當一天內第三次麵對日曆，我隻覺無比沮喪。這種沮喪超過34年來的任何一次，我無法形容，也不想形容。
鏡子裏的那張臉，疲倦、頹唐、無可奈何，還有點嫉世憤俗。有點心酸的想，如果被別人看見，他們能不能認出我？
狀如怨婦！
其實不對鏡子時我也不知道自己的臉是什麼樣子，但從她們（他們）的反應中，我知道我應該是什麼樣子。
這種感覺很好笑。
別人都認為你是一種什麼樣的人，而你並不認同。這其間的距離是天和地，或者說地和天比較合適。當然，“天”是自己當自己的。
許多人在這種時候通常不會笑，他們要千方百計的粉飾自己，讓外界當成天，哪怕自己當自己是地。
但我不！
我不在乎他們怎麼看我，隨他們眾口鑠金，我依然嬉笑如故。
我喜歡這種偏差，在他們的愚蠢中我享受睿智的快樂！
我從未覺得這樣有何不好，直到今天！
隻剩一個月了！
我終於明白――命運不是上天安排的，是人安排的。自己給自己下了個套，然後逼著自己就範，一邊還騙自己――事情應該是這樣子的！於是，命運就出來了！
我要早點意識到這點就好了，我就不會沉陷其中！
現在，晚了！
我迫切的想結婚！真的想！這種想也是無法形容，也是不想形容。
我常做這樣的夢：無數的鍾在耳邊嘀嗒嘀嗒的走，許多聲音圍成圈：快到了！快到了！要快！要快！然後我就驚醒，然後無法入睡。
除了那一天。
我睜開眼，咪咪躺在我的枕邊。不知它什麼時候溜過來的，大概是我的枕頭軟，大概是不滿韓□□。我摟住它，後半夜睡得很香。
結果韓大發脾氣，非說是我誘拐了它，還搜房間，要找出魚片之類的罪證。
而我也很冤。如果不是習慣開燈睡覺的話，手上摸到一團毛，嚇死的人應該是我。
但我不怪他，我怪不了他，在某種程度上，我同情他甚於自己。
我怕黑！怕驚夢！所以我不喜歡在外麵過夜。
那裏的床隻能供一時所需，不可以用來睡覺。
我喜歡我的床，又滑又軟，陷進去就起不來，它是世上最好的床。我迫切的想把它與別人分享，可我找不到那個人。
伯母一直以為我病了，給我燉不同的湯，她不知道我是心病，我不想說，說了她也不懂，應該說她不相信。
因為我試過，別人都不相信。
一個人的過去就是白紙上的黑字，鐵板上的釘，浪子回頭的故事不是真的，杜撰的，騙人的。
也是，我並不是浪子，我要回什麼頭？
我不過是想娶個老婆而已。
但我娶不到！
我看上的看不上我，我看不上的，當然，那就沒必要說下去了。
我之所以失敗，原因無它，不是我是登徒子，而是我是登徒子卻沒有隱藏。
事實上，我並不沉溺於□□，我隻是喜歡那種曖昧，緋色的偽裝，它在我身上塗了薄薄的保護油，使我成功的躲避獵殺。
我們是愛惜體麵愛惜性命的家族。離異是不祥的，大伯娶了兩個老婆，但死了三個兒子，至此，我們必須從一而終。
那個“一”特指一次婚姻，不特指一個女人。如果你能不傷體麵不傷性命，在一個婚姻的前提下，當然可以擁有許多女人。
□□與我而言就像吃飯那樣，是平常的事，但不是隨便的事。比如說，那道菜香氣撲鼻，我不喜歡，我就絕不會去吃，但不妨礙我看；對女人也是，我喜歡看漂亮的女人，但不會吃所有的漂亮女人，因為有的女人中看不中吃。
我不喜歡把事情弄得複雜。食色性也，人也是動物，是動物就會有動物的一切本能，我隻要遵守我的原則，我就問心無愧。
我一向驕傲於這個理論，而今發現，我錯了！
因為我處身於矛盾的世界，表麵的內在的往往必須分開，我不屑一顧，所以我是異類，不能容於世人。
不自覺的我想起莫嬈，她的聲音如她的鋼琴一樣動聽，她的措詞如她的鋼琴一樣優雅。
“您的話令我震驚，我想我們並不合適坐下來喝茶。如果我有使您誤會的地方，請您勿必指出，以免下次我再失禮。”
我的失意並沒有停留多久，因她的護花使者隨後即到。他和我一模一樣，稍不同的是，我的心是他的臉，我的臉是他的心。嬈美人也不過是隻猴子，看不透朝三暮四的把戲。
我對她興趣頓失。
但沮喪也油然而起。
我試著轉型！因為猴子是我們的祖先，依據美貌與智慧抵觸的理論，美女的智慧不會高於猴子。
然而情況更糟，所有人都笑話我，於是我又明白一個至理名言：寧可站著死，莫要跪著生，因為最後還是會死，墓誌銘寫起來不好看，算是貳臣。
門上有人敲了一下。
這麼晚還不睡的，隻有她。
果然，等不及我開門，她自己開門進來。