利的指甲去刻畫雋永的紋飾。其實，我在想我自己能走多遠。究竟是什麼能使我心悸？這種平淡如水的日子何時才會掀起波瀾？不知道我很渴望心底的震顫嗎？愛情，永遠不能給我帶來安慰。一女的曾經對我說：誰要是愛上你，誰就會痛苦一輩子。很嘲諷吧？下一句是“我愛上你了”。
她說的沒錯，沒有人能真正走進我心裏，沒什麼特別的原因，因為男人是一種食肉動物。去他的純潔愛情，想想就惡心。柏拉圖唯美的愛情永遠在書裏，還在繼續蒙騙著那些可望而不可及的白癡守候者。何必在我麵前提及：我為你等了七年了。到現在都沒有辦法去忘記你。我隻能說：我喜歡你——離我遠一點！討厭別人跟我談情說愛，一副罪惡醜陋的嘴臉。
我隻會欣賞，不管是男人還是女人。他們會帶給我很多靈感，賞心悅目的，隻要是有內容。但我不看有色電影。隻有俗人才會讓垃圾荼毒心靈，來滿足體內的荷爾蒙。他們說我是心理變態，卻從不願承認我的見解並不粗俗，亦更直接。我不是童話論者，不會不貼實際。更不會荒謬到不知自己幾斤幾兩。生活，折磨不死我就算他無能。
冷笑！陰森的牙齒噬啃著寂寞。想哭……可是這眼淚已幹涸。或許小事還可以哭一哭，事後說自己太任性，想要人安慰。狼狽的心情收拾起來很麻煩，索性就任其發展好了。可是大事上，眼淚倔強地玩起捉迷藏，怎麼都搜搜搜都搜尋不到。我需要解救我的壓抑，不能這麼悲觀。至始至終，慣性的微笑，將臉襯得很麻木。其實我知道，隻有在這種深切的悲痛中才能感到自我存在的價值。覺得自己就是個悲劇。一生注定的悲劇。這些情緒我不敢呈現在公眾麵前，更不敢說出自己的委屈。我需要一個能理解我的人出現。可是偏偏不遂人願。知己難覓。我不得不以一種高姿態去禁錮。我知道。我已經鬧夠了。。。。。。我要解脫，我要為自己而生活。愛自己！不用別人替自己愛自己。就這樣
太久沒有品嚐眼淚的味道，鹹鹹的、澀澀的。好喜歡現在的感覺。這是一種滿足。終於可以親近靈魂，可以不再麻木，可以真情流露，可以將眼淚毫不吝嗇的肆意揮灑。哈哈，終於可以一邊笑著一邊流眼淚。這兩種表情的彙集才發現真我。有時候真累。。。。。。到底有誰可以與我分享這些感覺？來幹擾駕馭我的喜怒哀樂？？？沒有人。早就沒有了純情，能觸及心底的已經冷卻的不像樣子。
我無休止的遷就、無休止的忍讓、無休止的克製。不是，起碼不是我想要的。起碼，在我心底的某一處越想把你隱藏越會在毫無防備之時偷襲我的心。你說了，你累了，你不愛了，你沒感覺了。。。可是你不想想，為什麼對你發脾氣。因為愛你，對別人，我很不屑！！！至今記得你的好。。最恨那種見麵後比陌生人都陌生的冷冰冰，你又何必偽裝的那麼累呢？我不能再愛你了，不想你累，不願意你的優秀與人分享。兩年了，分手紀念日快到了，我快強迫自己淡忘了、為什麼夢中的你依舊笑的像個孩子，而我，那麼肆無忌憚開懷？離開了你，我就變了。放不放的下，都要舍棄你。這是注定的結局。