2011.11.7雨
你席卷了我的一抹溫存
聖母瑪麗亞下的宣誓時刻，是我生命中不可忘記的時刻。
早上醒來後感覺很微妙
我不知道是該慶幸還是該悲傷。慶幸的是，你還沒有說出我們分手的事；悲傷的是，你還沒有確定肯定的選擇我。
是你說愛要衝動，我才義無反顧的跟你瘋，結果你中途要離開了，留我一個人在那裏滑稽。聖母瑪麗亞下的誓言，當初是說給我聽的嗎？
身邊的朋友，沒有一個不勸我和你分手的，隻是我知道，戀愛不是換衣服，簡單的扔一件再拿來另一件穿上的事，任何的離離合合都是撕扯的連皮帶肉血淋淋的。心裏麵的那個絞痛啊。啊
我比你還痛苦啊哥哥，你隻是自己在糾結，我不但自己糾結，我還要故作堅強的理性地關心你。我多麼想任性的大喊大鬧歇斯底裏啊。可是兩個人總得有一個要理智的啊。
其實我私心裏很感謝你的女朋友，沒有她，我不會迷戀上以前的你的。你的細心貼心都不是天生能有的，都是她多年調教的功勞。沒有她，也成就不了現在的你。
但是，別回憶，因為回不去
我們在遇見對方之前，都有自己的經曆
過去沒有辦法改變，也因為過去變成了現在的你和我
我們遇見、相愛，我們能改變的隻有將來
現在的每一刻都決定著將來，將來的每一刻都在我們手心裏。你不能自私的告訴我我們沒有感情基礎，沒有將來，我們是沒有在一起過，我們是需要慢熱，但是不是不熱。不都是慢慢積累和持續的嗎？你所說的這一切隻是為自己的心虛怯懦逃避找借口，因為沒發生過的事，你是不能隨便亂下定義的，是吧？
我想你了，哥哥。我是不甘心，但是我也不忍心。
我不慣於爭風吃醋，我也不想變成愛情保衛戰。因為保衛戰的話，好歹還是兩個相愛的人，而我們，隻可能是我單方麵的吧，不是互相愛。所以我很苦惱，我也沒勝算。我覺得我沒膽爭，你也沒膽試。我們兩個都在等待。我們是兩個很怯懦的人啊。
怎麼辦啊？我現在還不想讓你看到這篇文章。如果因為這左右你的選擇，我會很不服氣的。我覺得這樣太不能肯定我的人格魅力了，我不是祈求你的愛。
我決定等你七天，七天一過，無論你已經選擇和我分手還是依然在猶豫，我都選擇離開。這是我給我們的感情的最後的尊嚴吧，我不想讓它最後淪落成撕扯不休或是憐憫施舍。好好開始，好好結束。雖然是你強行闖入我的感情世界，開始了這段感情，但是如果不能善終，沒關係，我來收拾命運的歎息。席卷，你你真是席卷了我冬日最後一抹溫存。不知道今天溫度幾度，隻知道心裏已經在下雪，怎麼穿怎麼暖都是禁不住的顫抖。要有多難受？
人家說要有多勇敢，才敢念念不忘？我是在想，要有多卑賤，才敢念念不忘？
我難過
第三夜2011.11.7
注定了是個沒有骨氣的人吧。失魂落魄地飄了一天了，不知所以。電話看了N遍，QQ瞄了N次。決心換了N個，都被你一個本以為不會來的短信給受服了，也不掙紮了，安心了。我是不是真的有病阿我然而，這是安心的征兆嗎？我不想想阿哥哥。又到了深夜，黑暗中彌漫的悲傷要吞噬我。我怕黑。可是，都沒有你陪。如果我以後永遠的失去了你，嗬，我肯定要吃安眠藥強迫自己早睡。我忍受不了黑暗的壓迫感和無情的嘲諷。我是個失敗者，我是個失敗者，卑微又懦弱