11月21日，多雲
阿南最終還是對我說出了那句話，他說，“我們還是分開吧。”幾個星期前，我就發現他對我的態度變的忽冷忽熱的，可是當他說出這句話的時候，我還是有點不敢相信自己的耳朵？我楞了一會，傻傻的問，“為什麼？”他漫不經心的回答，“許多事情是沒有為什麼的，也許是因為我覺得自己以後不能帶給你幸福的。”我知道這其實不過是他的一個借口。可我卻一直以為，他愛我其實就像我愛他一樣愛的那麼深。我一直以為我們的愛情會亙古不變的。隻是現在我才發現，我的“以為”是那麼的愚不可及。我開始在想，是不是每個男人對待愛情都是那麼的不當真，那麼的喜新厭舊？
11月25日，晴
今天的天氣雖然有些冷，但卻格外的晴朗。於是我決定一個人去公園裏曬曬太陽，我希望陽光能把我失戀後的痛苦全部蒸發掉。兩天前我沒有乞求他什麼，便主動的離開了他。我是個自尊心很強的女子，我絕不會在我的愛人拋棄我後又在他麵前哭哭啼啼，我隻會一個人躲在一個不被人容易發現的角落裏暗自流淚。對於他的一切我不願再提，我要把關於他的一切都驅趕出我的記憶。
11月28日，陰
今天的天氣忽然變的像我的心情一樣的陰霾。不知道為什麼我總是忘不了關於我和他的種種，包括我們的相識相戀到相離。那些過往的場麵總是會不經意間占據我的心緒，剝奪我的開心。但我從來不會向他訴說這些。隻是我眼角間，一種透明的酸酸的液體總會吞沒我所剩無幾的快樂。24歲的我麵對著鏡子，忽然發現自己形容異常的憔悴。我忽然發現自己已蒼老了好多。曾經聽人說過一句話，當你越想忘記一個人的時候，你反而會記的更清晰。我想也許這是真的吧。
12月25日，陰轉小雨
我們分開將近一個月了。許多人都說時間是治療傷口的最好的藥方。可是為什麼我傷口上的痛會與日俱增呢？它一次次的侵襲著我的神經，糾纏著我的傷感。我不明白，忘記一個人為什麼會是這樣的難呢？於是，今天我作了一個決定——我要離開這個城市、離開這個我曾經愛過恨過痛過的地方。也許我想離開的隻是一種令人錐心刺痛的回憶。於是我在這個城市的火車站買了一張去鄰近城市的火車票。在我離開這座城市之前，我給他發了一個短信。我說，我明天就要離開這裏了，能來送我嗎？可是我發過去的短消息卻是石沉大海，沒有一點的音訊。
12月26日，小雨
我獨自一個人帶著幾許失落離開了這個城市，而他始終沒有來。隻是我莫名的感覺，在某條大街小巷的角落裏，有一個人一直在盯著我看，一直在尾隨著我離開時的步伐。我知道這也許隻是我的一種幻覺而已。從今以後，我想，這個城市裏的這個人從此與我再也沒有任何的關係了。我拖著一個裝滿我衣物和我無限的痛苦的箱子，一步一步的踏上了離別的車站，突然間想起趙薇的那首歌：“離別的車站”。隻是瓊瑤筆下的女主人公等待的是一個深愛她的的男人的回來。而我等的卻是去遺忘一個我深愛的男人。
12月27日，小雨轉陰
我終於來到了那個目標的城市，感覺這邊的一切和那裏是那麼的不同。隻是我知道任何的一種的陌生都會漸漸的被熟悉的。隨後，那種新鮮感也就會蕩然無存。而那時，我還是會時不時的想起那個深深的傷害過我的人，那個我曾以為會一輩子和他生活在一起的人。
1月1日，陰
今天是元旦，是新的一年的開始。我想，我的生活也應該是個嶄新的開始。隻是在這個嶄新的日子裏，我卻獨自一個人在流浪。而西伯利亞的冷空氣也突然的來偷襲。我穿起了兩年前的一個冬天他送給我的一件厚厚的外衣。可是我卻還是感覺有點冷。我強烈的渴望有一種溫暖能圍抱著我的身體和靈魂。
1月5日，多雲
今天，我在我工作的新公司裏認識一個男子叫子萱。這名字初聽起來有點女孩子的味道。而他事實上也帶有一種古典女子少有的多愁善感。這給人一種很與眾不同的感覺。很快，我們成了一對很好的朋友。而且他也像我一樣的喜歡寫日記。這是現代男子所少有的。
2月1日，多雲
和子萱認識已經有一個月了，我習慣將自己的過去和傷心的事情講給他聽。說來也奇怪，以前，我從不會向別人訴說我的心情的。漸漸的，我感覺自己心裏的疼痛減少了很多。也許把自己內心裏的東西吐露出來才是治療傷口最好的辦法。當然這前提需要有一個虔心去傾聽你感受的人。子萱就是這方麵最好的傾聽者，雖然他不會怎樣的去安慰你，但是他卻懂得我這種內心疼痛的感受。
2月6日，晴
和虞暄認識已經有一個多月了，我很疑惑：一個與我沒有任何過去的女子竟能如此深深刺痛我的靈魂。在她向我講訴她的過去時，我的心也總是和她一樣的疼痛著。幾乎在那一刹那，我就愛上這個有著一段不同尋常的過去的女子。隻是我一直不願將這種感覺說出來，因為我知道他心裏還深深的愛著一個人。因為我怕一說出來後就會永遠的失去了她。
2月20日，多雲轉晴
不知為什麼，感覺和子萱在一起總是特別的開心。和他在一起，我不會擔心他會利用我們之間友情的關係來傷害我。我更不擔心他因為利益的問題來出賣友情。總之，他給了我一種從未有過的信賴。這種信賴讓我感覺我所處的環境是那麼的安全。