多年後，默默追憶當年。我依然清楚地記得，那一天，第一次對她說我愛你的那一天……
陽光透過梧桐樹葉細細撒下，她琥珀色的眼睛無辜地望著我，雙手乖乖地交握在身前，神情如此天真無邪，教本已手足無措的我越發緊張，語無倫次。
“明若，可不可以……我們可不可以……”
其實我已經忘記了自己是怎麼說出來的了。隻記得手心滲了很多很多汗，狂亂的心幾乎跳出喉嚨。
然而她白皙的臉龐浮上兩朵紅暈，不知是惱怒還是羞怯，竟一言不發轉身便走。那一刻我如墜深淵，心瞬間凝結成冰。
然而隻是瞬間。幾步後，她忽然停下，仍是背對著我，陽光勾勒出她長發白裙細帶涼鞋的曼妙背影，聲音清清脆脆如風中銅鈴：“喂，你還站著幹什麼？走啊。”
我呆呆地愣了半天，忽然恍然，興奮著踉蹌奔去，一腳深一腳淺，如同踩在雲朵上，奔向我永恒的一生不願再醒來的夢境。
那是我餘生綿綿再也不曾有過的感覺。我青澀虔誠的愛戀，我狂熱無悔的付出。
多年後，仍然默默遙想當年。
我握住她的手，顫抖地堅定地握住。她偶爾的淘氣任性，她可愛的張牙舞爪，我統統緊緊握住。心中，反反複複，隻有一句：明若，你應允了我，我便不會再允許你逃脫。這一生一世，不許你逃。
那時我是真的，很愛很愛她。
我從小就渴望擁有一架自己的攝影機。我夢想有朝一日我可以拂衣五湖，俯瞰三川，足跡踏遍神州每一方土地，拍下每一個令我心動的瞬間，到老時，可以在一屋子的照片中慢慢回憶，靜靜微笑。那是我的理想。
然而自從遇見她，一切似乎都漸漸不重要。我突然覺得自己是個真正的男人，我有了我的責任，我要努力的賺錢，用最好的一切來嗬護她。
她是個很純粹的女孩子。喜歡購物,喜歡時尚，喜歡泡吧，喜歡花花世界裏每個精致的細節，在生活小小的浪花中享受最大的快樂。
我知道她沒有一顆流浪不羈的心。她應該躺在宜家的沙發裏，翻翻時尚雜誌或者讀讀亦舒，用勺子挖大盒的冰淇淋。
所以我讀建築，我進公司，我到最熱鬧最繁華的城市。我陪她，我怕她寂寞，我努力讓她過最好的生活，享受愛情和金錢，做E時代新鮮人。
我是心甘情願的，至少那時是。每次看到她為一件ESPRIT歡呼雀躍，為一本安妮寶貝鬱鬱寡歡，我發自內心的微笑。她是如此容易滿足嗬，這個溫柔的調皮的又倔強又柔軟的女孩。我所愛的明若。
我以為我可以忘記。遙遠的呐喊，亙古的沉默，呼嘯而過的流浪的風，巍巍莽莽千萬裏的山脈，蒼茫的沙漠上搖搖欲墜的紅日。我有時去看展覽，在那數個小時裏放縱自己內心的渴慕，然後默默地走開，抱著買給她的“大拇指”麵包。
我以為我可以忘記。我是真的，打算忘記。
我不說，不代表我不失望；我不哭，不代表我不悲傷。我一讓再讓，我縱容我忍耐我寵溺，我付出所有我可以付出的，可是明若，為什麼我們一定要爭吵？
在起初的那兩年，爭吵會讓我們的感情愈發濃烈，每一次和好之後，我們都更勝以前的親密。或許是因為太相愛吧，有求全之心，卻發現無法做到毫無嫌隙，於是氣苦爭執，隻不過是希望彼此完全貼合。
隻是世上又怎有不孤獨的人？又怎會有兩個人能夠互為血肉？
從某一刻開始，距離到了無法再近的地步。爭吵，於是成了一種尖銳的利器。我們不斷的傷害對方，不斷的互相折磨，分手分手，一次次分手，卻又終究會再在一起，相擁哭泣。那五年嗬，五年蔥鬱青春的豆蔻年華嗬，是從她的身上流淌過的，我怎麼可能不愛她。
縱然是今天，你問我，我依然毫不猶豫：這一生，我隻愛過她一人。隻愛她。
隻是，我可以為她放棄性命，卻不可以為她放棄自己的感情。
哄她，讓她，順她的心意，堅強地站在她的麵前擋風遮雨，所有的一切我都可以做。隻是我做不到無視她對我的傷害。她揚言去追別的男子，她賭氣整夜不歸，她醉倒在別人的臂彎。我知道她是為了氣我。如她所願，我受不了，我生氣我憤怒我絕望。為什麼她看不見我的傷痕？為什麼她看不見我的疲倦？我的愛不是永無休止，如此任性的耗費，有沒有考慮過我的失望和痛苦？